（甲=A，乙=X）

　　甲、乙：鞠躬！

　　甲：大家好！感谢大家听我们爷俩说相声，我们爷俩儿好啊

　　乙：等等差辈儿了，哥俩儿

　　甲：奥，哥俩儿，感谢大家听万能胶说相声

　　乙：怎么万能胶呢

　　甲：咱俩不哥俩儿好吗

　　乙：嗨！

　　甲：言归正传，大家都知道我身边这位，X老师，大户家庭出身，有文化，懂得享受生活

　　乙：那到是

　　甲：他爷爷他爸爸都懂得享受生活，这样一代一代传下来，X老师用的东西都很讲究，洗脸盆，金的；碗，金的；筷子，金的；水杯，金的；尿盆，金的。

　　乙：我至于嘛我

　　甲：X老师还有一个特别嗜好，只要是喝的东西从来都用吸管，喝豆浆，喝茶，喝奶，喝粥（做用吸管喝东西的动作）

　　乙：我没长大怎么的，那多费劲啊这个

　　甲：您可别小瞧这吸管，这可是X老师花巨资定做的，白金的，亿足金

　　乙：亿足金？没听说过

　　甲：上面密密麻麻镶嵌着钻石，绣花针那么粗

　　乙：等等，就那么粗还喝粥那，喝空气都费劲

　　甲：X老师是个特别时尚的人，喜欢尝试一些别人没有尝试过的东西，寻求刺激

　　乙：我倒是喜欢玩些刺激的东西

　　甲：前段时间X老师看了一部电视剧叫宫，大家都看过吧，讲的是现代人穿越到古代的故事

　　乙：是

　　甲：看完了X老师开始发愁了，怎么办，怎么办

　　乙：我愁什么呀我

　　甲：X老师绞尽脑汁，嘴里一边抽着烟（做抽烟动作），一边用吸管喝着烧酒（做用吸管喝的动作），一边念叨着，唉，怎么办，这时耳朵有点痒痒，（拿起吸管掏了掏耳朵，然后把吸管放进酒里接着喝，做一连串动作）

　　乙：等等，这恶心不恶心啊

　　甲：我也要穿越，我要去看看我的前世，怎么去呢？怎么去呢？哎，有办法了，不有一个著名科学家A教授嘛

　　乙：就你啊

　　甲：不如我去找找他

　　乙：丢不丢人啊

　　甲：A教授意味深长的说，你来找我算是找对人了，这件事地球上只有我能办到。A教授带着X老师来到后屋，只见一尺白布盖着一长三米宽两米的东西

　　乙：这盖得住吗这个

　　甲：（做吹灰尘动作，接着呛得咳嗽）

　　乙：这得多长时间没打扫了

　　甲：（做掀很大一块布，掀的很费劲的动作）

　　乙：就一尺布至于这么费劲吗

　　甲：没见过吧，这是万足银的铁布

　　乙：太乱了，没听说过

　　甲：A教授掀开白银铁布，X老师一千年前我曾见过你

　　乙：等等那时候没我呢

　　甲：一千年前你是一只屎壳郎

　　乙：那你就是绿豆蝇

　　甲：去，那时候我见到你就预测到今天你会来找我，为了穿越的事，这个是专门为你准备的，其实有件事我想告诉你

　　乙：什么事！

　　甲：我还是个占卜大师（大笑）

　　乙：自己都觉得可笑了

　　甲：我可以让你穿越，但你得答应我一条件。A教授A大师，只要你能让我穿越，什么条件都行。（抽烟，扔烟头，用脚踩烟头）

　　乙：占卜大师怎么这德行

　　甲：好吧！我要你的洗脸盆。X老师急忙说，洗脸盆啊，好说好说，送你了，我还可以饶你个水杯，我的尿盆是小便洗脸喝水三用的

　　乙：去，恶不恶心啊

　　甲：这是我特意为你发明的多功能电晕你牌穿越车

　　乙：我上去还能活着下来吗

　　甲：废话能活着下来谁还让你上去啊

　　乙：啊！

　　甲：不是不是，不能活着下来谁敢让上去啊！快上车吧，把脚放在脚蹬上。X老师拿个麻袋背上尿盆吸管坐了上去，A教授按下电源开关，只见X老师（学坐着被电击状），一阵手舞足蹈之后，X老师的尸体瘫坐在车上

