篇一：寂寞的城市

　　一直都认为夜晚是一个煽情的时段，站在14楼的高处看着窗外的灯火摇曳，心，宁静的似一泓湖水。这座城市，来了已经两年了，周围的一切景物早已不再陌生，但却依旧寂寞……在广场上坐了许久，觉得身体微微的凉，这座城市真的没有春天和秋天。看着眼前熟悉的不能再熟悉的一切，依然会想起两年前，自己刚来时的那一份青涩，而如今却再也找不到那份青涩的痕迹了。时间，真的是一个很神奇的东西。这几天总是会下一阵的小雨，其实我是很讨厌下雨的，但却在这个多雨城市一待就是两年，并且还要继续待下去，不知道是多久。想念北方的风沙，想念北方的胡杨，想念北方的城市……

　　总是在夜晚的时候才感觉到城市的寂寞，电波在城市的上空回旋，只是让这座城市显的更加寂寞。每天行色匆匆只是为了掩饰住内心的寂寞，我开心的笑着，我忙碌的学着，所以我以为我真的不寂寞了，可是当一个人，看着这座城市的灯火，听着这座城市的声音的时候，才发现，自己依旧还是一个多情的人。关于这座城市，我没有十分的眷恋和热爱，但却有着无法割舍的情结。也许，这就是所谓的冥冥之中吧！时间让我熟悉了这座城，时间让融入了这座城……

　　喜欢一个人静静的欣赏城市的夜景，虽然并不漂亮。如果能让我选择一个停留的时间，那么我愿意时间永远的停在此时此刻。一个夜晚的宁静，一个城市的寂寞，一个人的孤单……

　　篇二：城市情结

　　一直相信，每个人心里都住着一座城，那里生长着一片属于自己的原始森林，无论岁月如何侵蚀打磨，无论风雨如何冲刷洗礼，它依旧神圣，纯净，美好，一如初次念起时的模样。——题记

　　光阴如梭，一转眼在上海呆了三年有余。于我而言，这是一座简单却又温情的城市，它没有长满青苔的青石板路，亦看不到操着一口吴侬软语缓缓经过的才子姑娘，就连下雨时也无法媲及那江南杏花烟雨的朦胧之美。然而，一朵花有一朵花的姿态，一座城有一座城的风情，就是这样看似索然无昧的一个城，却牵扯着我心里多年来难以言说的莫名情愫，在我心里停留至今。

　　我不知道这是不是如安妮宝贝所写的“城市情结”，但我知道那些烙在心上的记忆，跟掌心上的纹路一样，抹不去，斩不断，成为永久不可磨灭的印记。

　　记得很多年前，对这座城的认知还只是停留在家里小小的黑白屏幕和纵横交错的地图上。少不更事的我倚在院子门口，一边对着远方张望，一边用手指从地图上丈量着从家到上海的距离。1051公里，噢，如此一个天文数字如银河一般，生生的将两代人隔成了天南海北。那是一个爱做梦的年纪，最记忆犹新的时刻，无疑是梦见自己长出了一对翅膀，飞到了那座城和朝思暮想的父母相拥而泣。每次从梦中哭泣醒来，对这座城的牵挂就会多一分，对家人的思念也就更浓一分。

　　窗外的白杨树叶子绿了又黄，黄了又落，落了又绿。几经轮回之后，我开始在教科书里邂逅了余光中的《乡愁》。第一次，我在这首诗里读出了一种久违的感动，以致于眼前开始泛起了两行薄薄的轻雾。老师嘤嘤的讲课声在不断继续，而我已听不见说了什么，只有这首《乡愁》一遍一遍在我耳边回响。小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/母亲在那头……原来那座城虽不是我的故乡，却承载着和故乡一样厚重的牵挂。原来当一座城被人赋予了浓厚的色彩时，它不再是一座空旷的躯壳，它是承载思念与牵挂的桥梁，亦是安放疲惫心灵的避风港。

　　时间就像奔腾不息的河流，永远无法逆流。读书的日子就像大风吹书页，呼啦啦的一页一页的翻过去了。几年后，大学毕业后的我终于站在了这座流光溢彩的城市里时，竟然有了一种莫名想要流泪的冲动。天空还是依旧的澄澈瓦蓝，依旧有着明亮刺眼的阳光和高大茂盛的法国梧桐，依旧有着神色匆匆的人群从呼啸而行的地铁站里打马而过……这一切的一切，曾经反复出现在多年前的那些梦境里，而今离我如此遥远却又如此真实。

　　我曾以为这座城于我来说有着不可逾越的意义，但却不知道，对于母亲来说，这座城的意义更是不同。对于这座城，母亲该是多么熟悉啊，因为这里有她的青春，有她的依恋，有她的思念，有她所有的热情和梦想。而我，不过是这座城里匆匆的过客罢了，只留下了一抹浅薄的身影和年少天真的记忆。

　　一路走来，这座城见证了她的每一步生活印记。从正值青春到容颜渐老，从生意兴盛到逐渐萧条，这里保留了她生命中最美丽的青春和最深切的依恋。我曾经笑着调侃道：“你可以考虑从头再来，东山再起呀……”母亲回应道，“年纪大了，没有当初的壮志激情了，现在即使有心也无力了，一家人团圆在一起就是最大的幸福……”

　　短短一句话，听得我无语凝噎，如鲠在喉。我不懂得，这话语里蕴含着怎样的一种情愫。但在那一刻，我终于明白，原来我现在拥有的一切幸福，都是用母亲的整个青春换来的。原来少年的我在张望这座城市的同时，她也在相反的方向张望着我，这血浓于水的亲情，是如何怎么也割舍不断的。

