小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。下面是小编帮大家整理的三人校园搞笑小品剧本，希望大家喜欢。

　　三人校园搞笑小品剧本【一】

　　扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

　　学生异口同声：好!

　　老师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

　　老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

　　学生：(站起来)是我)

　　老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

　　师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指

　　亿玛

　　老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

　　(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

　　老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨3人校园搞笑短小品剧本《斗智》 小品剧本。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

　　(小明站起来回答道)

　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

　　(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

　　老师：河水往哪里流啊?

　　小明：大河向东流啊!

　　老师：天上有多少颗星星阿?

　　小明：天上的星星参北斗阿!

　　老师：你给我滚出去!

　　小明：说走咱就走阿!

　　(老师很无奈......)

　　老师：你有病吧?

　　小明：你有我有全都有阿!

　　老师：你再唱一句试试!

　　学生：路见不平一生吼阿!

　　老师：你信不信我要扁你?

　　学生：该出手时就出手阿!

　　(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

　　老师：我让你退学!

　　学生：风风火火闯九洲阿!

　　(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

　　三人校园搞笑小品剧本【二】

　　A:世上有3种傻人--没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。不瞒你们说，我的`主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

　　请进!

　　B:哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?

　　A:是是是，快坐。

　　B:大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢?

　　A:何出此言呐?

　　B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

　　A:看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

　　B:这还看面相?

　　A:我们门诊有面相服务。

　　B:挺悬乎的。

　　A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

　　C来了，进门

　　C(边走边说):这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

　　A:这咋来了一位肥如猪的?

　　A:来，做做做

　　C:大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!

　　C:你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

　　B:兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?

　　C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

　　B:兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!

　　C:小弟!

　　2人抱在一起

　　A:别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!

　　B、C:谁同性恋啊!

　　A:唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

　　B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:

　　B:上联是:看背影急上千军万马

　　C:下联是:猛回头吓退各路诸侯

　　A:横批是什么?

　　B、C:我的妈牙!

　　B:都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

　　C:你还算好的啊!我还被骂，被打啊

　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　C:啊?

　　A:没什么，我说再这样就该废了。

　　B、C:大夫…你得救我呀!

　　A:好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~

　　C:恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

　　A:和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)

　　A:行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是--辞职!

　　C:辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?

　　B:大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

　　A大夫做出要钱的手势

　　B给了大夫50元钱

　　A:这不耗子给猫当陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。

　　B:大夫，我也很为难啊

　　A:就50块钱呐，

　　B:这不还有点零钱嘛!你能要不?

　　A:你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!

　　B:我们都这样了，还怕什么啊?

　　C:你就直说吧，我坚持的住

　　A:喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着:抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

　　C这要出人命的啊?

　　A:我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红--给她点颜色看看

　　B:能行吗?

　　A:狗咬屁股~肯定的

　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

　　A:病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!

　　C嗯，你说好了

　　A:一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧

　　C:啊?老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88

　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!

　　A:好!再见，唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

　　(招手机)。夷?手机呢?惨了，被那个臭豆腐拿走了，(朝远方)别跑啊!

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