你还是不是你？这是几年不见的老朋友在电话里问的。

　　我问她为什么这么问，她说因为好多人都变得不一样了，找不回当初的亲切感了。我突然有些迟疑，不知道该怎么回答她。于是我说，等你见到我，你就知道了。

　　我还是不是我呢？我也在思考这个问题。可是我当年是什么样子呢？连我自己都忘了。

　　当年的我，是沉默的么？不和任何人说话，不和任何人交流，每一天都一个人来去，一个人奔走。

　　当年的我，是胆怯的么？总是喜欢角落，喜欢悄悄地观察，不敢大声不敢辩论，总是隐忍总是委屈。

　　当年的我，是冷漠的么？总是会躲避人的视线，总是一副拒绝靠近的姿态，不笑不闹，目光遥远而淡漠。

　　或许，当年的我，战战兢兢、迷迷糊糊、犹犹豫豫的，就过了小半生吧！

　　我并不知道当年的我，是个什么样子。于是我翻看他们写给我的留言。从初中到高中，一篇一篇，仔仔细细的读。我希望我可以从他们的文字里，拼凑出一个完整的自己。

　　有人说我，聪明，可爱。

　　有人说我，说话温柔，好听。

　　有人说我，笑得很真，讨人喜欢。

　　有人说我，文静，说话有哲理。

　　有人说我沉默，害羞。

　　有人说我不愿意敞开心扉。

　　有人说我努力，默默耕耘。

　　豌豆却说我最不公平。理由是，你只和他们几个人说话，分享你的想法和心情，其实是排斥了我们这么多人。

　　后来，我们红着眼睛握手、拥抱、道别，语不成句的几个字是，不管哪里，有事一定找我。

　　后来我才觉得遗憾，我错过了一群那么好的.人。

　　或许每一次，我们首先不要选择站在人群中，做一个路人，一个看客。不给别人机会，也不给自己机会。

　　我曾经千方百计的躲避别人的好，给我买的早餐，我不吃；挖空心思躲避别人的关心，一见人就跑掉；或者，粗心大意对待别人的友情。然后是失去他们，了无音信了，我才开始遗憾。

　　大学是一个让人内心变得完满的地方，经历了这样的平平常常的四年，安安静静的四年，我懂得的东西似乎太多了。

　　我觉得我不再是沉默的，而是大多时候，我只是不愿意说话。

　　我不再是隐忍委屈的，我变得棱角越来越突出，我浑身的刺越来越密，越来越白森森的。我变得大胆直言，在需要自己表达的时候；在受到委屈的时候，狠狠地反击。

　　我不再是那般随大流，而是有自己的看法，坚持自己观点，不会为人所左右；决定的，就不会再轻易改变。

　　我不再软弱自卑，不再藏匿。其实，我们已经向世人展示了所有的狼狈和不堪，又还有什么可自卑可藏匿的呢？所以，我接受自己，直面自己的狼狈。我没什么可躲藏的，因为你早已经看过了我所有的难堪。

　　我只会越来越修正自己，而不是改变自己。我只是越来越完善自己，而不是抛弃最初，被大潮流带走。我只会越来越昂头，越来越放大自己的嗓音，越来越从容接受世界的种种冷遇和吹捧。我只会越来越随心，越来越热爱美的一切，越来越自由。我会越来越喜欢自信，安静的自己。

　　我还是不是我，我不知道；也许只有你看到现在的我，你才会知道。

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