中午，冬日，风冷，太阳是唯一的暖意。

　　我走上公交车，整辆车给我的感觉也是一种淡漠的清冷，这也是为什么我总不愿坐这号车的原因。

　　我扫了一下周围，只有后面有一个空位了，便走到后面走了下来闭目养神。

　　突然，公交车急刹了一下，我身体前倾，用力抓着扶手才稳住身体。

　　是到了中途的一站，我坐好后本想继续闭目养神，但看见一个身形微胖的妇女拉着一个三四岁大的小孩子走上车，我本想起身让座，但想到前面可能会有人让座，如果她们没有坐到我让的位置上，岂不是很尴尬，于是想着如果没人给她们让座的话，我再起身吧。

　　让我心里有些愤怒的是，竟然没有一个人去理那个牵着孩子的妇女，还真是世态炎凉。

　　妇女一手扶着黄色的栏杆，一手牵着孩子，尽管看得出她很用力，但还是摇摇晃晃的。

　　我正想起身让座，这时妇女向后面走过来，她对孩子道：“走，宝贝，后面有座位。”

　　说着，她就往我的位置看过来，我突然觉得她好无礼，后面已经没位置了，这是一目了然的，但她看向我的位置是在暗示我吗？如果等她走过来之后，我不让座，那我就会陷入一种尴尬地境地：一个牵着孩子的妇女摇摇晃晃地站在我的面前，我却无动于衷。

　　我用眼睛瞄了瞄周围，发现我旁边坐的都是大男人，神情漠然，仿若没有看见那个妇女。

　　看到这里，我更愤怒了，那个妇女是认为我是学生，还未成年，所以好欺负，是吗？

　　所以她那句话是在暗示我？或者是在威胁我？

　　我向来讨厌别人的威胁，因为骨子里的叛逆和不愿意被人左右的思想，但是，我还是让座了，因为那个妇女只是为了自己的孩子而已，她并没有恶意，而且我的道德和良心不允许我对这样的情况视若无睹。

　　或许是我想太多了，或许那个妇女并没有暗示我的意思，我心里暗暗安慰着自己。

　　“谢谢姐姐。”那个妇女对着我笑，模仿小孩子的口气对我道谢，似乎想教孩子也对我说谢谢，但是那个孩子有些呆滞地看着我，并没有说话。

　　我当然没有跟小孩子计较，我僵硬地对妇女笑了笑，属于礼貌回礼。

　　我走到靠近车门的地方，手扶栏杆，看着窗外的景色，有些怔愣，这辆车总给我一种很冷的感觉，发自内心的冷，即使车内的人不少，我却感觉不到一点暖气和人气。

　　这样的对比下，窗外被阳光眷恋着的马路，大树，嫩芽就都显得唯美而活力了。

　　我转头看向刚才那对母子，发现那个妇女抱着孩子，一边指着周围，一边跟他对这话，似乎在教他讲话。

　　可是那个孩子只是神情呆滞地看着前方，仿佛不属于这个世界，这个世界的喧嚣，这个世界的浑浊，都与他无关，他就像是误落凡间的小天使，呆滞的眼睛里，却是我宁愿沉沦的纯净、清澈。

　　想到这样盯着别人有些无礼，本想尴尬地转过头去，却发现那个妇女竟然一直都没发现我再看他们，忍不住心里的好奇，于是我也大起胆子，打量着那个对着妈妈无动于衷的孩子。

　　很快，车就到站了，我在下车之前，又看了那个孩子的眼睛一眼，却一愣，那个孩子好像在看着我，又好像没有看我，似乎在看着全世界，却又似乎看不到全世界，仿若与这个世界毫无关联。

　　我恍然大悟，却只能看着公交车逐渐远去的背影。

　　和这个世界毫无关联，神情呆滞，这是，自闭症吧！

　　我的内心涌出强烈的负罪感，为刚才的计较而感到羞愧，也为一个母亲的无可奈何而感到心疼。