　　一个人，一座城，有着多少温情牵挂，又有着多少尘世浮华。一座城，如一条古老的巷子，藏着一段幽深的故事，或许，若干年后，当我们走出巷口时，便只剩下回忆了。悠悠的岁月也势必会将一些东西改变，但我知道，那些关于这座城市的情结却一直不会变。

　　篇三：城市囚徒

　　那天我们走进去了，就再也不能出来了…………

　　那年我是一个懵懵懂懂的少年，喜欢玩耍，喜欢自在，也向往城市的生活。

　　在家乡时的我是一个青涩的梨，有着酸酸涩涩的自然，有着绿叶包裹的安全。时常可以嗅到清新的泥土和盎然的花香。我可以趴在窗台看看远山，可以站在走廊观观雨露，也可以坐在草地听听鸟语，那年我什么都可以，可我总觉得我什么都不可以，于是便有了离开。

　　那年我走进了城市，那里没有鸟语花香，没有可以渐到裤腿的泥巴，没有几个人都抱不上的大树，也没有人叫你回家吃饭。我在拥挤的马路上东张西望，嘴巴咧着，笑着，那时我该有多开心。四目张望处都是川流不息的人潮和车辆，耸立的高楼需要九十度的仰望，宽广的马路就像小学的操场一般，整齐的树木花草显得格外的美观，那一刻我觉得拥有这一切该多好。也许就是在那一刻，那一眼间便有了欲望的滋生，有了野心的向往。

　　时间的大部迈进总是不能给人遐想的时间，瞬间的花开花落只剩下满地的落红。

　　一切都和我梦中的不一样，没有安稳，没有和谐，也没有意想中的得到。所有的都变得那么快，快的连呼出的气体都没有飘离身边就瞬间的冻结了。人和人之间的所有都建立在利益上，没有不要钱的温暖，没有不付出的拥有。悦耳的音乐变成了嘈杂的DJ，仰望的高楼成了烦闷的操作间，整齐的草木却没有芬芳的气息，一切都变得那么让人厌烦，让人的心变得沉重。空气中的那种焦虑可以灼伤喉咙，匆忙的脚步仿佛没有尽头的路。人们都在争抢着，有着永远挣不够钱。

　　我把自己丢了，不知道丢在那个角落。思想像干涸的田地长不出一点杂草更别提庄稼了，想象力变得缺乏，永远是没有神的双眼看不出一点深邃，有的更多是疲惫。劳心劳力的付出本想有个美好的未来，却在半路上把自己给丢了。找不到有什么人来恨，也找不到人可以谈心，心灵的窗口被紧紧锁上，钥匙被扔在未知的角落，眼前的鲜艳变成黑白，连太阳的光泽都显得那么碍眼。空气中的焦虑不断的烧灼着我得灵魂，缺失的思想凝固在肮脏的下水道，附着着粘稠液体，早已看不出原来模样。

　　夜晚是个让人害怕的时候，拥挤的宿舍里找不到些许人情味来，各自忙着各自的事，从不关注他人，也不去顾他人。街道上变得比白天更嘈杂，走动着装扮怪异的男男女女，他们勾着肩搭着背放肆的狂啸着，身上会散发出浓郁的酒水味道，行走中颜色艳丽且繁杂的头发在头上抖动着，像是在宣泄青春的苦楚。远处有机器轰鸣的声音，近处有车辆的鸣笛，整个夜晚都显得那么的狂躁。高耸的楼房挡住了风的方向，感受不到自然，也感受不到静谧。城市的灯光剥夺了人们的夜晚，没有黑色的夜晚是赤裸裸的，走到哪里都如站在烈阳般得灼烧，这里的夜不属于人们，也不属于自然，它像是来自深渊的怪兽用恐怖的眼睛映射着我得身体，让我动弹不得。

　　厌倦的归宿像潮汐般涌来，此刻我想回家了！

　　我想家乡应该没有什么变化，路上还有许多的家畜粪便，草木间还有叫不出名字的昆虫，家人还是在辛苦的劳作。在我原本的想象中回归不应该是这种格调，应该是我开着小车，带着家眷，迎着春风。可是那些原本就不该是我的，我喜欢静谧，喜欢清新，喜欢那份淳朴，我想我不能失去的就是这些，我寻找的也是这些。好奇的愿景只能在想象中呈现美好，越接近现实就越难以接受。我想回到最初。

　　时间的沙漏流过的印记永远无法抹去。

　　那天我站在高楼顶上任阳光洒在身上，自己就好像是在家乡的屋顶上吹着风。但睁开眼睛还是那样，一点都没有变。空旷的顶楼只有我一个人，一个人的臆想和一个人的期望。阳光炙热得好像要晒干血液，汗水浸透了领角，也没有风，没有云，什么也没有。偌大的城市，没有一个可以让我安心的地方，这里就是没有丛林的沼泽，越是挣扎越是沉得快。我很想找到那个十七八岁的少年，我想告诉他最初的就是最好的，可我再也不能找到了。当初的固执少年已经长出了浓密的胡须，刮胡刀只能刮掉胡渣，却刮不掉走过的年华，也刮不掉当初的选择。

　　我是被自己囚禁起来的囚徒，宽广的街道不能让我失去什么，高耸的大楼不能让我失去什么，拥挤的人群也不能让我失去什么，但我失去了所有，因为心没了方向走在哪里都是囚徒。