早就想为逝世的奶奶写点什么，可是，关于奶奶的那些记忆的碎片已经在十几年的异地生活中逐渐的湮没。十几年来我都没有好好的去祭奠过她，甚至不敢去回忆。

　　昨晚，竟然梦到她，这么多年一直没有梦见她。梦里的她不说话，只是静静的看着我。梦中醒来，窗外起风了，我突然很想她，闭上眼睛，用力呼吸，泪流满面。

　　那个早晨，我要去上学，奶奶还没有把饭做好，我大声的埋怨她快要迟到了，她只是说有点不舒服，爷爷也跟着说她就是在装病，我随便吃了点就上学去了，我在学校照样和同学打闹，玩的开心。

　　课间休息的时候，意外的，邻居来学校找我，说让我去医院看奶奶，我还说早上不是还好好的吗？怎么就住院了？等我请完假邻居已经走了，我这才想起他只给我说了病房号没说在哪个医院，先去了家旁边的那个医院，没有，然后又去了另一个医院。

　　到了病房门口，感觉气氛那么压抑，爷爷看到我来了，只是轻声说了一句：“你奶奶没了！”我像只木偶般地站在那儿，有种近乎黑色的恐惧沉沉的包围着我。窗外春天的阳光是那么的刺眼，照得我喘不过气来。

　　我无力的跪倒在地，嘴里喊着“奶奶”却怎么也哭不出声来，这时我才看到奶奶安详的.躺着，我才意识到把我从小抚养大的奶奶真的已经离我而去，她昨天还说要给我做好吃的呢，而现在却撒手而去，不留给我任何回旋的余地，甚至都不让我看她最后一眼。我第一次有心痛得绞到一起的感觉。那天的阳光一直暖洋洋的，而我却浑身打颤，冷的发抖。

　　我爬过去抱住她已经冰冷的身体，紧紧地抱着，生怕我一松手她就会消失。我不知道那样的抱了多久，没有人阻止我。

　　我恨我自己，恨我早上还在跟她抱怨，可是一切都已来不及，来不及等到我长大给她买新衣服，来不及等到我带着她去她没有去过的地方。那一刻，我才真正的懂得：人的逝去是一种多么惨痛而刻骨铭心的别离。

　　那几天我不想说话，只是在想和奶奶一起生活的点点滴滴，我从小就是一个任性的孩子，只有奶奶一直在包容我，一直把我当成手心里的宝。我经常会无缘无故的埋怨她，会嫌她笨，会嫌她不认识字，也会嫌她做的饭不合口味。

　　直到出殡那天，看到大人们把奶奶的棺材抬走，我才蹲在地上，埋头痛哭。声音压抑，哽咽。

　　那天晚上，我独自呆在一个房间里，关掉所有的灯。我希望可以看到另一个世界的奶奶，可是我始终没有看到。我呆呆的坐在那个漆黑的角落，一直无法释怀。其实我一直都是特别怕黑的，但是那会我一点都不怕。

　　奶奶走了，遗忘了爷爷。爷爷是那么固执那么霸道又死要面子的一个老头。却在奶奶走了以后，突然的哽咽哀嚎，像被狼咬住脖子的小鹿。天天吵架的两个人剩一个苟活，很是残忍。没人在家等他吃饭，没人催他关电视睡觉。他也再没有机会骂某人做的菜好咸。现在，没有人再可以被他欺负了，进进出出只剩下他一个人。他的话一下子少了很多，再也没有大声的骂人的声音。那天晚上，他一个人坐在开着的电视机前彻夜未眠。

　　那个春天的记忆很多，那个春天让好多人伤痛，只是时间忘了带走记忆。

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