白驹过境，纵使你与他之不舍得，也无法阻挡你前往康庄大道的前方。

　　碾转岁月沧道的轨迹，宛如铁轨迹象一样的描绘出深刻到刺进皮肤的印记。

　　你纵使穿梭于记忆的长河之中，也无法埋藏内心隐匿的思念。

　　倘若是因为过于牢固的思念而牵扯出固有形态与流失于时光拾荒者的仰望中，在众生芸芸之中，你又能靠着什么样潜意识里的意念来剔除内心不设实际的杂念来为之为了未知的幸福而努力呢？

　　多年以前是靠着记忆的掩埋来换取成熟，但在时光的流淌里，听见自己脉搏声的，不是只有自己，还有那个曾经为自己痴狂到不可收拾的他。

　　只是太久是光阴，一转眼就成为了可以记载的历史，那在透晰的镜面里，能否倒影出一片片于尘世之后的光影？又是否有谁可以带你逃离记忆里残存的离殇。

　　假设某些残存的记忆在画过生命的痕迹的时候便被你的固执消磨，在白驹过境的岁月里，你能否给自己一个仰头的微笑，告诉自己，不怕，我会一直好好，眼泪却慢慢掉落下来。

　　我只是单纯地想要写一些呓语给你，就像是你记忆里晕开的花朵，慢慢地伴随着强烈的脉搏声而注入新的安宁。仅此而已。

　　我深深地爱你，就如你的孪生妹妹一般。我愿与你一起慢慢地成熟，看遍整个苍茫而广阔的大地是如何漫长的消磨可以浪费的光阴，还有那些可以老去的时光。

　　假设在岁月的隧道里，穿越黑暗，光景一刹那便消失，我会不会依然像现在这样遇见你。并且深深的用自己的温薰来填补你内心的黑暗。即便是我们都是矛盾的双子座。

　　——题记

　　【一】

　　我不太能够确定，是不是轻抚过的时光里面，宛如一颗颗细小的沙砾，在波涛汹涌的大海里慢慢地洗刷出自己的身影。

　　我不太能够记得，当淡蓝的光源投射到平静的湖面上的时候，那一面湖水，是否曾为你轻轻地荡起一圈圈的波纹，被搁浅的甚至还有残余于脑海里的思绪。

　　我不太能够想起来，到底是不是真的因为爱过了，那些痛才算是彻骨冷冽，还有穿透在皮肤的那一层组织，成为流动的血液。

　　倘若有故事的人理应被别人记得，倘若故事的背后需要被人深刻铭记，那能够在时光里沉淀下来的记忆，必定有着不同程度上的眷念。

　　如果可以，我愿意与你一起，不弃不离，与沧桑的大地里，看落英缤纷的城市里，找寻梦中所有的光景坠落之时的安宁。

　　如果可以，我愿意与你一起，看整个世界以及自己丢失过的青春还有逝去的勇气，用最最真诚的态度来看待所有的事情。我知道你会是多么愿意，我知道你会是多么的欢喜。

　　生活中着实很多事情都存在着美好的意念。但前提是我们需要去相信它。我终究是觉得相信与执念有关系，并且是有很深的关联性。当我们愿意去相信别人的时候，证明了自己还对他存有信任感，只是当他再去选择背叛的时候，就像是一切的感情或是信任顿时崩塌。现实终究不是童话，你没有太多余的时间去梳理，生活依旧要继续。

　　我知道我们都不是因为生活而变得安宁的两个人，或者，确切点说，我们都不懂得安稳是什么样的情感状态，终归是平淡还是在追求自己理想生活的那种孜孜不倦。

　　你始终不愿意提及陈年的旧事，大抵是害怕触及内心的伤痛。记忆像是一滩支离破碎的水滴，随着阳光而逐渐蒸发，小时候的我们总是会哭泣，在哭泣里找寻勇气。

　　而时至今天，慢慢地从哭泣转换为沉默，许多事情都不必说破，会懂得自然懂，若不懂，说太多亦是无谓。我亦相信佛家的禅意，这些禅意大抵会成为我的座右铭，但我深知我并没有那样的慧根，只是哪怕是显浅的，我也愿意去笃信。

　　我一直都相信笃信佛家的人，会从有我到无我的程度进行深造。

　　开始逐渐地去说服自己的修身养性，即便是尚未达到那种年龄，倘若可以提早，那么我倒也愿意去尝试，无论是在什么年纪的人，年龄到了一个点上的时候，必定会愿意去揣摩或是思考以后的人生到底该怎么走下去。我料想，大概信佛之人大多数都属于有爱的那些人，对整个世界或是其它微细的事情都有着残余的爱，亦大多是慈悲之人。诵经成为了一种祈祷安康的方式，若是因为苦难而对别人产生怜悯之情，自然是人之常情，反正，若是以虚假的方式来博得同情，倒会显得愚蠢不堪。

　　很多人为了曝光自己，不惜炒作，我苦笑，到底是为了什么？出名么。还是其它。若是这样的话，还倒不如脚踏实地的生活，安稳过一辈子。人潮汹涌的地方，随时会淹没你的身影。你冲进去，没有人会找出你来。你又该为谁而活？似乎没有人愿意那么死心塌地地为你而活，那么，你自己为了自己而活在这个世界上。无人可代。

　　【二】

　　我说过，我希望亲爱的你，遇见他的时候，便是幸福来临之时。

　　只是那些在别人眼中的幸福，究竟是在自己付出多大的勇气与追求之后才能获得的。这许是一个难以回答的问题。心里希望的事情若是如愿了，自然是好事，倘若未能如愿，那对待事情的看法自然要取决于你的心态了。只要肯去努力，即便是不如愿的事情，它亦会化成另外一种方式而降落。

