那天妈妈到学校来看我，一起吃早餐的时候，由于天气太热，实在没有胃口，于是吃了两口就想要扔掉，这时妈妈说，“才吃这么点就扔了啊？再吃点吧，不然糟蹋了。”听到“糟蹋”两个词突然觉得心疼，便一口气将剩下的都努力吃了下去。

　　直到现在回想起那个词仍然会有种想要流泪的感觉。上大学后离开家生活了几年，在外面的日子总是抱怨吃不好、睡不好，常常会任性地浪费很多东西，我也是这样，同学是这样。好久没有听见有人对我说“糟蹋”这样朴实的词语了，这么长时间该糟蹋了多少珍贵的食物啊，而自己却一直没有感到愧疚，直到有天妈妈亲口说了出来才开始感觉到惭愧。这种感觉就像是回到了小时候，妈妈会告诉我“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”，浪费食物是不对的，所以每次总会努力地将饭菜都吃光光，如果剩下了就会觉得很不该，害怕自己因此成了一个坏孩子。

　　昨天晚上突然失眠，躺在床上辗转反侧久久无法入睡，于是从抽屉的最底层翻出了初中时买的《欧亨利短篇小说选》，坐在床上阅读起来。将枕头立起来，然后背靠枕头，捡了个最舒适的姿势做好后把书捧到了眼前，才猛地意识到好久好久都没有这样读书了。还是在初中的时候，第一次看外国名著就恋上了读这些经典佳作。那段日子疯了似地买了好多的书，《巴黎圣母院》、《欧也妮葛朗台》、《呼啸山庄》、《十日谈》……《简爱》和《傲慢与偏见》则是我的最爱，同一个故事看了好多遍也不会厌，一整天坐在家里翻阅也不会倦。可是不知道是从什么时候开始，这些曾经爱不释手的书籍被放在了抽屉的最下层，好久也没有碰过。高中的时候跟自己借口说学业太忙，没时间看；到大学呢？都已经忘记了编一个借口来说服自己。当手机、电脑、PSP开始填满生活的空闲时，那些最淳朴，最浪漫、最修身养性的消遣方式已经被抛之脑后。

　　看来长大之后的我变了，其实应该说大家都变了，白驹过隙的瞬间，我们得到了成长带来的礼物，同时也付出了我们的筹码让她带走。

　　小时候非常在意大人的话，希望成为最最棒的孩子，早上起床后，必定要跟每个人说早上好；上课时会比谁的胸膛挺得直，谁的作业完成得快；回家会吵着要帮妈妈洗碗，只因为老师说过帮忙做家务的孩子是好孩子；在公交车上的时候会主动给老人让座，然后骄傲的写到日记里。可是长大后呢？嘲笑孩子的幼稚行为，我行我素，我们都变得厚脸皮了呢！任凭别人的指责和冷眼，我们固执的做着自认为是大人该做的事，不再在意旁人的念叨，不听话怎么啦，不像话怎么啦，Idon’tcare。

　　小时候虽然不知道玩物丧志的含义，但是还是懂的整天玩耍时不对的，而要做一些有意义的事情，于是常常会画会儿画，写点日记，读读书或者是花很多时间完成1000块的拼图。而现在，说来都惭愧，一有时间就坐在了电脑桌前，再就是看听凄凉的歌，读虐人的文，写着世态炎凉、前途无望的日志。自己都深深地觉得曾经的锋芒和锐气都被磨平了，剩下的就是自怨自艾和愤世嫉俗的怨念。

　　这就是成长从我手中夺走的，我的光芒，我的斗志，我的理想甚至我的羞耻。成长也许会委屈的埋怨说这是你自愿给我的，我不曾索取，你执意放弃。

　　那么现在是否还能再要回呢？