整个八月里我都是宅男，网上、床上、饭桌上，活动的疆域仅此而已。只有还认为自己是孩子，在父母的资金和情感庇护下，才有资格做我这样的人，而我希望不要有人过上这样的生活。

　　除非和朋友同学到外面玩的开心，会想着好好的面对这个世界，好好的活。像现在，我什么事也不做，只是胡思乱想，我最想的就是离开这个房子，找一片土地悄悄地没有人说过，没有人为我如何。有朋友告诉我，应该找些事情做，于是我爱上了lol，有朋友又告诉我，找些事做，他说游戏会让我为虚度的光阴难受。我就停下了，一天没有去玩，第二天又当做什么都没有发生的玩了起来，我不知道我可以做什么事，期盼着九月，或许大学的新生活会给我忙碌，但那毕竟是九月，遥遥无期。

　　从前我的心里每天都有一个感觉，自己说不出来，脑袋也不知道。只是明白很美，假如自己知道了，什么都好了，死而无憾的那种感觉。就是刚刚，又看到书签最底层的江山时，才发现这么久都没有写过东西了。不自觉的就打开记事本，手指放到键盘上，“白衣裙，素罗裳”这一排字就出现了。这排字什么意思呢？好像在形容一个女性，是啊！我的内心里想找一个可以交流的人，太多的想法在心里已经生怪，腐坏。我试图找，用了多少种方式呢？搜网站，加Q，玩游戏，最终才发现最好的寻觅是等待。

　　为什么我想逃离？这样一个问题一个问题的问自己，我希望自己请你给自己一个满意的答案。想找一亩地，一个人悄悄地离开人居之处，我错了，我知道家人需要我，而正是这种关系，每天看到他们为了我而劳苦，真希望自己变得无所不能，而越想越不开心，想象最终成不了现实，我知道真的走了，对他们的伤害多大，我祈求远方的远方，以及所有的过往不要再让世上的人为了名利争夺了。种田，发展，不是可以活的更好吗？谁想如何就随着他又能如何，层层的制度和规矩多么愚蠢啊！

　　从小我们就立志要做一个什么，实现一个什么。却还没到年纪，就被安排了一切，大人在欺负孩子，童年的记忆、钱财、势力、死亡又在欺负大人，看起来谁都是可怜之人啊！而这些可怜的人，你们为什么不勇敢一点？孩子的路交给他自己走，而你不要再去找敌人，和那些朋友在一起就足够了。朋友在身边，保证快乐，实现梦想也不一定只有毁坏些什么东西，假如真是那样，大概那也不是梦想，只是个邪念吧！

　　青衣裙，素罗裳，你在何方，我就去何方。不立誓言，不说答应，你就在这世上，是天，是地，是云，是雾，是风？我不问，你知道我就是你，而你就是我。青衣裙，素罗裳。后天就是七夕，你听说过仙鹊桥上的故事吗？我不相信，但我知道那种美。青衣裙，素罗裳。后天我就向你告白，像个平凡人一样，拿二十一世界的玫瑰花和巧克力糖。我把礼物给谁，你都不要拒绝。

　　青衣裙，素罗裳，我说悲伤，就是爱上。