我在努力忘记一些事，当然主要是想忘记跟这些事相关的人。

　　事实证明，想要忘记的，其实很难忘记，因为，我的“努力”对我的潜意识就是一种强烈的暗示，所以，有些人，有些事，不但不能忘记，反而记得更牢。

　　真的，我真的没有想到，忘记，原来是这样的难。

　　终于做出忘记的决定的时候，是那样的果断，简直不亚于“易水萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”就那样坚定地离开了，却不知道，背叛的终究是别人还是自己，也不知道解脱了别人还是解脱了自己。从一个楼层到另一个楼层，从一间办公室到另一间办公室，我完成的首先是空间上的隔离和疏远，觉得这样很好，至少是“眼不见，心不烦”，然后，按部就班地做自己的工作，我不必再留心别人无休止的喧闹扰攘，也不必再躲闪我不想见到却总是在我眼前晃荡的身影。自此，工作之余，我可以利用每一刻闲暇来看书，来写作，不想看书不想写作的时候，侧头看冬日的晴天或阴天，让自己的意念像野地里的水一样自在地流，像高天的风一样自在地吹。我不必疲惫不堪地面对一张张熟悉的面孔，又在猛然之间觉得他们原来是那样的陌生。我这样做，是为了让心猿归穴，让意马回厩。甚至，我还特意告诫自己：不要随意参与大家的闲谈，闲聊无益，我的时间陪不起，我的心境伤不起，我的灵性消磨不起。我还告诉自己：也不要让耳闻目睹的种种丑恶和卑劣伤害自己，因为卑劣和丑恶太多了，某人擢升，某人发财，擢升之后，舆论四起，真相大白，那样的人都被提拔当领导了，原来某人的背后有那么多人在提携，原来某人很有“手艺”；发财之后，财源暴露，原来都不是靠自己的能力挣来的，来得可真容易，来得也真不光彩。想想自己，只是个教师，怎么能够让自己柔弱的灵魂和此等强悍的精神污浊进行残酷的“肉搏”呢？不上课，不备课，不批改作业，也不想看书的时候，最好还是强令自己看点书，虽然现在喜欢看书的人不是很多。

　　换了一个环境，已经成功地逃离了一半，若能再走进书本的世界，又成功地逃离了另一半，想忘掉的，怎么能够忘不掉呢？虽然心力有限，时间有限，但还是相信自己能够从旷日持久的情感泥沼中走出来，让自己的心境平和一点，正常一点，更重要的是宁静一点，抛弃虚幻，触摸真实，最真实的是自己已经走到了“知天命”的边缘，无论怎么说也应该有掌控自己的情感和理智的定力了吧。

　　然而，我错了，因为我太天真，因为我实际上还在感情用事，就像一个情窦初开的少年，所以，我这次错得一塌糊涂。

　　心灵的历程可以受时间的控制，但好像不受空间的阻隔，行为上全新的结果并不等于精神上的彻底改变。当我把自己在新环境中安顿好之后，我又茫然了，因为我总是不由自主地听大家的闲聊，听女人们提高了嗓门谈论冬装外套，听她们压低了嗓门谈论各式内衣，听她们当众谈论本埠的桃色新闻，也听她们咬着别人的耳朵抖搂别人的隐私。当我发现自己在痴痴呆呆地听人说闲话的时候，竟不知听了多久了。记得窗前本无日光，一惊猛醒，窗前已是一大片艳丽的冬阳；记得窗外远处有薄雾轻飏，恍然猛醒，薄雾，不知何时已经散尽，阳光下，槐的黄叶放射着耀眼的金光，梧桐的黄叶，像一大堆火在热烈地燃烧，而竹子的叶子居然绿得鲜亮。我就使劲摇摇头，仿佛要把这一切扰攘从脑子里摇出去，摔倒很远的地方。我重又看书。

　　当我再次发现自己又走神了之后，书已经翻过去了好几页，却什么也没有记住，终究是白看了。更糟糕的是，我制定好的写作计划也是一拖再拖，脑子里没有一丝一毫的创作灵感。就这样，常常发现自己的失态反常，有时也会勉为其难地写一点东西，写出来的文字连自己都觉得味同嚼蜡，我就慌乱，我就恨自己的不争气。

　　我明白了，我非但没有走出泥沼，反而将自己置身于更大的一片汪洋，水天一色，找不到岸。我总觉得有一个人在我的后面，就回头，就转身，四处张望，但还是觉得那人还在我的后面，用那一双我最熟悉的眼睛看着我，静静地看着，并不做声，似乎永远也不想做声，那双眼睛比淹没我的汪洋更广大更深沉，仿佛两个强力磁场，而我只是一枚铁钉，磁场将我牢牢吸住，我们却无法靠近，因为我们之间还有一层理智的隔阂，我可以把自己的身体从一个环境转移到另一个环境，我却无法逃离那人强大的磁场的吸引。

　　我被俘获了。

　　这个结局，不应该是我的宿命。

　　人生的坐标系里，我不该发生这样意外的偏移，更不该走得很远。Ahlily，我一直这样称呼她，当然总是无声的称呼，这种无声也包括我屡屡把这个名字写出来，除了我，谁也不认识，谁也不知道。关于她的名号，我不敢使用汉字，我怕汉字的名号会有一星半点的信息的泄露而伤害于她，这是我的初衷，也是我的终极理想，即便有难以避免的伤害，我都情愿留给自己，即便这场情感遭遇不会有任何世俗意义上的结局，我也要保全这个人的一切，包括这个人的姓氏和名号。我必须这样做。

