（甲乙二人，上台鞠躬）

　　甲：其实每年到了此时此刻站在此地，此情此景不由得感慨万千。

　　乙：奥，是吗？那你都有什么感慨啊？

　　甲：这感慨太多了，在过去的一年里，李安又拿奥斯卡奖了，李亚鹏和王菲离婚了，曼德拉翘辫子了，嫦娥玉兔回月球了，中国足球时隔23年重登亚洲之巅了！

　　乙：嗬，可以啊，你知道的太多了！

　　甲：那是，我对天下大事，那可以说是相当了解。通过我的深入研究，发现20xx年是一个相当有意义的一年，在这一年里，有好多纪念性的事件，都在赶整儿。

　　乙：是吗，那你说说呗。

　　甲：先说国际的。20xx年，是伊拉克战争结束十周年，欧盟成立二十周年，两伊战争结束25周年，第四次中东战争结束40周年，朝鲜战争结束60周年，斯大林格勒战役结束70周年，第一次世界大战结束95周年。

　　乙：都是战争纪念日啊，这国外可是够乱的。那国内呢？

　　甲：相比之下国内形势一片大好。20xx年，中国成功举办奥运会五周年，抗击非典胜利十周年，十一届三中全会召开35周年，袁隆平培育成功杂交水稻40周年，戊戌变法115周年，毛泽东诞辰120周年。

　　乙：恩，还是中国人民生活的好，全都是大喜事的纪念日。很好啊。

　　甲：好是好，不过就是领导人忙了点。20xx年，习主席参加会议38次，出席活动12次，发表重要讲话16次，会见接见65次；李总理参加会议65次，出席活动17次，发表重要讲话26次，会见接见……

　　（注：该处属于源自《中国共产党新闻网》的个人统计，如有错误纯属笔误）

　　乙：行了，我知道，领导人确实都很忙。

　　甲：那是，我这才说了一小部分，要是都说出来，没半个小时说不完。不过顺序可以调整下，先说国外，再说领导人，最后再说国内，每个版块十分钟，你说这个节目有没有创意。

　　乙：你的意思是前十分钟先说国外很乱，中间十分钟说领导很忙，最后十分钟说中国人民很幸福？要不说完了再加个5分钟的天气预报？

　　甲：哎，你这个想法很好，可以尝试一下。

　　乙：啊呸，你说这节目我都看了十多年了，还用你去尝试！

　　甲：奥，我说怎么觉得很熟悉的样子，其实我也看了十多年了，也挺好看的，不过有些节目，我就特别不爱看。

　　乙：呦，还有您不爱看的呐。

　　甲：有啊，比如那个什么《动物世界》，上次看到讲非洲大迁徙。

　　乙：了解非洲动物的习性，挺好的啊。

　　甲：好什么啊，我给你学一下（模仿赵忠祥）：在非洲一望无际的大草原上，迎来了一年一度的动物大迁徙运动，这是全球最大规模的生物种群集中在一个时期从一个地方转移到另一个地方。

　　乙：说的挺好啊，数以百万计的动物集中在三个月完成上千公里的旅行啊！

　　甲：多少？

　　乙：几百万啊。

　　甲：多长时间？

　　乙：三个月啊。

　　甲：他们一定没见过中国的春运，别的不说，就说20xx年，在从1月26日到3月6日的40天理，全国铁路共发送旅客2.4亿人次，一个小小的非洲大迁徙也敢说是全球最大规模的生物种群转移？简直弱爆了！

　　乙：这和春运比起来确实差多了。那就不看《动物世界》了，你可以看别的么。对了，之前有一个很火的亲子节目，叫《爸爸去哪儿》，你可以看那个啊！

　　甲：叫什么？

　　乙：《爸爸去哪儿》？

　　甲：哎，我哪也不去！

　　乙：（推甲一下）你成心占我便宜是吧！

　　甲：顺口了。说起这个节目我就生气，拍什么不好拍亲子节目，请谁不好请林志颖父子。

　　乙：没什么不好啊，爸爸帅气，儿子聪明。

　　甲：好什么，我和他儿子那么大的时候就是看林志颖的电影，现在一看，好家伙二十来年没变老不说，儿子都会打酱油了。你说我是不是老的太快了，看花眼了？

　　乙：你要是不老我就疯了。

　　甲：那林志颖要是再不老我们就真的疯了！更可气的是这节目的主题曲：“爸比，你会唱小星星吗？”

　　乙：多好听啊！这也招你了！

　　甲：我就为这歌给人当了回儿子！

　　乙：怎会回事啊！

　　甲：这不前些日子看别人空间发了个状态就是这句话。我一看这好啊，有便宜不占王八蛋啊，我就立马回了个“会，儿子，你要听吗？”

　　乙：这什么人啊，不过你这不认了个儿子吗，也没吃亏啊！

　　甲：开始我也这么想的，结果一会儿人家给我回复了：“哈哈，你看清楚，爸比后边用的是冒号！乖儿子，那就走一个呗！”

