一直都以为自己是最喜欢冬天的，喜欢那皑皑的白雪，喜欢脚踩在上面“吱吱”的响声，喜欢看着那嘴里呼出的冷气，喜欢那梦幻般的窗花，憧憬着一个浪漫而温馨的生日，喜欢那浓浓的年味，总是让人留恋着，回味着那无忧无虑的童年，喜欢听鞭炮瞬间裂开的声音，喜欢看它们在地上尽情的舞蹈。喜欢每年正月十五和爱人挤在人群中观看烟花，看着烟火在半空中呈现着绚烂多姿的颜色，不禁一阵喜悦萦绕心头。

　　总是在炎炎的夏日，总是在萧瑟的枯凉中，总是在沙尘被呼啸着卷起的那一刻，忍不住的想去拥有那个憧憬着，深爱着的冬天，希望时间的脚步快些行走，希望那场大雪早日降临，希望自己尽快的投入冬的怀抱。

　　然而，当冬天悄悄走进我的时候，我才发现一切并没有那么美好。

　　为抵御严寒的侵袭，我要捂上更多的装备，线衣，线裤，棉衣，棉裤，还要穿上笨拙的羽绒服，要穿棉袜，要穿棉鞋，为了保护那弱不禁风的脸还要戴上口罩，戴上帽子，总之，我要为我的身体套上一切可以带来温暖的东西。臃肿的走出家门，不时的打颤，还要不停的捣腾自己的脚步，以致，快些结束这寒冷的状态。晚上回到家，要将这些装备一一的脱去，然后等下次出门再一件件的穿上，哪怕是下楼买包手纸也要费劲周折。

　　赶上今年冬季供暖不好，即便穿上了这些，还是会让人感觉有寒气的侵入，从脚到腿，再到胃，再到脸，到嘴唇，最后蔓延到手指，让自己不能再去打字，让自己不愿意看到冷得发紫的脸，甚至，让我感觉网络也会被冻僵，让电脑变得又粘又慢，人们都不爱说话，空间冷冷清清，再也没有往日里热闹沸腾的场面。

　　现在想想，冬天再也不是我想象中那样的美好，它带给我更多是臃懒，是厌烦，没有秋日的暖阳，没有怡人的空气，没有人潮涌动的场面，甚至，它抹杀了我最喜欢的购物情结，对化妆品没有了往日的购买欲，眼药水也要用到最后一滴才不得不去买。有时我在想，我到底喜欢它什么，难道我喜欢的就是整日的蜷缩在床上，穿着厚厚的睡衣，用着冰冷的手指打字的感觉吗？

　　冷是个很残酷的东西，它冲淡了人们的热情，瞬间的拉开了人与人之间的差距，它让人们做出了更多无谓的牺牲。如果我会开车，是不是就可以不再为出去购物而犯难，如果每个女人都可以拥有一件贵重的貂皮，是不是会让更多的女人爱上这个冬天，如果家家都可以住上楼房，是不是就不会让更多的人弥漫在炉火所散发的烟气中。

　　小区院内再也没有了夏日的歌声与欢笑，没有了人们那热情洋溢的舞动，市场内也没有昔日里热闹非凡的场面。卖板鹅的回到了南方，条件好的水果商贩搬进了屋内或者搭建了塑料棚子，而其它人也只能回到家中默默的祈祷着来年春季的快些到来。今天去买菜，当我看见卖菜的女孩用勾子捅着炉火，皲裂的双手捧着冷饭，面色苍白，发紫的嘴唇里不听的说着话的时候，我心里就在痛恨，痛恨这个冬天，痛恨着冷。

　　还有那个年呢，记忆中的那个热火朝天的年呢，它哪去了，还是小时候那期盼着，兴奋着的场面吗？我要为这个传统的节日付出我整个冬天的精力，我要下厨，我要烧出最好吃的饭菜给家人，要有鸡，要有鱼，要有着一切象征着美好生活的饭菜，即便我不喜欢吃，也要去准备，要走亲戚，要去拜年，我要在厌烦的麻将声中熬过一整天，我不能随意的躺着，不能悠闲的上网，虽然那几天是我休假的日子，可我的时间却不属于我自己。

　　慢慢的，我发现，我根本不爱这个冬天，我爱的只是一些美好的向往，一些美好的回忆，原来痛苦的东西是可以湮灭一切幸福的场面，其实，生活是平淡的，美好的事物向来是因为我们掺杂了想象，当我们去实践的时候我们才知道，其实，自己并没有那么爱，一切还是憧憬着更好……