近段时间；我情绪总是漂浮不定，原因或许是又到一年清明时。在这纪念已故亲人的特别日子里，心情难免甚显惆怅，已故亲人的影像如闪电般于我脑海里飞速翻滚着。爷爷；外公；外婆；不孝之孙子我总希望在这清明之时；能跪在你们坟头上几支香以表孝心。可在每年的清明到来之时；我又以工作忙为由违愿。时间就这样一年过一年地重复着；我也在年复一年的清明用同样的理由继续违愿。生命也在这重复中慢慢流逝；最终走向和已故亲人同样的结局。

　　我有时会莫名恐惧生命的短暂；更害怕死亡的接纳。我甚至傻傻地期待世上真的有长生不老药？让我们从此免受这生离死别之痛？清明也再不会有路上行人欲断魂，但幻想终归是幻想，现实的残酷不会因我恐惧而发生改变，好好生活是唯一的选择。

　　清明时节雨纷纷，炮竹声声思故人。断断续续的炮声震开了我尘封的记忆。记得爷爷去世时我年纪还小，根本不懂人的生与死，只是傻傻地望着；爷爷一动不动地躺在大厅地上的席子上，爷爷从入殓到出殡我却找不到死别的悲伤，只是对这一切深感莫名其妙。而到了外公；外婆去世时；此时的我已经长大成人，也懂得了人死意味着什么！从外公；外婆的离世，我头一回感受到了失去亲人的痛；刻骨铭心的痛。

　　当我无法挽回被上帝夺走的这一切时，为有化悲痛为思念，且在心灵深处另辟一空间，那是一个珍藏思念的空间。一个想起就使我心灵隐隐作痛且泪流满面的空间，一个永远伴随但又无从目睹的空间。

　　如今又到一年清明时，我极其期待能跪于你们的坟前，为你们的坟添几把新土；奉上一杯酒；一壶茶；几许祭品；几支香；几张“黄钱”已缓解内心的愧疚。也祈求身在另一世界的你们；能谅解身处人间儿孙们的艰辛与无奈，即使清明不来但总有一天回来的。