此刻，已然冷寂的夜里，坐在电脑前，不顾身后的游戏声、聊天声、震天的音乐声，思索着我自己。

　　好久没有这样安静过了，确切的说，是很久没有让自己的灵魂安歇。分不清自己在做什么，该做什么，却一直在做着各种各样的事情，穿梭在形形色色的人群中间。就这样，我丢失了自己。

　　春去冬来，转眼又是一年，我即将迎来自己的二十岁生日。起初，我很诧异，我还是一个孩子，至少我始终这么认为。二十岁还离我很远，我还没有做好准备，我还没有过完我孩童般快乐的时光，我还没有做完清纯女生的梦想，我还有太多的念想。

　　二十岁，是小时候我眼中的如花似玉的大姐姐，是笑容灿烂的大哥哥，一直都在离我很遥远的地方，而我始终是那个站在池塘边的小女孩。就要二十了，我还没有做好要长大的准备，我在惶恐，我在迷惘，我还没有看好方向。岁月没有将我等待，反而无情的把我带向这个关口面前。

　　这些年走的太匆忙，没有成为我眼中那些大姐姐，只是也不再年幼。

　　曾经，我还是那个站在讲台上，无限向往的讲述着我的大学梦的女孩，眼中全是未来的自己。寻找安静、勇敢追求。如今，我正处在我当时的梦境中，却只能用混迹一词，我不得不说，我全然不是那是眼中未来的自己。

　　多年前，我为自己取名适心，那时，我刚刚懵懂地爱上文字。我只要做淡然闲适的事，写抒心表意的文字。写我心中所想，说我心中所爱。还记得那时的我在应试作文满天飞的情境下，依然我行我素，写那些令考官费心的文字，并且坚持不改。我已不记得当时的那些眼光与议论，只觉得当时的自己是快乐的、自由的。

　　初入大学时，爱情终结，我渐渐沉寂，放纵自己。其实心里也明白，没什么所谓，缘分太浅而已。心却不由自主的幽闭，接受不了其他人，也容不下。直到最近某天，豁然开朗，自己一直都在自怨自艾，身边的朋友也都不愿看到这样的我。

　　其实一直都挺佩服当初的自己，一个人，一副行囊，远赴他乡，在这个陌生的地方独自生活已近三年。时移世易，激情与梦想逐渐远去，觉得自己已被磨平了棱角，不再是那个什么都好奇，真性情的.小女孩了，有时甚至近乎冷漠。离最初的自己越来越远。

　　我不明白了我自己。

　　我找不到我自己。

　　桌上的茶早已被咖啡替代，却不知是在何时。已经习惯了快节奏的生活，忙忙碌碌，亦或庸庸碌碌。偶尔回家一次，坐在那里陪妈妈喝茶。我惊奇于妈妈这么多年喝茶的习惯一点都没有改变。为自己沏上一杯茶，午后的阳光下，细细品味。我做不到，我的心已浮躁。

　　这些天我试着让自己静下来，心无旁骛的去思考，认真的思索我自己。在做的事和要走的路。在安静中找寻我自己。

　　人潮涌动中，我弄丢了自己。

　　这个时候我并不奢望我会想起谁，谁会记起我。就让我自己去一点点的沉淀下去，艰难的找回自己，那个真性情的自己。

　　找回适心，守护适心。

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