你我本就应该是两根平行的线，永远不可能有交汇的时候。可在八年前，当我选择走进这里的那一刹那，却注定了我们要相识，并且是极不普通的相识。

　　我知道，对于我们来说，家庭的责任大于爱的激情，我们既然选择了家庭，就不应该再有别的欲望，可我……

　　你说过你感觉我对你有别样的感情应该至少有半年甚至一年的时间，其实我想说的是，我从见到你不久，就对你有种很亲切的感觉。那时当我从领导办公室出来，跟在你的身后往办公室走的时候，看到你在楼梯上跳跃着奔跑的身影，我的心中就涌起一种好熟识的感觉，只不过当时想到的是能当这样的人的下属，实在是一份幸运，我绝对没想到在以后的岁月中我的心会和前面的那个蹦蹦跳跳的大男孩你有什么纠连。

　　从小，能够与军人相识就是我的梦想，只不过一直以来它也仅仅只是个梦想。因为，我从未与真正的.军人如此近切的交往过。所以当我得知你曾经是个军人的时候，心中的那种愉悦真的无以描述，如此真实的和自己心中的英雄在一块儿，我真的很感激自己当初的选择。虽然那时候我一个人在这里很孤寂，但我的心是欢喜的。也许你已经不记得，那次我们在太行饭店吃饭，我那么醉眼朦胧对你说，我喜欢和你在一起工作。真的，我说的是真心话，一点都没有恭维的成分。但那时也仅仅是一种莫名的喜欢而已。

　　再后来，当我得知你还曾经是我们军训教官的时候，我真的都想跪谢上苍。在高中毕业这么多年后，我竟然会有机会与曾经那么让我崇拜的人一起工作。应该说，当时对你们的崇拜，那绝对是一种很纯洁的一个青春少女对心目中英雄的崇敬，没有一点男女之爱，没有一点男女之情，虽然你没有直接训过我们，但我对你油然而生的那种崇敬的感觉，却是这样的根深蒂固。也许就是从那个时候我就已经真正喜欢上了你。你与我打小心中就渴望和企盼的那个人太相像了，更让我不能拒绝的是这个人竟然离我如此的近，让我一伸手，一抬足就可以触摸到，甚至每天我的呼吸中都充满了这个男人的气息，就这样我不可遏制地喜欢上了你，当然刚开始的我绝没有想到过那个爱字。我是个平凡的女人，但似乎又是个贪婪的女人，我身边已经有了一个爱我甚过自己的男人，但我还是那么不由自主的喜欢你，喜欢你的喜怒哀乐甚过我自己。也许最开始我喜欢的只是自己的梦想，我追逐的也只是我自己的渴望，但，一天天地过去了，我发现事情好像没有我想的那样简单，我对你不仅仅是简单的喜欢那么简单，我每天都是那么渴望能看到你，听到你声音，我希望你快乐，我关心你甚过身边的每一个人，包括我的儿子和我的丈夫。在这样的时候，我知道我是不可救药的爱上了你。想到这些，我就有一种犯罪的感觉，我怎么能在有了家庭和孩子的同时，爱上一个同样有家庭和孩子的男人。这是一种错误的也是危险的感觉，我不能让它在我的心中漫延，那样，我会毁了自己和我的家。我不能伤害他我的丈夫。虽然我知道，也许这辈子，我对他有的只是感激，而不是爱，不是那种发至肺腑的能痛切心扉的爱。但我也不能伤害他。还有我的孩子，他还那么小，在他的心中，有爸爸妈妈才是一个完整的家，是一个充满爱的世界。

　　我想，我会慢慢地忘了你，我也应该慢慢地忘了你。为此，我曾做过努力，希望距离可以消逝这种我可以捕捉却永远难以把握和得到的感觉。但我没办法做到。我忘不了你。真的忘不了。这也许是我这辈子做人最失败的。我自认为是个很理智的女人。过去的那么多年，那么多的感觉我都可以让它归为心底，但对你我真的无法做到。虽然我知道，那么优秀的你，会有很多比我优秀、比我漂亮、比我纯情的人喜欢，我在你眼中又算得了什么，但我还是喜欢你，喜欢到不能自制，那是一种很痛苦却又很甜蜜的感觉，我愿把你深深地珍藏在我的心底，每当我想你想累了的时候，你就会在心中静静地看着我、安慰我。

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