黑夜，感受四周安静足以让人窒息的空间，听着室友沉稳睡去的呼吸声，耳机里还在一遍一遍单曲循环着熟悉的音乐，旋律在夜里格外动人。窗外一如既往地下着雨，能听到雨滴落在大地上的声音，噼啪噼啪，震碎雨滴的身子，在不平整的大地上留下深浅不一的小水坑。每每夜深人静的时候，就是自己跟自己心灵最接近的时候，听着自己平稳地每一次呼吸声，感受生命在时间流逝里的煎熬，焦虑似乎不足以榨干人的睡意，但失眠还是可以人为。

　　灯光下敲打键盘的自己孤独的身影，未免有些心酸。走的路久了，似乎已经习惯了这种生活方式，甚至有时刻意给自己安排一个夜深人静的夜晚，享受自己不受干扰的创作。可是故事总不那么完整，零碎地拼凑不出完整的句子。思绪里也一直漂浮着某些我不愿提笔触碰的人。

　　可能是我太过自我，这么多年，一直对着家人紧闭心窗。即使受了再大的委屈，在父母面前依旧笑靥如旧，我甚至怨恨过我没有其他同龄人撒娇的权利，可是我还是享受着全家人的宠爱，活到如今。仍然记得来学校前一晚，跟母亲谈心的场景。母亲本来就不再年轻，花白的头发里藏着岁月的蚀痕，她却依旧用她力所能及的方式宠着她已经22岁的小女儿，帮女儿洗衣服，不让女儿干家务。原本母亲是个不爱表达爱的人，喜欢大着嗓门吼人，每一声下来，都能或多或少刺痛被吼人的心脏。可是那晚，母亲说了好多好多，问及我在学校的生活，问及我的感情生活，甚至问及我原本一直不被她看好的梦想。那种受宠若惊甚至让我差点痛哭流涕。可是，母亲问及问题时的所有表情里，我记得最清楚的竟然不是她好奇略带骄傲的打探，而是她问及我在学校会不会想念她和父亲时满含期待的表情。从未见过如此软弱的母亲，祈求般热望的眼神，深深嵌进我的心里。我重重地点了个头，认认真真地回答了她，怎么会不想呢。母亲这才长舒一口气。

　　也许是大女儿二女儿相继出嫁的 缘故，也许是我也到了快让他们割舍的年纪，母亲似乎不太敢想象以后身边只有父亲的生活。热热闹闹的家，原先拥挤着一家五口，现在只剩下两个孤寂无望的他们。房间里满是孩子还未长大时的欢声笑语，这无疑是对他们心脏的重创，也难怪会觉得不习惯。 母亲于是特别珍惜我在身边的日子，甚至于快到上学的日子了，母亲都有些不愿意让我离开了。我知道，这样的分离通常都是半年，可是还有多少个这样的半年，我能回家好好陪陪他们？我对未来充满了无奈感，无奈自己的能力有限，不能凭借自己的力量迅速让父母逃离现在苦重的生活方式。

　　每到夜深人静，我都会思考，思考着自己以后会怎样，有时候想象着没有父母的日子，鼻头会不自觉酸起来。不管怎样，我都不愿意长大，因为我的长大就意味着父母的苍老。每每看到他们额头上的沟壑，都会心疼无比。 所以，我只能选择更强大自己，好让他们以后有个坚强的后盾。

　　以前总以为，人活着都是为了自己，可是后来，才发现，那么多决定的选择，都是为了给身边的人带来更好的生活，所以才明白，我们活着，并不是为了自己。这样一个冗杂的人世，不为其他，只为求心安，而这份心安，自然是家人平安为上。

　　1：38，时间显示这个数字的时候，还是不太想停下笔，手指飞驰，远在故乡的父母此时必定沉稳入睡。劳累一天，不知道他们酸疼的腰背是否还在酸疼？不知道他们麻疼的手脚是否缓解一点？沉稳的夜里，鸟儿就不要出来扰人清梦了，只是让我的家人拥有个美好的夜晚吧。

　　Good night my families。夜深了，好梦。