记得大学最好的朋友棒棒说过我不适合做记者，她说我太单纯、没有体力、没有方向感。还记得，那时候我还理直气壮地跟她说，"我不只要做记者，我还想做揭露报道，我要铁肩担道义。"突然想起前两天做一个"学雷锋"的暗访，扮成需要帮助的人向路人借手机打电话，走了一个下午却没有帮助者，还遭受了一顿冷嘲热讽，把我当成了骗子。因为太受挫折了，觉得失落，晚上回来在二食堂吃饭，和同行的朋友说了一句"好人越来越少了"，收碗的阿姨刚好过来，回应了我一声"小姑娘，你错了啊，这个世界上，还是好人多啊，如果坏人多了，不就乱了套了。"我没有做声，只是点了点头如今。想想工作已经两个月，觉得自己无力了许多。不是因为工作太辛苦，不是因为坚持不下去，只是觉得，曾经年少轻狂时梦想过太多，以为可以改变身边的人，以为可以无所谓风雨，以为想去实现的就没有什么实现不了，以为可以一直想笑就笑，什么也不在乎。可是渐渐的，觉得这个世界太大了，自己的身影那么渺小，声音那么微弱。似乎自己像一只蚂蚁，任凭摆布，很想找个厚重的壳保护好自己。然后，渐渐的教自己习惯，然后麻木，然后随遇而安。哦，不应该是这样，前几天看到好友的一句话，一直记忆犹新--"我们应该都不希望自己的生活像死水一般，吹不起一丝涟漪"，于是闲暇时分，常常以此劝勉自己。前两天的一个晚上，一个平常不太联系的.朋友打电话过来，聊天中明显感觉到对方太堕落，于是，越说越起劲，没有目的，只是想说服他堕落的思想，让他平常照顾好自己的心灵。可是，挂了电话，不免有点嘲笑自己。还是觉得自己是不是太天真了，因为改变不了任何一个人，何必浪费自己的唇舌，何必傻傻得一厢情愿。

　　不是说，女人是水做的，是不是因为我吃东西喜欢重口味，我想我是盐分比较多的水做的。太容易被感动，太容易哭。以前没发现，如今觉得"病情"越发越严重。一段文字，一首老歌，一场电影都足以让我泪流满面。一直不喜欢被感动、不喜欢别人对我太好、不喜欢离别，记得大学时每次离开家，爸爸送我到车站，每次的每次我坐在靠窗的位子，看着窗外的父亲，总会不争气的偷偷不让父亲知道的掉眼泪，然后暗暗下决心要在外面好好学习。又记得，在哪个夏日的早晨，起床后发现父亲早已出门，然后背对着门坐着等他回来，想听出父亲摩托车的声音，以为自己一定不会听错，可是，却有好几次，回头时失望，然后暗暗责怪自己的不够资格。注定太脆弱， 时常告诫自己，无论朋友抑或朋友的朋友，都应保持距离，不走得太近，也不疏远，为得是不想打扰谁的生活，也不想被谁打扰。近期，有些烦躁，只是告诉自己一声：平心对待，然后劝自己在自习室的某个角落，一本书、一支笔、一个本子，足矣。

　　知道自己还是会继续以这样的方式生活下去。

　　还是会因一首音乐激情澎湃。

　　会因一首音乐失落悲伤。

　　会继续爱生活爱身边的人。

　　会在失落时找书获得安慰。

　　会有好消息第一个告诉爸爸妈妈。

　　会一直这样下去。

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