写到这里，心里有些伤，我真的不想再勾起太多太多伤感的往事，一对亲如姐妹，一个如此关心我的家庭，和一个对我那么亲切，对我未来期盼那么高的他在提示我要努力，要向更高是学府攀登。可就在我奋发赶上他的时候，你与我之间却突然变的不认识似的。这一切变故至今亦没有正确答案。这个谜团不时困扰着我，不想去回顾可还是忍不住想去找到答案

　　第二学年的开学，我们一如继往的来到学校，按学校分配住进宿舍，我和你就找了个两对面的床位。我一样以为我们可以和往常那样

　　一起洗米，一起去澡堂，一起做我们想做的事，可是一两天后，你显然的在回避我，我隐隐感到我们间出现了什么问题，可任我如何深思，我都不知我哪里做的不够好，我只好这样问自己，是你帮小哥给我带的信？还是我回给小哥的几个字。伤害了你？因为你和小哥两兄妹感情一向很好！是不是你怕我夺走了你在小哥心中的位置？

　　进入二年级，课程比原来紧张了，我没太多的时间去追究原因，心想或许过几天会没事的，一年的感情啊，哪会那么容易忘记呢，你不和我一起时，我就和其她女同学一起吧，可能一整年我们都太亲密了，你的这些举动，我心里多难受啊，当时的你在想什么呢，

　　可是事情并非我想的那样，一个星期过去后，连其她女同学都好像不和我接触，一个个的孤立起我来，十几个女同学，见到我就像见到怪物似的，我怎么了啊？我做错什么了呢？我不断的自问。曾经，我好想叫你出来好好的问问你，可是在那个学习紧张的时刻，我无论多么孤独无助，整整一年里，我都在黑暗里度过，我心里苦闷时，就跑到后山趁没人大声呐喊，我要努力学习，我要走出农村，我都没问你的原因，我不喜欢解释就是从那时锻练出来的的吧！直到现在，我受委屈了，也不会去问明理由，因为我坚信时间能证明我的清白！

　　不知是不是叔叔啊姨见我好久没去你家了。我不知到你如何给他们解释，当我看见叔叔给我的信，我心一阵阵颤疼，在我心里他就像我父亲那样的敬重。信的内容我记不清了，我只记得我曾对他说过。我对他永远如父亲般对待！

　　原来被孤立也会对学习产生负作用的，就那年里，我在孤身奋战中，每每想起我们的过往，我会精神晃忽，无法安静下来，我的成绩一落千丈，我很痛恨自己，我曾经想过放弃继续读下去，那刻的我就如没了头的蜻蜓，漫无目的的飞。无论我怎么努力都追不回失落的功课了，幸亏我的班主任蔡老师，在我无助的日记里给我留下了让我振作的话语！给我向前迈进的动力！

　　可我还是伤心你对我做的一切！好艰难的度过了一年，我的成绩有少少进步了，可还是不够理想，这一切都无法追究责任了。我不想解开你疏远我的真正目的和理由！

　　更让我迷惑的是，为何上初三后，蔡老师会把我们调在一起坐，当时不会去考虑太多，就一味的进入紧张学习，复习中。而两年后的你已经出落的婷婷玉立了，我整整一年了都没好好和你说过一句话了，认真的看过你，就算我们已经共坐一桌，可是无论如何都回不到过去那样亲密了，说话都客气了起来。我知道你也很想很想回到两年前，我们开心的日子吧。因为你会偶而主动和我说话，停电了，你会主动点起你的蜡烛摆在中间，我是感觉到的。你还在乎我的，只是介意你曾对我做的一切吧。

　　那一年的中考对我们来说已是人生的一个做高转折点了，考上中师或中专就可以摆脱贫困的农村，走上城市里。做一个真正的城市人，毕业后还可以分配一份优越的工作。考上高中的更可以盼望迈向大学的门，我们那时的想法，就是快些脱贫，大部分都报考中师或中专！学习是非常紧张，时间巴不得一天当两天用，所以，根本不去想以前你对我做的事是错了还是对了！都不重要了。

　　由于偏科，我化学和政治，都考的很差，无望如他愿了，我很懊悔很难过，这一切能怨谁呢？怨自己不够努力，怨也没用了。可当我在毕业后，在学校招民办教师里，我顺利的考上了，分配到离家不远处的小农村里当上了一名小学老师，第一次站在讲台上对着几十双水灵灵的小眼睛时，我会想起你，因为你也有双迷人的眼，而为何这双眼变的如此陌生了啊，当年的一切会不时呈现，这一个谜团跟着我整整20多年，永无答案！

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