夜已深，熟睡中被电话铃惊醒，接通电话，电话那端的他，已然是醉不成声，断断续续中的话语，陡然间给夜涂抹了一层难抑的寒凉。我努力于让自己做到轻描淡写，但心还是止不住的痛了又痛。

　　我们都是被遗落在人世的一粒尘埃，隔着时空的距离，隔着这繁杂的人间烟火，我们究竟有多久没有这样如此心贴心的交流过？

　　犹记，我们相聚过的繁华夜市，当闪烁的霓虹灯将暧昧挥写成极致的美，我和他手拉手，或者我轻伏于他的背上，听他讲诉一遍又一遍那古老的情话，也记，优雅的西餐厅里，他固执的要将切好的牛排一口一口的喂进我的嘴里，不觉然当我连他的那份吃下，听他笑说我是干吃不胖的小猪。更记，人群熙攘的大超市里，携着他的臂膀，看他往购物车里放着我喜欢吃的零食和蔬菜，然后听他尽情的描述回去后给我做怎么样的一顿大餐。亦记，我的偶尔头疼犯作，他的双手游刃有力的按摩和不断关切的问询，让我甚至完全忘了头疼继而开始留恋起那种感觉……

　　太多，太多的记忆，荏茬着此刻没有他的夜空，我伸出的手，开始试图想在他声音传来的那一瞬间，能够清楚的触摸到他的体温，他的唇，他的眸，他的我熟悉的一切的一切。只是话筒的冰凉俨然提醒了这只是一个梦，一个可望而不可及的梦。

　　“这一辈子我亏欠你太多，包括一场浪漫而隆重的婚礼……”

　　“如果真是那样子，我才不要那么多车呢，到时你背着我就行”泪已落下，其实他不知道，他给我的幸福远比一场隆重的婚礼要幸福的多的多。

　　夜更深，电话几番挂断，又几番响起。终是酒精的作用让我看到了他内心的真正渴求，挣扎，不舍，还有那他不曾用语言表达过的深情。

　　我不得不承认，十多年的聚少离多的日子，让我一直都固执的认为我们早已习惯了对方不在身边的日子，早已习惯了一个人的生活。而今夜，才陡然发现，这一切都不过是掩饰孤独的一种说辞，一种安慰自己的借口。

　　“我感觉我今天走到这一步，付出与回报，一点都不成正比。你说我这么忙，这么拼命的挣钱，真的值吗？你不知道，我看到别人两口子吵架我都羡慕，因为我们连吵架的.时间都没有。我甚至看不得别人一家晚饭后一起散步的情形……”

　　我的泪再一次的倾盆而下。是啊！一切值吗？

　　“我这一生最大的遗憾是没有亲眼看到俩孩子的出生，我记不得他们刚来到世界上的模样，我听不见他们的第一声啼哭……”

　　他在那端不停的说，我在这端安静的听，我听见他的心在颤抖。回想到他第一次见到自己的女儿的情景，车未停稳，他已经飞奔而下，九个月大的女儿瞬间落入他的怀抱，他紧紧的紧紧的拥抱着，亲了又亲。而在儿子落地的那一刻，他还在远方谈一个重要的合同，见到儿子已经是一百天以后……

　　这终是岁月给与的残忍，为了生活，我们都有着太多的身不由己。记得一句话，世界上最好的幸福，就是用心甘情愿的态度过随遇而安的日子。我们不是吗？

　　电话还在继续，我不知道是什么样的情景让他和平常一醉就呼呼大睡的常态，形成鲜明的对比？也许更多的是思念，是对家的那份被自己压抑太久的情感爆发。

　　不知道过了多久，许是累了，困了，或者准确的说是一种情感发泄后的一时轻松，电话那端开始传来匀称的呼噜声。

　　睡吧！睡吧！窗外的星星一定是听闻了我们的对话，它们调皮的眨着眼睛。我知道今夜，一定都会潜入他的梦里，告诉他，如果一切真的能够重来，我依然会选择今生与他的所有，唯一的不同的是，当我被推进产房之时，我一定会紧抓住他的双手，再不让任何人从我身边将他轻易的拉离……

　　午夜来电，一番真情的相诉，这一刻，有一种温暖和感动正将夜的寒凉一点点的驱散。因为我相信所有一切黑夜过后的黎明，都会伴有一轮灿然的太阳冉冉升起，把无憾的人生照亮！也会照亮我和他相隔的时空！温暖着，从容着，美丽着……

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