那些悲伤，总不能细细说，只能三言两语的概括；那些开心，不用多说，看得见你的人自会看到洋溢在你脸上的笑容。

　　六月落下的这场大雨，打湿了沉寂已久的心，原来，我曾经也被人护在伞下过。

　　地铁口，看着同在一城市却就久未见面的朋友，突然发觉，如果没有六月的那通电话，也许我还是拒绝和朋友的见面。

　　朋友白净的脸上不知何时长了好多的青春痘，我说：“那时候的脸可不是这样着的呀，怎么突然变成了这样呢？”

　　她说：“晚睡，工作不顺心.....”

　　我是有多久没有和她、她们见面了呢？明明靠得那么近，一个多小时的地铁，却总是找借口推说没时间，也许，是因为那个藏在暗夜没有说出的伤口阻止了见面的步伐。

　　我想，记忆是不会骗人的，心却是如此的善变。不知何时习惯一个人安静的独处，害怕他人突然的闯进来，对热闹的人群变得惶恐了起来，有时候会病态的想：“我是不是得了社交恐惧症了呀，明明不喜欢热闹，但却只能往热闹里凑。会怀疑自己得了臆想症，为什么这个好像在梦里发生过呢？”

　　朋友说要离职回家一段时间，我的心突然恐慌一小下：“怎么啦，最后剩下的总是我一个人。”一个人孤单的在这个热闹繁华的城市中挣扎着。

　　她们陆陆续续的下班了，只有我和她在办公室里。我本来也是要下班的，却被叫住陪伴一下，她忘记拿锁门的钥匙，放在了家里。最后我说：“你坐地铁回去拿吧，我一个人在这里看门。”她走之后，我一个人呆在这空荡荡的办公室里，窗外下着哗啦啦的大雨。

　　手中翻看着稻盛和夫的《活法》，被里面的文字吸引住，拿出放在包包里的笔记本摘抄文中喜欢的字段：

　　“因此可以说我之所以能能够在精密陶瓷这个领域创业，并最终获得成功，其契机正是源于当时那种苛刻的就业环境。”

　　“然而当我开始转换思维，改变心态要全身心地投入工作时，人生也开始朝着好的方向转变。”

　　借阅的这本书，里面某些句段被他人用铅笔标记着，某页也被折着。

　　等她拿钥匙再次回来时，已经是晚上的九点多了。手中的书也被我翻看了四分之一多，回到家，已经是十点多了。

　　到这家公司上班还未满一个月，总觉的融不进去，心总是仿徨着，总觉得有种无助感。没有人交接，打在纸质上的交接是不过百的文字，问旁边的人，总会说：“我也不是很清楚，我只是暂时顶替一下而已。”于是，只能去摸索，装作看不见她人脸上不耐烦的表情，厚着脸去询问。心里会默默的想：“以后坚持不会再找一份没有交接人的工作了。”可是，谁知道以后是什么时候呢？

　　总是迷茫，仿徨着，也想开开心心的去工作，快乐的生活。

　　都说快乐是自己给自己的，没有人会为你的不开心埋单。活着，总是会有事情发生，好事儿？坏事儿？谁知道呢？

　　手颤抖的点击“查询”，看着过线的分数，一个人像孩子般的欢呼跳跃着，告诉重要的人，说自己考试及格啦。还好，今年还是有值得欣慰的事儿，自学的初级会计职称及格的过线。欢呼只是一小下，突然觉得自己好失败呀，竟是以最差的及格分数过线。

　　年后向自己经常关注的一个公众号投稿，六月份突然收到了一份邮件，说自己的文章被取其精华的一部分跟他人一起发表，还有稿费时，于是立马告诉姐姐和两三个要好的朋友。但是，却没有告诉她们写的文章内容，我想，有些东西还是藏着先吧。

　　一滴雨，掉落到我的梦中，凉凉的......