　　乙：嗨，你还真是老眼昏花了！得，那你再换个看吧。最近《爱情公寓Ⅳ》不是正在热播吗，很受大家欢迎，这个你可以看看。

　　甲：别跟我提这个，一说爱情公寓就上火。

　　乙：这电视多好啊，朋友在身边，爱人在对面。

　　甲：你说说，从第一季到第四季，贤菲恋愣是没有结果，子乔还欠美嘉一记如来神掌，展博和婉瑜仍然玩转地球，生死攸关组合也停留在婚检上。看别的爱情片告诉我们，秀恩爱死得早，看爱情公寓告诉我们，不秀恩爱，生不如死啊！不过我觉得本剧最大的亮点是楼下的小黑。

　　乙：小黑？貌似这个人物没有台词，没有出场，没有剧情吧！

　　甲：你不觉得小黑很奇葩吗！能贩卖节日焰火，会偷拍泳装美女，懂机械可以改装洗衣机，会化学能制造催化肥，文能借道具、剪影片，武能撬门锁、当僚机。拥有柴油机、PSP、PS3、天文望远镜各种道具。这货简直是哆啦A梦，不，是2.0的升级版哆啦A梦！你说这么好的邻居为毛我就没遇到呢！

　　乙：那你遇到的是什么邻居啊？

　　甲：我楼上的那两口子，都不说他们整天吵架摔东西，最可气的是他们家那不知道用了多少年的破床，也不换换新的！

　　乙：人家床也碍着你了！

　　甲：你看，我每天是10：30上床睡觉，他们家床每天准点的吱吱响五分钟，晚上也就罢了，早晨总也让我睡个好觉吧，结果每天早上6:30，准点又响五分钟。哎你说他们家那口子的延迟不高发挥倒还很稳定啊！

　　乙：人家的私生活你倒是掌握的很好！

　　甲：前两天我实在忍不下去了，晚上10:35一过，立马上楼当当敲门：唉，你们怎么回事啊，平时也就算了，这大过年的放个假也不让人清净啊，都一个礼拜了，你们也分个节假日行不！你还别说，第二天楼上的就搬走了！

　　乙：是他们觉得太扰民了？

　　甲：后来我听楼下二大妈说，是因为这几天人家男主人出差去了，压根就不在家！我说怎么这些天都改6分半了呢！害的我以为我去年买的表坏了呢！

　　乙：你每次还计时的？真够变态的'！合着楼上这是被绿的节奏！对了，好歹人家也是成双成对双宿双飞过，你呢？就没什么情况？

　　甲：我啊，怎么说呢，倒是有谈过几个，你说长的还可以的吧身材不行；身材好的吧又没工作；工作不错的吧家里又反对；家里相中的吧我又不喜欢；我喜欢的吧人家又看不上我。总结起来，单身的原因无非就两种：第一，谁都看不上；第二，谁都看不上。

　　乙：你等会，这不一个原因吗？

　　甲：两个啊。你看啊，第一，谁都看不上；第二，谁都看不上。（手势：说第一的时候先指自己，后指别人；说第二的时候先指别人，后指自己）

　　乙：原来是这么个“谁都看不上”啊！

　　甲：我是看出来了，这女人啊就好比大学食堂卖的菜，虽然不好吃，但是去晚了就没有了，所以我要努力赚钱，争取去小餐厅点个小炒！

　　乙：这什么比喻啊！你也不能拿谈恋爱当逛菜市场啊，挑三拣四的。不过先赚钱确实很有必要！

　　甲：这不经过我在菜市场这些天的研究发现，有一个很大的商机在等着我去开发！

　　乙：什么商机啊？

　　甲：我发现啊，很多单身女性在买一些蔬菜水果的时候，总是显得很尴尬！

　　乙：这有什么尴尬的，买菜很正常啊。

　　甲：是吗？那你觉得一个单身女性经常买黄瓜很合适？

　　乙：人家做面膜不行吗？

　　甲：那经常买香蕉也很合适？

　　乙：排毒养颜，很正常啊？

　　甲：那要是再经常买胡萝卜，长茄子呢？

　　乙：这。

　　甲：你想啊，一个单身女性，买了这些东西，一旦吃不完，那晚上（幻想状），嘿嘿！

　　乙：我怎么觉得你这一笑这么猥琐呢！净想些少儿不宜的东西。我明白了，你所谓的商机就是为了避免尴尬，送货上门？

　　甲：瞧你说的，大晚上的送货上门，要是丑女还能果断拒绝，万一要是美女，你说我是进去出来呢，还是进去……（停顿5秒）出来呢？

　　乙：你这中间停顿是几个意思啊？那你到底打算做什么？

　　甲：专业出租男人，陪买各种蔬菜水果，专挑个大体长异形的！现春节大酬宾，凡现场预定可八折优惠，这位美女，你有兴趣么，本人联系电话……

　　（甲往台下走）

　　乙：行了吧你，还是下台后再招揽客户吧！

　　（乙拉一下甲，二人鞠躬，下台）

　　（完）

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