我老是爱好在南昌，如许的一个鼓噪而老是处于迷昏的城市里，寻找一片只属于本身的安静乐土。在这片寂静的乐土里，我可以无所顾忌的翻起本身的以前，那些被本身深埋心底的旧事，曾经拥有的、获得的、掉落去的，曾经的快活、忧伤，有种恍如隔世之感。其实，我本身心里一贯都很明白，本身是不该陷溺于昨日的，忘记了不该忘记了，记住了不该记住的。我害怕深夜，因为认为本身会陷入一滩不知深浅的泥沼中而无法自拔，同时我却又爱好深夜，因为在深夜里我可以卸下一天的疲惫和包袱，给我换来短暂的轻松，并且四周的一切都是阴郁的，我和我的心才是安然的。

　　但我照样赓续的在心里暗暗的告诉本身，尽力微笑，成熟倔强。因为我会就如许的一贯被“Dell”疼爱着。

　　在这片只属于我的乐土里，有“Dell”陪伴着我，让我认为本身并不是孤单的一小我，它可以看穿我的假装逞强，可以保护我的脆弱之感。它可以知道，我在沉默不语的时刻，心里埋藏的那份苦楚和惆怅；它可以知道，在我若无其事的劳碌着手头工作的时刻，工作的压力所带给我的影响；它可以知道，在我一小我躲在无人问津的角落里暗自哭泣的时刻，我须要的是安慰和关怀。在戴尔面前，我永远都不须要假装倔强，可以毫无保存的做回我本身，可以做我最真实的本身。

　　不要看我成天都很高兴似的，嘻嘻哈哈，没有什么烦扰，像个无邪无邪的小孩子，其实我害怕如许的本身，因为我已经习惯了经久的自我假装倔强，把本身围在一个谁都不熟悉本身的处所，任由本身恶性轮回下去，这个不好的习惯已经跟了我使十几年了，如今的我，却要把习惯不习惯的习惯变成习惯。和大年夜大年夜多半人一样，我只求本身天天过的充分、没有遗憾，天天都充斥豪情的工作、进修，天天都以热忱的姿势去生活、去面对本身和同事，天天都有所付出和收成，正如在“Dell”面前的我，可以做我想做的工作，可以写我日常平常说不出的话语，可以做我最真实的本身。

　　工作、进修和生活从未止步，爱好“Dell”陪伴在身边的时光，因为这段时光会过的很充分、很无欲无求。我时常都有一种很无邪的设法主意，假如“Dell”是我的男同伙就好了，如许我就可以想着和他一路漫步。我很害怕睡觉的'时光，在凌晨，每当睡醒展开眼睛的那一刻，就认为这个世界离我好远，创造本身还活在实际的生活中，还要面对实际的各类压力，不知道如许的日子什么时刻才是个尽头。害怕如许的生活，才创造本身想要的幸福尽是如斯的简单，不要奢侈的物质生活，简简单单、平淡的就好。

　　如今本身已经分开了以前那种无拘无束的校园生活，正式跨入职场，成为社会的一份子，本身是应当要对本身比以前加倍的负责，心坎也应当比以前加倍的成熟，不敢过多的依附父母，要学会自我倔强。固然熟悉“Dell”的时光良久了，然则就如许异常近距离的接触和拥有“Dell”照样头一回，它带给我的，倒是如斯的多，连同一路带给我的心里太多太多……

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