　　乙：我死了怎么的，尸体像话吗

　　甲：那遗体

　　乙：那不还是死了吗

　　甲：那躯体行了吧？我发现你这人真小心眼

　　乙：这跟小心眼有什么关系，话没那么说的

　　甲：X老师的躯体瘫坐在车上，灵魂已经穿越到了别的国度

　　乙：就这么穿越啊，我看是电昏了

　　甲：去！X老师像做了场梦，醒来躺在一河边，这是哪啊！只觉得一阵口渴，咦我的麻袋呢！我的'吸管呢？没吸管我怎么喝水啊!

　　乙：就别找那吸管了

　　甲：这时候觉得耳朵痒痒，用手一掏，嘿，吸管出来了。大，唔，直冲云天，小，又缩回来了，太神奇了

　　乙：神奇什么呀，这是我前世吗

　　甲：一群小猴子抱着一堆桃冲X老师跑过来，边跑边喊，大王大王，你可回来了。X老师愣了，什么意思，难道我是孙悟空，不能不能，我哪有孙悟空长的英俊啊！这个，同志们好，同志们辛苦了！（笑着挥手）

　　乙：这哪跟哪啊

　　甲：小猴们上蹿下跳，大王大王，有一美女在洞中等你多日。一听有美女X老师高兴了，孩儿们还不快带我回洞中一看，是大王。一种久违的感觉涌上心头。

　　乙：看来我还真是孙悟空

　　甲：小猴们簇拥着X老师来到一瀑布前，X老师抬头一看，一个大红色的心形拱门立在瀑布前，上面写着水帘洞

　　乙：还真超前

　　甲：孩儿们本大王不喜欢大红色的拱门，去隔壁洞老王头那给我定做个桃红的，算命的说我命犯桃花

　　乙：嘿！孙悟空也算命

　　甲：X老师一跃便飞进了水帘洞（做孙悟空姿势），只见一女子端坐在洞中央，X老师仔细一看，哟，还真是美的不得了，浓眉大眼，一公分长的头发飘逸在耳后

　　乙：等等，一公分长，那飘得起来吗，尼姑怎么的

　　甲：女子腰间斜跨一把银的元月弯剑

　　乙：没听说过，这剑坏了怎么的，还弯的

　　甲：你别老说话，跟你这种没文化的人没法交流！女子一见X老师高兴了，一跃而起，大王你可回来了（做孙悟空抓手的姿势）

　　乙：她也是猴啊

　　甲：大王你让小女子我等的好苦啊！你找孙某有何贵干？我愿与大王结为夫妇，只求大王教我七十二变之绝学。X老师一听，心想，我教你，谁教我啊！先得到美人再说。好说好说，不知姑娘尊姓大名啊！（学女子腼腆的笑）本姑娘姓潘名金莲

　　乙：管说要学七十二变呢

　　甲：X老师一想，怎么这么巧，我交过九个女朋友都叫潘金莲，这又来一个，是老天想让我凑个整啊

　　乙：我怎么这命啊我

　　甲：小娘子，你以前可结过婚？唉！我和我前夫可谓是名存实亡，他叫武大郎，因为太崇拜大王您，所以跟他离了婚，那边还有我一处房产，产权证写的我的名，现在房价这么高，我们结婚了也不用因为买房发愁

