那一天，我等了很久很久很久很久了，甚至，我差不多忘了它是否还存在着，要不是我的狼藉让我自己都觉得看不过去，有一点归一的念头，我想我会一直沉入乱象的迷堆耗尽剩余的日子。在这很久很久很久的日子里，我无所事事地混两个过日子的钱，然后没日没夜地乱玩。在网络上打牌，聊天瞎写。好像忙得不亦乐乎，其实就是个浑浑噩噩。很久很久了，往事不堪回首，如果非要想点什么，尽想前妻的好，满心的对不住。好无奈啊，好痛心。可是，怎么就是给予不了她什么呢，却害她一辈子失落。很久，我理都没理清我怎么变成了这样，一具浪迹天涯的行尸走肉！所以，那一天是哪一日，基本上在尽头。

　　有谁知道我的高傲吗？又有谁知道我不可一世？当我像一个幽灵一样混迹在闹市的角角落落，熟知我的人会惊愕我的迷离，然后同情地避开我。他们知道我依然高不可攀，就算我乞讨般低下，灵魂的高贵依然巍峨。他们会在私底下窃窃议论，轻蔑我的人没有恶意，最多只是个人的德行，本意还是我的凄惨实在可惜。曾经有一个朋友告诉我，在闲谈的时候说到了我，有一个人把我贬损得令他不忍为此他大打出手了。我劝朋友说，别在意这些，让他们说吧，我实在是不行。朋友惊愕我的颓废，无奈地离我而去，曾经的意气风发怎么成了灰不溜秋？我是没有了救药了。

　　我已经没有任何的责备了，社会，家庭，个人，都是现实，一个人就是命中注定的。我曾经相信命运是掌握在自己手中的，其实，冥冥之中，上帝已有安排。

　　上帝把前妻给了我，就让我走上了这条不归路。所有知道我底细的人都认为我娶前妻是我的荣幸，包括我自己也感到荣耀。然而，这后面的妻离子散没有人知道根由的。她的貌美是我的满足，她的.归顺是我的魄力，她的贤惠是我的盛气，她的服从是我的霸道；而我的张狂呢？是她的信任。就连我偷鸡摸狗了她还说，以后别再提这事，就当我不知道。我的心这时完全崩溃！那还有什么是我们之间的维系呢？我的沉迷而又无力的女人啊，这样下去我实在受不了。就在我必然破产之后，我们怎么还可以一起生活呢？我把所有的财产留下，带着全部的债务离开。这是我最善心的抉择，依然男人。因为我没有害怕什么，债务，浪迹，前途未知苍茫，我还是敢一往无前。而我的前面有什么呢？我想，就是吃饭，让生命进行机械性的新陈代谢，最后死在一个悄无声息的黑夜，回答人生的结果。其实我根本没有想这样的问题，因为我不关注。就是让麻木的脑壳尽可能的麻木。只有“那一天”是唯一的清醒，也只不过是一瞬的念头而已。

　　是的，灵魂深处尚存人性的品格，而我，有根深蒂固的张扬。只是被现实压迫，懒得反抗。“那一天”看上帝怎么安排。

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