　　世间万物都呈现出一种轮回的迹象，正所谓：“万法唯心造”无论是对什么东西或是物品若是喜爱的话，自然而然的满足，人类总是会厌恶一些事情，繁琐的，还有一些甚至无关要紧的事情。

　　诚然，生活却是由这些琐碎的事情而组成，我记得有人问过我，文字与现实哪样比较重要？

　　那个时候，我真的深有感触便告诉他：“没有人是超人可以不用吃饭。我们活在当下，活在现实就必须解决吃饭的问题。文字固然是重要的，只是那些只是精神粮食，虽然远远及不上物质上的，但若是我们需要生活的时候，当你为了生活奔波劳碌的时候，你就必须屈服于现实。”

　　生活终究像是一根根细小的线牵扯着我们前进的方向，在前进的时候，若方向感不好，我们常常会迷路，于是便会求救，在恰当的时候，出现一个人，他不嫌弃你的缺点，愿意包容你，给予你想要的温暖怀抱，你在他的眉宇之间找到了温煦的光源，一切水到渠成，便开始了幸福的日子。

　　我记得，我在微博上跟人说过，我希望找个人来陪我过日子，得到的回复是，亲爱的，你老了，连过日子这样的话都出来了，我知道你老了。那一瞬间，我哭笑不得。只是我该怎么表达那种老去究竟是心态上的，还是年龄上的，抑或者两者都有。

　　若是可以，我希望是两者都有。

　　【三】

　　日光在不断地前行，湮没所有的记忆的黑暗，我亦以为，在光芒照耀之下，黑暗与晦暗的情绪或是心境可以稍微减少些。我竟然忘却了，有些事情即便是努力，所有应有的条件都得到允许的情况下，得到的结果还是徒劳。

　　林夕在书中写过：“一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执著于快乐，便不快乐。”

　　常言道，快乐由心生。若是内心有一片田地需要耕耘，那在生活之中愿意用乐观的心态去看待事情，是否会显得有些乐观过头。其实，乐观与悲观都是共同存在的。

　　开始慢慢地懂得与体会到母亲的伟大，从怀孕到分娩到养育的整个过程，都需要付出很多的心血。我尚且不清楚，你算不算抗拒婚姻的那一类人，至少到现在为止，我对它依然没有很多的想法，我承认，我安于现状的情绪很重。但这不代表我有错。

　　我知道有一天，我会收到你的短信，上面写着的，肯定是关于你满满的幸福，你也许会说：“亲爱的，有他，我很幸福。”我可以料想，那一瞬间的幸福到底是酝酿出怎么样的甘醇。宛如一杯陈年的酒，散发出来的清香。

　　幸福从心而衍生出来的状态，必定能够填满你内心所有的哀伤。只不过是，你需要遇到一个那样的人，这些，都只是后续之事而已。

　　五月，是你出生的月份，当春天的气息逐渐消散，当夏日的光芒逐渐蔓延来开的时候，那参天的大树顶着烈日的天空为过路的行人带来丝丝的清凉。一如你，笑靥如花还有顽强不服输的个性，在昂起头大步行走的时候，那挂在嘴边的微笑，衬托出一切美好。

　　我一时半会想不起我们到底认识了多久，只是很多人都仿若认识了很长时间，最初的忘却不代表最终的淡薄。

　　我多么希望你可以获得幸福还有你梦寐以求的安稳，我多么希望你可以过得快乐。

　　假设遇到你是一种莫大的缘分，我愿意跟你一起，去看世界苍茫的大地，还有春去秋来的日子里逐渐熬成灰烬的日子。

　　【四】

　　亲爱的，他们说，520代表我爱你，我常常踌躇，为何你的生日是521，而不是提前一天呢。

　　我若说，我做过很多的梦，等我醒来的时候，梦中的场景早已消失不见，我却自己把头埋在双膝之间，孤立无援的感觉涌上心头，却挣脱不开来，似乎越是年长，言语的表达开始慢慢地失去意义，也逐渐地转换成叙述的方式。我当然肯说服自己，这是一种好的转变方式，毕竟有些成熟的心态是随着年龄而转变的。

　　每个人都是在用年龄还有时间来换取成熟，我似乎终于发现了一些内心需要满足以及追求的事情，甚至是目标，不过是太过于遥远，伸手可及的距离，让人存在着不可信。

　　我一直都愿意去相信，丰盈的内心才能抵抗太多的是与非，内心所因为生命而存在的美好也竟然可以绽放出如此笑靥如花灿烂。

　　耳畔里响起的是古巨基的一首歌，我与你就像度过千生千世，我要你没白白叫心血流逝。我们都对彼此形成知己的依赖。心有灵犀的感情，在多年以后依然会缅怀。

　　【五】

　　亲爱的，五月二十一日，你的生辰，生日快乐，我亲爱的大仓鼠。

　　愿你年年有今日，岁岁有今朝。记得，我们是仓鼠二人组，我会跟你一起，伴随着所有的时光，还有带着记忆前行，找一趟开往明天的地铁，来看看未来而未知的生活还有美好的幸福。

　　我深深的爱你，深深的迷恋你一辈子。

　　如果时光不记得，那么，我相信，这些零零碎碎的文字会存在脑海里纪念着。

　　如果时光淡忘彼此存在的记忆，那么，我相信，这些年来的日子以及感情，都会在脑海里刻下永远。

　　凌晨1：15。

　　仅把此文献给我最亲爱的的大仓鼠，蓝星绫。

　　亲爱的，我爱你，深深地爱你，愿意用我的温暖来涵养你的落寞。