别为我担心，真的。你看窗外的雨水，它下了那么久，那么久，还不是晴住了。即使持续不断地下，就算落成梅雨，淋淋沥沥的，没完没了的，最终还不是给热空气蒸干，散了阴霾的云头。这样给你讲时，只是想让你明白，你的担心是隔着地域的日光，无法照到我的天空，照散我眼前无尽的黑暗，给我换取一片晴明的蓝天。

　　就像我手背肿胀的伤口，我绝不会把它袒露给你看。我知道，这物理性的疼痛，你无法替代。给你看，只是向你平静的心湖扔进一粒石子，搅扰你平和的心境，徒增你的烦忧而已。那么，还是让我一个人疼吧。它疼在我的骨肉夹缝，就让它在原地疼去。你要相信，它不会永久地保持同一疼度。疼点会随着夜色无声地滑动而渐渐褪淡，终至彻底消散。待到伤口愈合成往日的平滑，我再走出去，走到你面前去，与你平静地谈。谈秋叶的凋零，谈冬雪的酷寒，谈春日万物的萌发，谈夏荷淤泥里盛开的鲜艳。

　　疼痛是生命的影子。只要活着，只要行走，便避免不了疼痛。走过这么多年，疼痛是我最深刻的生命体验。它会随着太阳的方向不断变换自己存在的状态。有时，它拉得那么长，长得能装下几个真实的躯体。有时，它又是那么粗短，你一脚迈出去，便能跨越它暗影的边线。有时，它又缩成一个铅球，如同上帝随手扔下的囚牢。看起来，那么容易逃出去。可是，等到你抬脚时，你会发现，它是动态的，如影随形的，有潜在危险的，不容易躲避的，也永远无法逃脱的。

　　所以，我认了疼痛的宿命。我得想办法与它携手同行。同行时，尽量把它对我的伤害减到最低限度。一年又一年，我体内那么多的神经线，早已向它缴械投降。还有更多的神经线，植物人一般没有了知觉。疼痛袭来时，像植物人一般躺着，是最好的保全方法。不要被激活，千万不要苏醒过来，这样，即使潮水般的疼痛肆意漫卷，你也不会发出一点细碎的呻吟，搅扰了你周遭酣睡的人们。

　　可是，总有那么多清醒的因子，它活跃在我身体的某些部位，让我清醒着现实的困境，清醒着困境带给我的或深或浅的.创痛。我尝试着躲进一所种满花草的大宅子，厚厚的屋顶把各色光粒子隔在了屋外。不管怎样观察，我脚下都没有了影子的痕迹。我便放下沉重的心理磐石，穿梭在花花草草的长廊中，观赏此起彼伏的花香，怎样迷醉了窗外舞动的蜂蝶，怎样给雪花飞扬的冬日增添了一缕春天的生机。我短时间的，忘记了疼痛的光影烙刻在我生命皮质里的层层印记。这样活着，生活着，于我，是多么奢侈的一件事。

　　我不否认，我也享受过上帝偶尔的恩赐。那时，我也会笑，笑得跟开放的大丽花一般灿烂。笑容的神态是饱满的，水色的。笑容的颜色是玛瑙红，是淡粉紫，有着玉石的莹白，有着秋叶熟透的黄亮。笑着笑着，一不留意，便笑成了昙花。等雪色的花衣委地消亡，玉殒香消，疼痛便如夜色飞起，蓬蓬勃勃地，漫了我有限的整个世界。再后来，即使有万千种畅笑的理由，我也得遮了口唇，笑得留有一丝隐秘的余地。生怕给路过的魔影偷走我残生里仅有的欢乐，留一地悲戚的路障，让我哭泣着前行。即便这样，疼痛还会在我笑得正盛时突然降临，给我无法预料的重拳冲击。

　　其实，你也有疼痛的，你们都有疼痛的，对不对？上帝只是分配疼痛时稍稍偏了点心，给我多了那么几份，给我重了那么几份。他是要考验我的耐力的，考验我应对疼痛的勇气的。没关系，我不照样走过来了么？我还不是走过了这么多年。有时，疼痛是可触可感的，就像树叶，就像你晃动的脸面。有时，疼痛又是无骨无形的，是窗内窗外游动的空气，是悄然流逝的丝丝花香。你能呼吸得到，你却无法用眼睛来分辨。如果疼痛是卡在牙缝里的一根鱼骨，取掉它，扔远点就行了。可惜，它不是具体的物质，它是附着于你肌体与灵魂深处的魔力，是你无法抖落掉的诡异魔法。既然这样，那就让它伴生着好了。

　　所以，真的别为我担心。上帝毕竟还是留我的。如果不是，那个疯狂的夜晚，我早已被他收走了，还怎么能坐在这里，絮絮叨叨地给你诉说。回想起来，诉说还真是个抵抗疼痛的最好办法。那个夜里，所有的人都睡着了。我体内翻卷着波澜壮阔的疼痛，不能合眼。打开电脑，忍受着指关节活动的剧痛，我一个字一个字地敲击。注意力给敲击键盘的声音紧紧吸引，狂乱的心慢慢地，慢慢地平复下来。才发现，这种时候，文字是一种绝好的承载。它像一根柔韧的传输带，能把你内心凝聚的疼痛分散开来，传输到另一个世界里去。那个世界，是一片大海，放进去你的疼痛，很快被海水稀释，溶解得不见一丝踪影。你回身再躺倒床上，轻轻松松地，就睡过去了。

　　这样的做法，对关心我的朋友们，也觉得挺残忍。可是，如果不这样诉说，我该怎样熬过那个风雨摇撼的夜晚，该怎样面对要我生存下去的亲人。有时，文字真的很无力。比如，洪水奔涌时；比如，地动山摇时；比如，伤心欲绝时。这时的文字变得很轻很轻，轻过你溺水时扶住的那根木条，轻过你跌落山崖时抓住的那根藤条，轻过你划破手背的那把尖刀。

　　我觉得，文字的力量只是后发的。它需要你静下来，读进去，或者写下去。如果内心的动荡不足以让你亲近文字，那么，即便文字有千般能量，也无法释怀你内心沸水般滚动的怨怒。所以，当你读到我的文字时，我内心积聚的郁愤已经慢慢开始松动，假以时日，也许真的就云开雾散了。我曾在一篇文章里写过，我写文字，更多时候，是在自我救赎，能先让我健健康康地活下去，然后再推及他人的生存。否则，想再多，也是一种不抽薪救火的悲惨结局。如果真的濒临危险的境地，那么，我是一个字也敲不出来的。

　　写下这些文字，我抬头看窗外。阳光很亮，雨后的阳光亮灿灿的，带着丝丝暖意。草叶间满满的雨水都渗流到泥土里了。草茎直直的，顶着分流的叶子。叶尖滚动着残存的雨珠，滚来滚去的，落不下去，给阳光透视到内里疼痛的秘密了。不过，又有什么紧要呢。

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