丁酉年，清明四月，愚人节。

　　多云，无雨，体表温度13摄氏度。

　　摆好素花表思殇，扶去顽尘慰遗憾。总想着有许多话对你说，真的到了眼前也不会开口，动情时刻我一向还是寡言，只会在行动上做一些表心意的事，终究还是和你生前一样，在你关心我的生活时，只讲欢喜，不道怨尤，告诉你我什么也不缺，一切都好。

　　心境如海，蓝而不可测，深不见底。有些时间段的悲痛和彻底绝望是连自己都解释不了，甚至根本就不明白为什么，追究不出因果的，大多时候会选择自救，但总有沉沦时，任意麻木，都不给自己伸半只手。

　　大概八九个月前，那些睡不着的深夜独自潸然泪下，撕心的疼痛会慢慢融进黑夜啃食着清醒的意识，身体慢慢下沉，沉到只有自己一个人的幽暗世界，大概哭累了枕着湿枕头就睡着了吧，也全然不知自己是怎么睡着的，有时候则是睁着眼睛就看着天亮了，这是最难受的，煎熬的无意识躯壳，眼神空洞而麻木。

　　而那些个从梦中醒来的时刻，醒过来就不停落泪……已经快忘了醒来时嘴角挂着笑是一种什么感觉，那种微妙的唯一满足感和充满能量的幸福感，是只能自个意会。好像喝了一碗阿婆煮的白粥，吃了一条阿公煮的糖醋鱼，妈妈答应给自己买一个芭比娃娃，爸爸带着出门远游一样乐开花……很长的时间我再也没有含笑醒来过，尽管强迫自己乐观面对，我也确实做到了，但凡伤感袭来，立马给自己一个无形的拥抱，蹲下身去轻轻舔舔伤口，继续前行。因为是早晨或有要事去做，成年人是要学习和工作的，泪水总是夹杂着洗脸水，强迫自己整理好情绪才出门真的很难熬，努力的学习和爱这个世界，有时我也想放任自己堕落，可是朋友告诉我，长大了，不能再给你的妈妈爸爸、姐姐妻儿添乱了，我要去照顾和分忧，是的，我也这么想，所以我感谢自己的坚韧，感觉强大了一丢丢的肩膀和问心无愧、磊落又孤傲，坚韧又欢颜。

　　你走后的大半年里，我越来越厌倦甚至是有一点慌张恐惧和陌生的外界接触，不想和任何陌生人产生交集，也不愿意主动去说话。只有对自己由心欣赏和喜欢的人才会乐意微笑和给予温暖，我不再和以前一样对谁都有足够的耐心，对大多数真的冷漠。热爱生活，真的`好难。我冷漠，因为我恨极了好人不长命，可我也懂得快乐和健康的难得之处，学会珍惜和紧握幸福。

　　清明该是四号，今天是一号。去年的今日，你还在这世上呢。若是有月光宝盒，我一定多提醒你几次咳嗽要吃药!并立马奔去药店给你买好药。提醒你降血压的药记得吃!少喝酒!多吃菜!早晨起床不要太急了，缓缓的起来，不急不急。特别是15号，起床一定要小心，你千万不要老早猛起，因为你会血压升高……脑溢血……脑死亡，然后在医生断定你活不过72小时的咒语中多活了120个小时，最终心跳停止都没睁过一眼。你一定要照顾好自己啊，你不知道你在急救病房待了8天，没有翻过身，你得起来跑跑动动才不会捂得起疹子，你昏迷的时候一口饭都没吃、你要是看到那些生冷的仪器管子在你身上给你去痰、排尿、补充能量，你一定会受不了……日日夜夜，那里的环境太糟糕了，味道也刺鼻。男男女女，老的老，少的少，难逃病魔、难逃天灾人祸、难逃贫困之苦，真是众生死前平等，苍天绕过谁!医生医护也是辛苦，说实话，病人那么多他们怎么忙得过来，大家都累了，我回学校去补觉，老陈说你转到重症监护了，环境很好，以后不用每天守着你，探望的时候会给我打电话，可是那个下午我被梦魇着怎么挣扎也醒不过来，却在某个时刻猛的惊醒，我坐起来在床上就哭，老陈打来电话说可以探病了，这次见到你，是在太平间……那个时候我已经哭不出，生命里有了一个缺。后来我才知道，我惊醒的时候雨，也是你离开这个世界的时候。

　　心香一缕归何处，抚琴弄弦三两声。由于某些缘故，从你离开这个世界化成灰骨的时候只在你下葬的时候见过。从开始到落笔，眼泪反复停了又流……在旁人眼里我没有任何因此绝望的理由，我也不必解释，纵使他人伤我，我不去纠缠不休，人难得的是活着因为是自己本身，坦荡又潇洒。不值当的都该随风飘散，摧烧之，当风扬其灰。

　　这一生，长短未知，变数最为恐怕。读来一句话：“为了让自己活下去，还是要把自己微弱的爱意，寄托在某几个人身上”，是的，我们该把那些伤痛和好的坏的经历埋于深处，学会长大和面对、努力和征服。我依旧会去爱，也会去珍惜幸福，爱自己，爱“你”。愿你我都能好，不认识的你，还有我深爱的你们，都健康、平安、常欢颜。且在晚风中，且遥望星空。

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