在厨房发现老爹去年给我带的花生油，心咯噔一下，瞬间沉重到不能自已，放下手中的东西，久久不能平静。

　　去年，老爹拖着两条不太好的腿，从老家给我带来了自己压的花生油，纯天然，无污染，我们享受着这份浓浓的爱。看着老头儿瘦弱的身体，和那个已经不能快步走的腿，是心疼的。那年父亲66岁，在他力所能及的范围之内给我们带点健康的食品，还有一包带着泥土的花生。想象着一路颠簸，一路呵护出来的花生油和花生，五味杂陈。

　　如今，家门口自己的那点地是荒芜的，父亲躺在了病床上已经三个多月了，与病魔也斗争了三个月，还是不能自理。想着那个躺在病床上的父亲，和当时给我提花生油的父亲，我潸然泪下。生活教会我们太多，唯独没有教会我们如何去面对这样的场景？如何面对前后不一日益老去瘦弱的父亲？切切的无奈和无力。在感慨活着不易的同时，精神和身体的折磨无法排解。总会时不时的揪着心，沉重，疼痛，不敢想，也不敢多想……

　　前天给父亲洗脚，把他从病床抱到轮椅上，帮忙陪夜照顾他的人说，他前几天哭了，而且连哭两次，很伤心。我就俏皮的问父亲：“为啥啊，是不是有心事？”他说不出话，但也不面对问题，就摇头。当我们在给他往椅子上移动时，他特别抗拒，包括给他擦身体，都是反复的推我，不愿意让我做这些事，我理解他的心情，每次都给他说好话，耐心的哄他，让他减少抗拒。但每次都在来回的较劲中方能完成。心里酸楚极了，身体底子一直不错，面对突然的不能自理，他是不好接受的。

　　我跟他面对面，坐在小椅子上给他洗脚，按摩，他就低头看着我，没有表情，也没有动作，我想他是触动的。持续有大概十多分钟，我和我姐分别得到一支玫瑰花，都拿给了他。当我抬起头时，心情瞬间受到了鼓舞，父亲看着玫瑰花，表情一点点的变了，嘴角一直在上扬上扬还上扬，最后竟然笑了，我兴奋的说：“赶紧的老爹，把花送我妈。”他就抬抬手，朝着我老妈的方向，表示愿意，老娘拿着花也是笑了，又还给了他。他就拿着花左看右看，好像在研究似的，我也不断的逗着他：“送我吧，送我吧。”情绪在父亲的脸上是变化的，从阴天变成了晴天。对当时的我们都是一种安慰。

　　这是住院以来，很少见到的笑脸，想起那个镜头心是酸的。

　　一个家里，人人健康，看似波澜不惊，平平淡淡的生活，现在想来蕴藏着多大的幸福。但凡有一个病人，全家人仰马翻，累自不说，看着老人受罪，自己的心啊，没有一刻不是揪着的，有时候真想替他受罪。这种精神折磨，也只有亲身经历方能明白。健康对一个家人来说，是多么的重要。

　　昨晚梦不断，醒来感觉很累，也许在梦里我还在斗争，还在担心吧。虽然在父亲最严重的时候，心里唯一的较劲儿就是一定要救父亲的命，只要能活着就是当时的最大安慰。如今脱离危险，人也清醒了很多，就非常渴望能给我们说说话，能简单的走几步，简单的提点小要求；也或者更渴望他能跟我们一起看看风景，享享美食，欢声笑语，畅快流泪，诉说情感，让我们知道他的想法看法或者对家人的关心。

　　这个梦这个想法压的心很沉。一想到他现在的情况，一想到一个还能做饭，能种花生的父亲，如今躺在病床上不能自理，不能说话，感慨、触动就像刀子，时不时刺你一下，想到这种对比，心里的酸就不能排解。想着如果未来不能恢复好，能否接受？心里能否受得了？突然觉得人生这堂课，太难上。

　　纵然有一百个理由让我笑，但这一课足以让我瞬间转为阴天。

　　车上很闷，打开音乐，是最近新播的《我是歌手》，那个叫运莹的可爱女孩，唱了蔡依林的《我》，我竟也悄然泪下。不是太感性，是太能撩拨心里的潮湿面，也促使我写下此时的心情。每个人脱下自己的外衣，包装，或者放弃那个偶尔勉强的笑脸，是否还是那个你要的女孩？放下矜持，放下坚强的外表，让内心决堤，放肆的哭，放肆的嚎啕，放肆的告诉生活：我很累，很不想面对，很不想看到这样的局面。可否，生活，会给你开绿灯，给你一个看到希望的微笑，让你能哭过闹过以后，能从容欣喜的面对。

　　我想今天的我，就是这一面的我，软弱、害怕、沉重、不知所措的我。

　　挺想问：命运之神眷顾的到底是谁？眷顾的到底是什么样的人？愿意为谁开绿灯？有点想烧香、拜佛、问神了。

　　大家都要好好的。也愿父亲一天比一天好。