我的灵魂在抽离，在释放，在漂流、。黑暗中的我躺在床上，享受着生命的流逝。曾几何许，你我在孤独的大街上倾诉内心的深处不愿与人交流的秘密，但能代表什么呢？敌不过时间的流逝，敌不过时间的验证。爱情就像是一个企业，经营不善终将会失败。

　　曾经的日子里我感受不到我在这个世界上生活，你让我着迷，你是那么的神秘，让我看不清你，知道看清你之后，我就被伤的体无完肤了，我讨厌我的性格，我的沉默让我丢失了很多人，我的任性让我丢失该拥有的生活，我的儒弱让我丢失了你。

　　我不懂得该如何去生活，也许并不需要我懂，从懵懂的学校里出来，慢慢的让我学会了放弃，学会珍惜，放弃那些让你怀念的人，因为他们不再怀念你。珍惜，你身边的人，因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应，学会了用巧妙的语言来反击针对你的人，放弃了用暴力解决任何事，因为没用。我慢慢的学会忍让，忍让那些取笑你的人，只要想着只要他们这次笑完之后就没事了，笑够也就不会再笑了。

　　接下来我要有一个月的时间来验证社会的悲哀，现在的悲哀。

　　忘了有多久，不是我不想找你，而是被社会束缚。黑夜经常会想起你，听着曾经的电话录音，每次都是你安慰我，我却从不能安慰你，是不是我的性格让你反感，我不是对你漠不关心，从你重新加我的时候，我的手指就停止不了翻着你的空间，想看看当时是为什么删了我，但是却没有找到。也许是我的念旧不停在空间里写着曾经与别人的片段让你感到我对你的不在乎，我这样的人就是犯贱，在身边的人不珍惜，到最后离开我的时候才懂得后悔，总是后知后觉。曾经聊天我说我会做饭给你吃。我现在做了，但是你呢，这就是距离的悲哀吧。

　　我渐渐的喜欢喝柠檬水，越喝越酸，到最后只剩下柠檬，吸一口，你会感觉到酸楚。感情就是这样，开始的时候艰难，结束的时候是痛苦，只有中间的那段最美好。还知道最初的时候是怎么认识的吗？想起来是不是感觉很可笑。

　　我不知道我会不会让你再次回到我身边，但是我会努力。

　　我在社会中迷失了自我，忘记了根本。给我一个月的时间让我回到当初的自己。其实每个人都明白在社会生朋友不多，大多数都是为了表面才称呼朋友。朋友，和家庭谁更重要，我选择后者，我愿意低下头，找回曾经的我。是社会逼着我非要这么做。抱歉，以后只会为自己为她活着。说道这里我感到非常矛盾，有的人跟我说你是为了自己而活着，有的人却告诉我你不是为了自己活得。我到底该听谁的，这些也许需要分事，分人吧。呵呵，真可笑。

　　世界上的路都是让人走过

　　没有对与错

　　前行中的艰难险阻

　　谁也无法估摸

　　有的人一生坦途

　　光宗耀祖

　　有的人则半辈坎坷

　　还泱及无辜

　　如果因为我而延误了你前行的脚步

　　这绝非恶意图谋

　　也非平庸糊涂

　　纯属无可奈何

　　请你原谅我总是后知后觉丢失了你希望你在我身边

　　如果因为我慢慢的这样才能好好地保护你

　　而让你感觉不知所措这样才能好好的照顾你

　　那么你可以告诉我这样才能看到每天你变换的心情

　　如果因为我而让你感到难受这样我才会知道我该怎么安慰你

　　那么我对不起你这样我才知道该如何去关心你

　　说过不让你受委屈你喜欢什么你告诉过

　　却因为我让你感到难受但是怎么比得上在一起生活

　　如果因为我而让你不再那么快乐更多的了解呢

　　那么我对不起你是我对你的疏忽

　　是我的性格感染了你造成这样的结果

　　曾经你说过是我的错

　　你为了我喝了酒每次我犯错到最后

　　我知道我没有保护好你你都会原谅我

　　青春就是这样吧这次你还会原谅我吗

　　或许是种悲哀困难走下去又回来

　　我只能自己猜我怎么才能

　　让你回来原谅我对你的漠不关心

　　最后的结尾等你到原谅我

　　的时候在补上不知多久

　　原谅我的幼稚