清明欲上坟，把死去的亲人思念，在墓前沉思，在归去的路上追寻。

　　——题记

　　小时候，不知道死亡的意义，把它当儿戏，现在才知道，死亡就是当你闭上眼睛的那一瞬间你的所有的所有，都化成尘埃，随风飘逝。

　　小时候，不知道失去的意义，觉得无所谓，现在才知道，失去就是曾经你拥有的一切都被火焰吞噬，焚烧，最后化成灰烬，只存留在记忆。

　　小时候，不知道坟地的意义，觉得是游戏，现在才知道，坟地，也就是我们的脚下，存在着多少人的亡灵。

　　小时候，我们不懂的太多，失去的太多，忘却的太多。

　　长大后，我们懂了许多，珍惜了许多，记起了许多。

　　也许是千年光阴，又或者是惊鸿一瞬，我们可能会记起，也可能会忘记。

　　一切却由不得我们，只能一个人默默地追寻。

　　又是一年清明，追忆死去的亲人，勾起泪中的哀愁。天边的眼睛，默默地注视，也默默地追忆。

　　十年光阴，送去了多少人的记忆，送回了多少人的感情，送去了多少人的泪水，送回了多少人的笑意。增上一朵白菊，花瓣微有枯意，黑白遗像中的微笑，眼睛里含着的是多少人的泪水。

　　墓碑上，黑白遗像的名字之下，刻着我的名字。

　　我已经没有了小时候的记忆，十年了，我十二岁，接连不段地千里迢迢地赶来这里，每次都献上一支白菊。

　　早已不再哀伤，早已不再哭泣，早已不能想起早已在风中遗忘的过去。

　　三岁之前没有记忆，对我最好的人反而离去。

　　谁知道我们该去向何处，谁明白生命已变为何物，我有时候就会悲观的想，总有一天，我也会躺在这里，也会来到这里的地下，永久的沉睡，永不会醒来。有时候我也会乐观地想，生命很长，虽然都是要躺在这里的，但那还不如乐观一点，享受多一点、珍惜多一点就好了。

　　我并不知道我的观点是否正确，当然我也不建议我的观点是否正确，虽然人都是平等的，但未免有些人的时间太长，又有些人的时间太短，而这些无法预料的事情会让我们体验到窒息的感受，我不敢想象一个人默默地孤独地死去的感受，也许是因为我害怕，或也许是因为我没经历过，就像你根本不知道赤脚走在冰凌上是什么滋味，但是我知道，我知道一个人孤单的感受，就像是我没经历过踩在冰锥上却亲眼看过别人踩在冰锥上一样，虽然并未经历过，但感受过，我能体会到那种绝望与孤独的感受，那种感觉就是一种身处迷宫一般，你走不出去，更找不到回去的路。

　　其实，在我去上坟的路上，我都会努力想要回忆往事，可是记忆不让我做到，也许这段美好的两岁的时光就这么被风带走，然后硬生生而无情地将他扔在角落，不想让我们找到，也不会让我们找到，只恨当时太小，只有一副图片似的记忆片段，我只记得看见遗体前的我趴在床前哭的那一瞬间。

　　再仔细想想的话，有人哭了，有人没哭，我只是记得当时太小并不知道发生了什么，我只是看到了至亲一动不动地躺在床上而别的亲人都在痛苦着、或者低首沉思着，眼里是无尽的哀伤和绝望的呼喊，我被吓着了，当时就哭了，可是那时我并不知道我为什么哭，也许，是我预料到了什么？也许是因为，后面的很长一段时间，我再也没有见过小时候对我最好的那个人。也许就是因为这件事，我的一生，我的一切，我的全部，都受到了重创。

　　或许哪一天我会找到这个完整的记忆，又也许我一生、一辈子都不会找到，但是，我知道，很有可能，在未来的某一天，今天，明天，或是瞬间的一秒，那个白布盖上的场景，就是我一生最生动的画面。

　　比起死亡，也许我更害怕的是一个人孤独地死去，然后我的灵魂眼睁睁的看着亲人在我的面前哭泣。