一直觉得自己是那种不会斤斤计较的人，没想到自己走上打工的这条路后，会为了一点点的小事而和他人斤斤计较起来，一直觉得自己对于钱根本就不在乎，没想到在打工的路上我也会为了小小的钱和他人耿耿于怀。一直觉得自己是一个话很多很会说的人，没想到在打工的路程中是那么的沉默寡言，默默无言。总是把话说不好说不对，一直觉得自己很会处人处事，没想到在打工的行程中是那么的不堪一击。总是有许多的无厘头。一直觉得自己是一个很会玩很懂得玩的人，没想到在打工的过程中是那样的不值一提，就连鸡毛蒜皮都不是。

　　一直觉得我会过得很好，没想到在打工中是那样的穷酸潦倒。恶账缠身，总不能让自己轻松自如。一直觉得自己是一个喜欢帮助他人的人，没想到打工的路上我也是那样的爱莫能助，无动于衷。总觉得自己会很容易与这个社会融洽，没想到自己是多么的格格不入，总是不能对号入座。一直觉得自己是一个很爱干净的人，没想到打工的过程说是那样的恶心糟糕。垃圾邋遢。不知道是我在改变，还是社会这个大家庭改变了我，改变了以至于我多愁善感…

　　8月8日离开家后，从来没给家里打个电话或者报声平安的我，然而每次给我打电话的都是我妈妈和我哥哥，或许自己真的变得没心没肺了，也或许老爸老妈没能让我上学我一直耿耿于怀。总觉得读了那么多年的书不值的，就差最后一点点都还逼我放弃，放弃那读书生涯，或许所谓的不孝大概就是我这样的吧！

　　然而自己想着要改变家族的生活，不想让家里的任何一位成员四处奔波找工作，没想到自己同样沦陷在了家族生活之中，也只是四处漂泊找合适，能挣到钱的工作打工，不知道我爷爷甚至我爷爷的爷爷也是这样，也是这样像我现在一样四处的漂泊打工挣钱，反正从我记事起，就知道老爸四处的找工作挣钱，帮人家建房屋，我一直觉得我老爸很了不起，所以我一直很尊重他，他说一我就不敢说二，本以为整个家族就我一个人考上高中考上大学，老爸老妈会不顾一切的让我上大学，本以为不用再像老爸和老哥那样四处的找工作，起早贪黑的，本以为大学毕业后自己可以踏踏实实的找份好工作，可以改变一下家里的现状，至少不用在家里干农活，可是那也只不过是本以为，至少而已。

　　一个人到深圳也只不过是带着份厚重的行李挤上塞满人的公车＋贼眉鼠眼的心情和那微不足道的勇气。本以为深圳是自己脑海里想象的那么倾国倾城，霓虹交错，想不到那一只不过是我脑壳里想的海市蜃楼。。。

　　躲到那用昂贵的钱租下的房间里也只不过是蹲在某一个固定的角落寻觅那隐隐约约的信号。。，偶尔听到过年的气氛唯有那小孩儿戏玩的炮竹声，那也只不过是偶尔能听到。。。楼下那“‘遍地都是黄金甲”的斯诺克，“鱼龙杂混”的网吧，“夜夜笙歌”的酒吧KTV，“盘龙逾癖”的麻将馆....倒是到处可见，我不知道为什么要到这里，或许打工的就应该这样，这样的四处漂泊，跟着没有心灵的目标去流浪。。有時候真的好想找一个没有人的地方，什么都不想什么都不做，就一个人哪怕是发呆也好，生病也罢。总想着让自己过得好一点，让自己快乐一点，可是好像丢了自己的我，怎么样都过的不好，怎么样都活的不开心，总是多愁善感，偶尔有一点笑意过不了多久也就慢慢的消渐，或许是自己不适应，或许是自己不融洽，或许是自己太过糟糕就连敷衍都不会。

　　走上打工的这一条路，知道了太多，也看到了太多，或许这不是我想要的，或许这是我人生之中的必经之道。寂寞过，孤独过，失落过，无助过，悲伤过，哭过，笑过，痛过。像朋友说的除了打工还是打工…习惯就好，去到哪里都是被骂的货……其实，不过这样也好，给人抱抱货，打打水，扫扫地，倒倒垃圾，他人生气时骂你，或许这就是打工的吧！假如有钱是不是就不用做那些事，假如有钱是不是就能如愿的上大学。。。可惜这都是假设，一个人在外地最多的就好像是学会了孤独，忍耐。。也许只是打了工而不是学会孤独，也许只是习惯了生活而不是学会忍耐。打工的日子了总有些支离破碎，走过了也就剩下一张薄薄的臭皮囊。或许我是可悲的，在水泥厂打工就已经走下现在的路。或许我是幸福的。让我这么早就洞察事态的可歌可泣。收获了别人收获不了的习惯了别人习惯不了习惯。

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