一盏台灯，一杯清茶，一张纸，一支笔简单地构成了今夜的生活。一直以来，都喜欢在夜深人静时抒写心情。台灯，灯光柔和而温暖；菊花茶，清热又去火。这样的环境，这样的氛围，更易让我释放内心的压抑。

　　今晚的月光如水，透过树梢静静地倾泻；穿过心灵默默地荡漾。夜阑人静，回忆流逝的岁月和情感，也只好拾起那些记忆的碎片。放眼窗外，日子一晃而过，在与时光的对峙中我是渐渐输掉。在这寂寞如己的深夜，我置坐于梦的阶梯来望断那走过的千山万水，固执地寻找那越走越远的脚步。

　　其实，在生活中我是一个不愿言痛的人，我宁愿把往事深深埋藏在内心也不愿喋喋不休地向别人诉说痛苦。但今晚，那一桩桩，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在脑海中上演，而我这个唯一的观众已经被压抑的喘不过起来，心中竟然有莫名的恐慌和不安，让我有一种想倾诉的强烈欲望，此时我唯一能做的就是把往事缓缓流淌在笔下。

　　凝望深夜，慢慢咀嚼睡梦中那依稀可辨的记忆......所有的这些竟在瞬间向我排山倒海的扑来，记忆迅速膨胀，我惊恐的手足无措，但此时我又能怎样？我只是呆呆地听着闹钟滴滴答答地响动，我仿佛看见时间在我面前头也不回地匆匆而过。我竟然心痛的无力挣扎。

　　我选择了忍受，选择了沉默甚至习惯了伤痛。

　　望眼窗外，夜空安静的近似神秘，只有此时我的思绪可以肆意驰骋，可以任意发泄。然而，在生活中，我仍然乐观向上，我仍然以不变的微笑面对生活中的人人事事。其实，并不是我不悲伤，只是我太擅于隐藏，我不愿让人看到我内心的千疮百孔。有时，我会觉得我就像一个外表红润而内核早被虫子咬噬的伤痕累累的苹果。

　　我一次次的把自己“装”起来，我时时体验着“作茧自缚”的痛苦和无奈，但仍不愿为自己打开那些羁绊心灵的枷锁。我从未探究是什么原因让我外表如此坚强。或许要强和执著，或许因为害怕别人的同情和可怜，或许因为太过脆弱而又过于自尊，或许......不论什么原因，我宁愿去听别人的倾诉，我不希望别人像我一样，这样的生活实在太累，实在太压抑。也许这样的生活对我来说我已习惯，但是我还是希望将来能够找到一个深深爱我并懂我的人，那时我会一一向她细说。在这个众声喧哗，人人匆忙，人人疲倦的社会也只有她才有可能愿意与我分担痛苦，然后携手走向未来。但是，茫茫人海，我在痴痴等待，而她又在哪里？

　　总以为在人多的时候不会寂寞，所以才拼命向人群中拥挤。然而当我真正走在熙熙攘攘的人群中，看着穿着情侣衫的男女，听着欢欣愉悦的歌曲，欣赏着精品屋中各式各样的饰品时，我突然发现我还是与他们格格不入，热闹的还是他们，我仍像背着沉重包袱行走在沙漠中。是呀，生活越来越温馨化，粉色化，还有谁像我一样如此沧桑？如果有，他们又在哪里？他们是不是和我有同样的心灵感触？

　　太多的回忆总让人难过的忘己。恍惚间，我无须拾起逝去的梦，因为黎明总有一天会驱走心中的阴霾。我会用我不变的执著等待这一天黎明的到来！