时光过往，恍如隔世!类似于海水淹没掉了沙滩的层层堆积，退却之后，了无痕迹。亦如抚无了你看不见的褶皱!

　　时间都去哪了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了;时间都去哪了，还没好好看你眼睛就花了。柴米油盐半辈子，转眼只剩下满脸的皱纹了。”每每这一习熟悉的旋律温习过耳畔，总感觉像是唱湿了心般的辛酸。我的辛酸不在于岁月狠狠磨光滑了我那尖锐的菱角，因为我知道这是时光给予每个人成长里必有的雕刻。可是......，可是我总是不忍心将这一切关联到我亲爱的父母。我喜欢油画，喜欢它把事物临摹的淋漓尽致的真实。可是如今的我很害怕曾经很欣赏的《父亲》。印象中印有罗立中那幅《父亲》的油画是在高中的书本前序的插画里，那时我还很喜欢这幅作品，也很自豪似乎自己的父亲也不是这样一副辛苦了一辈子的样子，觉得父母不那么苍老都能是自己骄傲的资本，这种感觉真好，然后······真害怕。你可以看那位父亲，铜黄色的皮肤就像褶皱了的泛黄纸页，一条条皱纹的“沟壑”里沉甸甸的装着岁月的故事，可是看久了就像是时间长了、故事多了、粗薄的皮肤越发的承受不了了，于是越来越褶皱。在那些年的课堂上，我会时常的偷偷看上一会，然后暗自欣喜着......

　　时光依旧如我离开时的洁净，我没有叹息，也顾不上叹息，自顾的往前走着。

　　可是，如今长大的我在外读书、就业，时隔半载的才看得上父母一次，我总期待那一时刻，却又心伤于那一刻。他们已是饱经风霜的样子我不敢与自己诉说，他们渐现得斑白的双鬓我不想劝说自己接受。我在想那些年轻的容颜是不是都因岁月落荒而逃了吧!岁月可真心是会开玩笑，将“沟壑"里的故事续说到了我父母的脸庞上，我相信这些故事里面的主角肯定是少不了我了。记得余秋雨说过：拿起黄铜镜照颜，便容易想起无数个去年。那些年里我总爱在父母那里撒娇。我喜欢我很小他们很大的感觉，很安全很温暖!也觉得他们是我的整片天空，他们就是我的世界和所有!现在我愧于自己的现实，父母在我的世界里逐渐的退缩，现在就仿佛是一颗菩提树和一张石板椅，总是扮演着守候与期盼的角色，我是“导演”，他们的角色是我安排的。这些话语甚是讽刺，却也是申张着我无声的痛楚。

　　现在细想开来，我曾经渴望的是多么的渺小，拥有的却是如此的浩瀚。是时间夺去了我广阔的拥有。而我......，除了拼命的去抱怨，感叹，似乎对于这些赤裸裸的流逝也是无可奈何的。当看着叶子脱离了树枝，我想我不能再去感伤它的凋落了，而是惊叹并恐慌于“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的情感忐忑中，这又是多么不可一世的残忍。我的确恐惧于此，只能收起内心欲发的啜泣，我想好好珍待我现在还可以拥有的“一切”、我那两位珍贵的人物，我一生中最伟大的人物。如今，只任岁月沧桑了他们的容颜，我既无法挽回这一切，便应当狠狠地去珍惜才是吧!

　　我爱好些年前的阴天，我爱前年走过马路的左边，我爱去年初秋的下雨天，我本也应该不舍得的去爱父母亲变老的容颜······褶皱里的旧时光总会泛黄也总会泛光。我曾幻想过这样一个诙谐的场面：父母变成了可爱的小朋友，而我变成了类似天空的父母，他们每天在清新的早晨醒来，我伺候他们洗脸刷牙，吃我早早起床做的早餐，用最温柔的目光送走他们上学的背影。若是在学校调皮和同学打架了，我也会在家里不顾三七二十一的爆粗口说上那孩子父母亲一顿。不停心疼地问他们哪里有没有疼，然后猛地将他们拥进怀里，就像是最宝贝的东西被别人碰过一般，心理百般的温柔在荡漾......

　　我想，父母也该这样被我们好好的爱一次，在这接下来的这辈子!