无论我是否愿意承认，在感情方面我可能挺渣。我没有谈过一场超过半年的恋爱，在这些稍纵即逝的好感中，我越发觉得自己成了一个爱无能，因为无论一开始我是多么欢喜的投入其中，不出三个月便感觉全无。但上帝是公平的，总有一个人会把你伤别人的心一下子伤个千疮百孔。

　　h是一个让我想来就会难过到不知所措的人，听成都我会想他，听玫瑰也会想他，甚至听到温柔乡和说散就散还是想他，我不知道为什么想起他来便会一整天都找不到自己。我只是暗恋他，我们之间简单的连一次牵手都没有过。

　　在这场长达数年的暗恋里，最终也没有守得云开见明月，因为h并不喜欢我。有时候我常常回忆起初次相见的时候，只是没有想到那个有些自恋的家伙竟成了我日后夜不能寐的心魔。可也有记忆是开心的，像是我无数次提起的生日。那天他穿了黑色的棉服，站在门口寻我的样子我还能记得，想起的时候总觉得太阳照在他身上肯定特别温暖，这么一想就特别后悔没能任性的扑过去抱抱他，他的'怀抱是不是会比林徽因的四月天还要温柔？

　　以前我特别讨厌别人说“我爱某某”这种话，因为觉得爱的太过轻佻，所以以前恋爱最动情的时候也不过说句喜欢。可h对于我来说不一样，我总是不厌其烦的写着他，在我的日记里各式各样的句子我都觉得不够，仿佛爱这个字放下来的时候我不再排斥，因为我找不出任何一个词更能表达我有多喜欢。

　　我从来没能想到有一天我会删掉他的联系方式，因为我以为我喜欢他到可以一个人山高水远孤独终老，我不愿意承认我不够爱他，可是我受不了自己反反复复的去琢磨他的想法，受不了自己慢慢的变成另一个人，这太寂寞也太痛苦了。只有玩世不恭的人才能从痛苦中得到满足，我还不够。在我故事里，他是主角，但在他的故事里，我可能没有角色。

　　我对朋友说他是个风趣的人，可是我不记得他说过什么有意思的话了，现在能想起来的反倒都是他叮嘱我要好好学习早睡早起之类的。那时候我总报喜不报忧，把还能拿得出手的成绩告诉他然后像个讨糖吃的孩子期待他的夸奖。多蠢啊。

　　有一年冬天，h给我发了一张照片。临近元宵节，他站在路边的彩灯下，我的脑海里只剩一句火树银花，说实话他那时并不帅，光线昏暗，可是我却喜欢的一塌糊涂。那天，他穿了驼色的大衣。

　　h现在已经结婚了，娶了一个漂亮的姑娘。我想他应该过得很好，至少比我好。又了过完一个年头，我在今年的新年钟声里许了个愿望：成为一个快乐的人。

　　世界不大，奈何不了不再遇见。有些人没能吻一吻就已变成了路人，因为他终究不是我的花。

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