　　乙：这是那时候的事吗

　　甲：大王你看我们何时完婚呢？X老师一想，武大郎我知道啊，那不三国演义里的卖鸡蛋灌饼的那个吗

　　乙：水浒传里的，再说那时候也没有鸡蛋灌饼啊

　　甲：奥，啥时候改到水浒传里了，我记得去年还是三国里的呢

　　于：一直都是水浒里的

　　甲：那他不卖鸡蛋灌饼，难道改卖煎饼果子了？

　　乙：嘿，没法跟你说了

　　甲：你看你动不动就急眼，就是他卖鲍鱼呢，我也不能明抢也得花钱啊

　　乙：哼，你花钱都买不着

　　甲：奥管他呢！且说X老师一想这个正是不守妇道杀害自己丈夫的潘金莲，我也不能因为他有房，为了凑整数跟她结婚啊！唉！罢了，罢了。NO！NO！NO！（同时手指不的手势）

　　乙：这孙悟空还留过学

　　甲：金莲啊！本大王后宫三千，也就不委屈你嫁给本王了，你不就想学七十二变吗，这样吧，我送你一绝学，回家去练吧！笔墨纸砚伺候。（动作：正着写出去，反着写回来）

　　乙：你到底正着写，还是反着写

　　甲：管的着吗你！写好了递给潘金莲，潘金莲一看，【不叫轮船你非叫“jian”（舰），十八般武艺你不学，你非学“jian”（剑），上间中间你不要，你非要下“jian”（间），金剑铜剑你不要，你非要“yin·jian”（银剑）。】

　　乙：什么呀这是

　　甲：潘金莲看完赶忙鞠躬拜谢

　　乙：就这还谢呢，潘金莲脑子有问题吧

　　甲：谢谢大王赐我如此宝典，我回去一定细心揣摩、虔诚修炼，必将其代代相传，定将它发扬光大（动作）

　　乙：赶兴现在警察这么忙都是那时候我教的

　　甲：说完潘金莲甩了甩她的秀发

　　乙：一公分的头发还甩什么呀

　　甲：正了正她的元月弯银剑转身大踏步离开，嘴里还念叨着，轻轻的我走了，不带走一撮猴毛（做一连串动作）

　　乙：嘿

　　甲：X老师乃好色之徒，没有女人他怎么呆得下去

　　乙：那是你

　　甲：X老师一想，我还是找到我的多功能尿盆赶紧回2011吧。孩儿们你们在洞中等候，本王去去就来，说话间，飞到了刚刚醒来的河边，一阵土豆炖牛腩的香味吸引了X老师，此时他肚子已经饿的咕咕叫，定睛一看，正是自己的金尿盆漂在河中央，香味从盆中传来

　　乙：怎么这么别扭

　　甲：X老师飞身一跃扑向尿盆，不料，失去了孙悟空的本事，坠入河中，两块大石头把X老师卡在了中间，前进不了后退不了，X老师使劲去够尿盆里的牛腩

　　乙：都啥时候了就别吃了

　　甲：忽然有个声音从上空传来，X老师抬头一看是观音菩萨，X老师高喊观音菩萨救命啊！观音菩萨救命啊！大胆猴头，你竟敢接近我表妹，看我怎么收拾你！

　　乙：你确定这是观音菩萨吗？

　　甲：菩萨饶命菩萨饶命啊！猴头，我佛慈悲，我送你一首诗，你慢慢理解感化吧！（做菩萨状，语速慢）谢菩萨，菩萨请讲，“你够或者不够，尿盆就在那里，不远不近；你饿或者不饿，牛腩就在那里，不增不减；你动或者不动，你就在那里，不进不退；”

　　乙：嘿，这菩萨小学毕业

　　甲：说完菩萨驾云飞走了。X老师心想这下完了，看来我得饿死在这了，突然来了一股大水把尿盆冲到了X老师怀里，X老师一把抓住尿盆

　　乙：吃上了

　　甲：醒了

　　乙：嘿！

　　甲、乙：鞠躬谢幕！

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