那夜，我走了很远，回来的路因我的徘徊变得更远。一个人在街上漫步，我感觉深深的孤单。回忆一遍一遍地上演，我剧烈地疼痛。我把余下的记忆揉碎，觉得悲哀。觉得我最信任赖最仰仗的东西背弃了我。我尽全力在墙上打了一拳，我期望墙上能出现一个洞来容纳我的失落，但结果是我心里某处坚固的东西轰隆隆塌陷。

　　我猛地从墙上跌落蹲下，呆呆的看着地面，眼中凝结着我不曾有过的`霜冻。那团霜冻化成泪汹涌而下。

　　你走后，我的睡眠变得简短而可怖。我把全部清醒半清醒甚至不清醒的时间都消耗在一些琐事上，我不爱这些琐事，但我需要一种手段夺回思念在我心里占据的失地。我想颓废，但是我不敢，我怕颓废的闲散，闲散时那揪心的痛。

　　当初，你不顾一切地跟我在一起，不顾一切的对我好。现在要结束这段感情，你仍是不顾一切。你从来不顾忌不考虑是否会被伤害是否伤害，我从中得到过充盈的幸福，也得到了应该的伤痛。

　　你根本没变过，我只是在你的初始状态里糊涂地挥霍着有限的过程。这一发现让我想哭，却没有了泪。晚秋的风已有了冬天的意味，我靠墙站起卷着身子，望着远处光秃秃的树想：它的风华去得好快，这一年也去得好快。

　　我的眼发烫，但始终没有哭出来。

　　你的短信到了，那是你写给我的最后的一条短信。那条消息已不在了，但我永远也忘不了信中改变我的一些话：我想我已经不怎么需要你了。每当这个时候，总是想起那些伤，你回到了起点，我却回不到开始。我们分手吧。也许这样就不必担心什么了，把彼此存下的一点眷恋深埋，继续下去，我也迟早要被置换.......谢谢。对不起，亲爱的。

　　我深感悲哀，为自己。我平静的删除了所有的消息。忍着泪，不哭，仍是我的原则。你说的这些话，在我没有你的独立生活里，成为圣经。

　　我不再刻意地不去想你，对你的思念，化作我的世界里四分之三的海，波澜壮阔，深不可测。

　　我只觉得眼前茫茫然除夕夜般的暗，有许多脸孔闪烁如远方飘渺的焰火，想起是谁说过的：我们这样迷惘，是因为年轻吗？

　　晚钟悠悠飘来，我突然觉得前所未有的累，双膝一软，跪倒在地上，泪如雨下。

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