一如初见，惊艳了我的时光，温柔了我的岁月。

　　一见钟情不过如此。你穿过走廊，就那样轻轻浅浅。躁动年轻的心却为你怦然而动，紊乱的律动出卖了骄傲的自己，华丽的跌入懵懂的青春悸动，成为最无法碰触的尘封。我是幸运的，因为你也爱我。那时候，我们犯着老师家长眼里最大不违的错误——早恋，可我现在依然觉得，那时才是最好的时节，桃花就要开在早春，就要烂漫最年轻的时光，就要炫酷到所有人的羡慕。那年，最开心的事就是收到你的情书和为你写那些青涩的话语。听说，我写给你的东西，被你全班同学传诵，我却不难为情。或许你一直不知道，也不会知道，我会趴在教室前面的横栏看你从校门口推车而入，经过教学楼，前面看不见了，我会跑到教室的后窗，因为那里可以看见你把车停在车棚里，然后路过其他班的车棚，直至消失在我的视野。奇怪的是，我每次都会算准你来的时间，一次又一次感觉心跳的骤加与甜蜜。你永远不会知道，那时的我是怎样的心情。所以你也不会知道每次醉酒我是怎样的想你。其实，我现在依旧想不通，为什么在一起不到三个月我就提了分手，那时一定是脑子坏掉了。

　　再见依旧倾心原是执念。高中没多久，我们重新在一起了。我记得，用新号给你发了一条短信(忘了内容，貌似是问你好不好)你却猜出是我，一直没给你讲过，那会真的感觉很好，很满足。每晚睡前的那通电话成了我一整天的守候，成了一种习惯，虽然作业很多，事情很多，但我都尽量在晚自习之前搞定，因为我想好好的接你的电话。你是否还记得有一次半夜，你打电话过来，你说：梦到我了，想我了。整颗心涨涨的，被你给的幸福溢满，好想冲过去给你一个大大的拥抱，告诉你：我爱你。两座城，一根电话线，我们仿佛异地恋。

　　终是曲终人散陌路人。就那么莫名其妙的结束了，然后各奔东西，不再有关系。曾经一度你是我颓废消极一蹶不振的借口，后来才发现是我错了，我应该感谢你的'，是你给了我最美好的遇见与记忆，温暖了我稚嫩的青春时光，教会了我爱人的能力与被爱的感知。你还记得我每次喝醉都会哭着打电话给你吗？我第一次喝酒是因为你以至于后来的每一次醉酒都会想你。她们说，喝醉了就会忘记，忘记疼痛，忘记伤害。可是为什么？为什么每次醉酒你的样子越清晰，对你的爱越不可自拔？当我一次又一次不自信的问你：你曾经爱过我吗？你说：爱过。我的心却更痛，更不知所措。不知道为什么，我很喜欢你叫我名字的声音，我一直觉得我的名字在你口中是最好听的，我怀念。

　　我爱了你六年，不是因为初见的惊艳，不是因为再见的倾心，不是因为每晚的夜聊，不是因为你送的藏头诗，不是因为你青涩的那句我爱你，不是因为任性胡闹时你温柔的笑，不是因为篮球场漂亮的投球，更不是因为你想要带我见家长，也不是因为遇到你家人时的紧张，也不是你说我是你的妻……而是，真真切切的我爱你，你是我所有青涩年纪的梦幻与不甘，是我不会有第二次青春的所有关于爱情的纪念。有人说，人的全身细胞每六年更换一次。对你的放弃不是终止于细胞更迭，而是时间与现实以及淋漓尽致的痛。我都快要忘了，我是怎样从你的阴影里走出来的，只记得，一次一次的醉酒，一次一次的电话，一次一次的哭闹，为什么明明爱却不能在一起？是因为爱的不够深，还是真的有缘无份？多年未见，偶尔的提起，那莫名的情绪，不知是哪般。如果，没有遇见，如果，没有一见钟情，如果，没有纠缠，现在的我会是怎样？其实，我是最不懂爱情的那一个，现在的我亦是如此。所有人都不知道我去外地上大学的另一个原因：远离你。离开，我要重获自由。

　　现今，又是四年了。这十年里，我做了两件事：爱你，忘你。

　　说一句祝你幸福，很简单，但那年曾经被我深埋心底。这或许就是每个人最不愿忘记与提起的初恋时光，那想象中的美好，是最真实的悸动。

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