2015年6月，我终于高中毕业。我觉得自己应该长大了，我想到外面的世界里去体验生活，去感受艰辛。我想要去，便去大地方，于是我决定去北京。

　　我怀着激动的心情，平生第一次坐上了火车，因为我要去一个美好的地方，那里有多朝的古都文明，那里有中国最美的古代陵园，那里有中国最牛气的大学，那里是中华人民共和国的首都。我要去北京，于我来说是旅游，是历练，是新生活的开始。

　　北京是我面对外面世界的第一站，我那么清晰地触碰到了世界。开阔了视野，经历了别开生面的生活。伴随着火车的轰鸣，和有一阵没一阵地睡眠，我如愿来到了北京。

　　北京有很多很多的，为了生活打拼的人，他们忍受了难以忍受的生活的打压。他们朴素地作为首都的一部分而存在着。有时希望每一个贫穷的人都成为富翁，却怕他们因此而变得目中无人，失去了他们最普普通通的快乐。

　　我离开家，来到这个陌生而熟悉的城市，认识一群各有风采的人。北京有人生的温情，少年时的勤奋努力，给了他们更舒适的生活，其乐融融。也有人生的迷茫，从全国各地拥向北京的人们，渴望实现理想，却举步维艰。北京那么大，大得一下子让人手足无措，无所适从。我杂乱无章地生活着，找不到人生的意义，想不明白为什么要出来经历这一遭。我究竟得到了什么，我得到的是否和我想要的一样。（人是很现实的，大多数情况是会考虑得失的，每个人都有一本无比精细的账本，一点点计算着得与失）。我活得很不自在，没有真正经历过这种迷茫，谁又能真正明白一个人的孤苦无依。为了生活，人变得卑微，不断地去乞求，渴望有好的生活。可生活何其艰难，岂是你我所能掌握的，长大了才渐渐明白，哭闹只有在父母那里能解决问题。走入了社会，哭啼也再解决不了任何事，只是平添烦恼，徒增伤悲。

　　在北京的日子里，一天天总是简简单单地生活，渴望交流，渴望沟通，到了北京才知道，我的年龄不算太小。在这样一个社会中，许多人艰难的活着，为了生活，过早地承担了责任，坚强而顽强地活着。我羡慕他们已经能自己承担起家庭责任，而他们也羡慕我能安安静静地拥有大学的美好生活。他们都还是孩子，他们都很单纯善良，我渴望和他们每一个人成为朋友。北京这个大的世界里对我这个异乡人像一个迷宫，我俨然已经分不清东南西北。哈哈，也许我们到了一个大的地方，总会迷失自己，而忘了为什么要活着，这是很痛苦的事。而我相信，我只是看到了大千世界极小的一个层面，许许多多的是我不曾看到的。我想去体验艰难的生活，我想得到更多的感受，带给我更多的人生感悟，我尽可能地想要精致的生活。

　　在北京的日子里，有很多人在指导着我，因为，他们当年有和我一样的经历，他们以一个过来人的身份，提醒我们少走弯路。这种被提醒的感觉，在我看来是极舒服的，也许指导中包含指责，但指责中同样蕴含着一种先行者对后来者的关爱。刚去北京的时候，我不愿开口说话，因为我不知道，怎样从一个地道的陕西人，挺起腰杆变成一个说普通话的北京人，不知道多久才能真正融入到北京的生活，尽管只是暂时停留。我努力将人生的每一步，走得更精致一些。只要处处留心，各处都有学问。

　　在北京的日子，我渐渐变得坦然。每天，店里的人员都在随时变动，走了来了，来了走了，我就坦然就释怀了。每天迎接着，每一个来到店里的陌生的面孔，因为那就是我的生活，那就是我生活的全部追求。恍然明白人生本就是平平淡淡的，不必喜悦也不必忧伤，渐渐没有了那种面对人员变动的激动与好奇。学会微笑，学会生活，学会做一切未曾做过的事，去行动去实践。从不懂到懂，我在学习，我在成长。从发传单中，我体会到了人生的不易，一个外来的异乡人，为了生活努力打拼去卑微地尝试。以后再看到有人发传单，我也不会有一丝鄙夷的神情，都是为了生活嘛，谁还没个难处啦？蜗居于高档小区里，穿梭于豪车高楼之间，生活中多了几多想象。那里是北京五环外，那里有很多牛气的人，我也希望像他们一样牛气地活着（也许是我想错了，富有与奢华是看得见的，痛苦与隐忍往往是看不见的。每个生活着的人都有烦恼，只是不为别人知道罢了）。那两个月中，我也慢慢清晰，谁是我生命中不可或缺的人。有时觉得父母倒有些像孩子，担心这个怕那个，我也懂那就是爱，但这种爱没法让人领受，因为那是害人之爱，于人无利。最后我平安地抵达古城西安，感觉一切都释然了，疲惫懒惰。一段难忘的经历，能让你猛然间想通很多。意识到了环境对人的重要意义，到北京就是匆忙地干活，没有更多的其他的事，去时我带了几本书，《三国演义》、《鲁迅杂文》，却没有看，每天回到宿舍，一点儿都不想动了，也终于知道，父母承受了多大的生活压力。

　　生活给人很多启示。从那时看，我极力想逃脱北京，我现在却感谢那一段生活，我最大的收获不是钱，而是一种信仰，一种力量。现在回想一下，我如果不去北京，那么，我说普通话很不溜，还不会觉得生命的意义。

　　那时，老板会批评我，我觉得很委屈的时候，我的梦想就变成一个老板，和小学的时候想当一位老师，是因为老师很牛。觉得老师至高无上，觉得他们可以主宰自己，觉得自己仿佛无能为力。（权力欲极盛的人，可能也深受无权被压迫的痛苦）重新去想我觉得现在的生活很舒服，不用去一天老多时间去干活，然后，回来后累得像流浪狗一样狼狈。现在总愿去提起北京，我觉得有意义，这是我的一段历史，痛并快乐着，痛并成长着。

　　在北京的日子里，称不上快乐，最起码问心无愧，但还会有遗憾。我喜欢这样的生活，刺激丰富，有滋有味。