　　街灯初放，人影绰绰。

　　散步归来，我信步行走在人行道上。我的视力不好，晚间所见除了高亮的对象，其余，我大抵只能看到模糊的轮廓。正走着，迎面一人，仿佛突然站定了，仿佛就是为我站定的，并且有一股力量从这个人身上向我袭来。在光影迷离的夜晚，这样的情景一定会让人高度警觉。我下意识地看了一眼，看到了对方模糊的轮廓，虽然模糊，却是我非常熟悉的轮廓，匀称，精致。我知道是谁了，也侧身在街边站定。

　　她站在一棵香樟树下，浓密的树叶中难能可贵的缝隙筛下零碎的灯光，逆光，勾勒出来的只是她的`身体清晰的轮廓，仿佛一幅剪影画面。我看不清她，她一定能够看清我，我的脑海里却能清晰地呈现出她的眼神和表情，那是早就储存在我心里的信息。我从她很自矜的姿态想象着她的内心，她在询问我，以自矜的站姿询问我，却没有任何言语。看着这个影像，我也无言。说什么呢？真的不知说什么好。那一刻，我只能听自己的呼吸和心跳。

　　时间凝固了，或者，时间已经消失了。

　　那时，我生平第一次感觉到了什么叫永恒。

　　车流，人流，车灯，路灯，一动不动的广告牌灯，闪烁变幻的霓虹灯，婆娑的树影，凌乱的光点。我的对面，站着伸手可及的那个身影，我却不能伸手，因为连言语都没有，手在这时显得最笨拙，也最粗野，所以，伸手便是多余。再说，伸手干什么呢？手无法解释，也无可索要，要握吗？如果不是最后的握别，这时候的握手就显得过于虚伪，也过于猥琐。唯有一动不动地站着，唯有让她清楚地看着我，而我不能看清她。这样最好，最真实，最合理，最公平，我活该被暴露无遗，活该被晾晒在道义的阳光之下。我连任何形式任何性质的伤害都能全包全揽了，还在乎被一双眼睛被一个心灵层层解剖吗？在这种时候，连自己的情感都无法安顿的男人，又何谈落魄的窘相呢？

　　在我眼睛的余光里，街上，光与影在闪烁，在流动，在变换，却听不到任何声音。到后来，连自己的心跳和呼吸都听不到了，甚至，觉得连自己都不复存在。

　　我希望这样的“永恒”千万不要永恒，因为我决计要忘记她了；我又希望这一刻的“永恒”真的变成永恒，因为我并没有忘记她。

　　到底是谁先移动脚步继续前行的呢？记不得了，反正我们各自往前走了，仿佛两个行星偶然相遇，并未碰撞，只是以各自的引力扰动了对方的内核，引发了一场无声无形的天体变故，然后，循规蹈矩，依序而行。

　　内心一旦扰动，必将引发“灾情”。

　　我才发现，我自己原来幼稚得很心疼，也幼稚得很可憎，我的所作所为，也许早就成了自私的典型。既然没有奢求，何必跋前踬后？我的只身逃离或许是给对方故意的伤害？或许，我们都需要的不过仅仅是在平静的相处中给对方以精神上的支持、从而求得感情理智上的平衡对等？或者，我们的幸福快乐原本就是因为我们都没有任何奢求、而我才是“天下本无事，庸人自扰之”？

　　她一定看得很清楚，我一定看得不清楚。

　　自私又可怜的男人，你又一次犯错了！

　　无言，是最直接的灵魂拷问，沉默，是最明确的内心说明。以后的日子里，我又该怎样安置自己的心呢？

　　当这一切都变成了既成事实，属于我的生命的一段光阴又成了无法挽回的过往，丢弃在过往中的还有我本不愿离开的人，却离开了，像两个运行半径不相等的行星，我们之间渐渐拉开了距离，我只知道我在回头，回头……我太小，在里圈运行，浮躁，慌乱，劳累，是我离开了；她很大，在外圈运行，安定，平静，洒脱，她落在了我的后面。这都是真的，我比她衰老，是心的衰老。

　　Ahlily，除了我，谁也不知道她是谁，甚至连她自己都不知道有人叫她Ahlily。当我又站在一个新的起点，我完成了又一次忏悔，我希望在仅有的时光间隔里，我们还能够并行不悖。我从来没有向她说出过那个字，我嫌它太俗气，她在我的心里永远都是洁净的都是完美的，毋庸置疑，不可指摘。等过了这个冬天，等到下一次杨柳飘絮，我想我会告诉她，我的做法尽管很可笑，但我并无恶意。

　　此后不久的一天，我独自沿街前行，被人重重地拍了一掌，一回头，原来是她，Ahlily，容光焕发，一身青春气息，满脸活力阳光。

　　“怎么，连招呼都不打了吗？”她问我。

　　我还是无言，因为我不知道该说什么，我只是轻松一笑，想证明我的憨厚和宽容，也想证明我的无奈和无辜。无疑，那确实是我今生笑得最真诚的一次，仿佛度尽劫波之后的坦然一笑，悄然冰释，顷刻之间春回大地万木复苏，心旷神怡地沐浴着浩浩荡荡的暖风。

　　我必须重新开始读书写作了，我的闲暇时间很充足，我的心很幸运，我的命很坚韧，但是，我的时间依然赔不起，我的心境依然伤不起，我的灵性依然消磨不起，当幸福与快乐并没有走远的时候，我没有理由虚度乃至空耗自己的生命，我要努力工作，我要快乐生活，因为我很幸福。

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