没人能使你不开心，除非经过你的同意；没人能低估你，除非得到你的许可。

　　今天，我选择告别，向我的“舞特”身份。小学，虽然学习一直在班中名列前茅，但几乎从未在课外上过奥数、英语辅导班的“劣势”使我难以招架各大初中的小升初考试。无奈之下，只得试图用从四岁就开始学习的舞蹈作踏板。

　　故事或曲折或平淡，总之，我以舞蹈特长生的身份进入了一所市重点中学。同时，前所未有的压力一并压在我身上，压得我喘不过气来。而比起这，我更厌恶甚至惧怕别人对于我这个“舞特”身份的看法。

　　分班考试前，我分明听见一个家长对另一个家长说：“唉，我也不要求他考进什么实验班，只要不和那些特长生一个班就行了……”我当时很想冲上去问她：“特长生怎么了？”然而，还未张口，就发现自己的话是那么苍白无力。

　　大概是小学基础打得好，我竟考上了实验班。面对强手如林的班级，我惶恐不安，甚至想当时为什么不直接选择普通班得了。老师仿佛总戴着有色眼镜看我，同学也仿佛不接纳我加入他们的“圈子”。我谨慎地迈着每一步，然而却总是在圈外徘徊。记得初中密友在我的同学录上“对我的第一印象”中写的是：某某同学在食堂里指着你对我说：“知道吗？她是舞特。”

　　看了这话，我笑笑，自己又何尝不是“自觉地”划清了界限呢？我一度痛恨“舞特”的身份，痛恨被人称作“舞特”，因为这个词仿佛就给我烙上了“学习不好”的印记，无论我如何努力，都无法改变。我一方面咒骂着别人看法的不公，一方面又似乎默默承认了这种“不公”。被迫相信自己的实力不能融入整个班级，对自己的'要求也下降到最低。我成天以实验班中跳舞跳得最好，舞蹈队里学习最好的身份自居，试图以这种方式来麻痹自己惶惑、畏惧得就要跳出来的心。事实证明，如果你在一个群体中只是另一个群体的影子，无论你多好，结果都一样:难以融入任何一个集体。

　　然而，一件事改变了我对舞特的看法。初一的形体课老师让每组六人出一个短节目，所有组的音乐都一样，动作自编，并由老师评分。编舞的重任自然落在了我身上。但是，虽然身为舞特，编舞这项工作我还是第一次干，更别谈要负责全组六人的编舞了。

　　一开始，效果并不好，一个是因为我的畏畏缩缩，另一个是因为全组同学根本不采用我设计的动作，理由则是令人消沉的：“太难啦！”“啊！这个动作好傻！”我使出对付幼儿园小孩才用的“你们再闹，我就不排了”之类的威胁，却收效甚微。

　　但是，这次我却无法轻言放弃，这毕竟是我的特长项目。我突然发现，我一直用嘴来讲我的构思，偶尔才摆几个关键动作，她们肯定无法认同我的想法，因为她们看不到也想象不出来。于是我开始沉下心，琢磨每一个动作。我从芭蕾舞剧《仲夏夜之梦》、《天鹅湖》中寻找灵感，从课堂上老师教的基本动作中力求创作出适合普通同学舞蹈功力的动作。甚至考虑到自己特殊的身份，我将单调统一的群舞中加入个人与群体的呼应，即我的动作与另五名同学的动作不相同，但互相照应，使古板中添了几分个性。下课，等公交车，甚至睡觉前，我都会回想几遍音乐，改进、完善每个细节，队形、走位、站位、手位，一个个精心琢磨。

　　像所有励志故事的结局一样，我最终成功了，整个舞蹈获得了年级最高分58分（满分60分），并应老师和同学们的要求，连演了两次。看着组员脸上那灿烂的笑容与由衷的感谢，我幡然醒悟，无论你是谁，只要你用心做，拿出实力来，就有人认同你，也无法忽视你的存在。很多成功始于失败，而我的成功却始于成功。

　　就这样，我找到了自己的定位。为什么我在小学时代一直要求自己优秀到出类拔萃，初中就得甘愿沦为中下游？我不要求自己一定要达什么水平，但必须敢想，敢去正视，而不是不思进取。

　　慢慢地，一切变得好起来了。我不想说自己是如何刻苦的，因为事实上所有人都差不多，只取决于怎么看。“我们都不是神的孩子。”似乎，翻掌之间，老师的态度改变了许多，我也成为了同学那个所谓的“小圈子”中最活跃的一份子，并在物理的学习中找到了属于自己的一片天地。

　　2010年中考，我以总分561分，全年级前五名的成绩走出母校，考上了理想的高中。

　　我还在初中通过了中央音乐学院琵琶最高级9级考试。然而因为种种原因，我的舞蹈之路不得不在初中搁浅了。这是我的遗憾。

　　对于那些神乎其神的传说，我只想说感谢。这个身份，它教会我很多，如今也将离我而去。然而，那段日子我将永远怀念，我也会自然地说起那个曾经令我尴尬、困惑、苦恼的“标签”——“嗨！你知道吗？我曾经还是舞特呢！”

　　没人能使你不开心，除非经过你的同意；没人能低估你，除非得到你的许可。

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