甲:吆…这不是XX嘛.

　　已:哎.你好.

　　甲:前些天我在电视上看见你了.

　　已:我经常上电视.

　　甲:哎吆…那一期关于你私生活的专题栏目,给我留下了深刻的印象.

　　已:哦…在哪看见的?

　　甲:江苏卫视著名栏目.

　　已:恩…

　　甲:<<女人百分百>>

　　已:哎…那我经常…呸…我去那干嘛丫我,人家那的嘉宾都是女的.

　　甲:看错了…看错了.

　　已:什么破眼神儿啊.

　　甲:哎…一提到这女的,我突然想起了.

　　已:恩.

　　甲:不是听说前些天你谈了个女朋友吗.进展怎么样了?

　　已:嗨…别提了…我的命苦啊…啊…

　　甲:怎么拉?

　　已:吹了.

　　甲:怎么吹了?你难道没告诉她,你舅舅是有名的作家.有钱.

　　已:我说了.可就是因为我说了.

　　甲:怎么了?

　　已:她都成我小舅妈了.

　　甲:这太不象话了.那你大舅妈呢.她就不管管.

　　已:管…怎么管那.我大舅妈在那一年非典肆虐的时候.

　　甲:得非典了?

　　已:不幸出了车祸,俗话说就是给撞没了的.

　　甲:还有这种俗话.

　　已:啊…我的命苦啊…

　　甲:好了.别哭了.节哀顺便吧.

　　已:你说我舅妈没了就没了吧,干吗还留下个空缺,刚好给我女朋友赶上了,

　　她能不填这个缺嘛

　　甲:你好象哭的.不是你舅妈啊.

　　已:废话,我哭她干吗.我是哭我那小舅妈呐…

　　甲:为这种女人哭不值得.

　　已:你不知道,她长的可漂亮了.柳叶眉.丹凤眼.通关鼻梁.樱桃小嘴儿.

　　从正面看.不看脸.长的就跟宋丹丹似的.

　　甲:哦.从正面看.不看脸.就知道长的像谁了.

　　已:我的小舅妈哎…

　　甲:你看你这点儿出息.你这算不错拉.她最后到底还和你沾点儿亲.是你小舅妈呢.我就不一样了.

　　已:你怎么了?

　　甲:哎吆…我们以前关系可好了。

　　已:怎么个好法儿?

　　甲:我们相互有诗为证啊.

　　已:哦…是一首什么诗?

　　甲:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻的咬上一口.啊!是爱情让我们直立行走.

　　已:呵呵…不容易啊…你们终于进化成人了.

　　甲:怎么说话呢你.

　　已:那你们后来呢?

　　甲:后来有一天她问我要一枚戒指.我说不带戒指更好看.这叫自然美.

　　已:哼…人家要是问你要衣服.你准又说.不穿衣服更好看.那叫人体美.

　　甲:我不是没钱嘛.

　　已:哼哼…没钱人家可不答应咯.

　　甲:分手之后.我终于知道那句话该怎么答了.

　　已:什么话?

　　甲:问世间情为何物?

　　已:是什么?

　　甲:答!一枚戒指

　　已:哎吆…咱俩真是穷鬼所受略同啊.

　　甲:.这女人.在她身上花的钱.怎一个狂字了得.

　　已:吆…乱花了多少钱?

　　甲:这么说吧.

　　已:恩.

　　甲:这几年他们家用的牙签,都是我给买的.

　　已:哎吆…这得花多少钱啊.

　　甲:反正为这钱啊.我没事就心疼.都好几年了…

　　已:恩…至于嘛.算拉.你就当给我舅妈烧纸钱花了的.

　　甲:哎.也对哦…烧纸钱还显的我孝道.没白烧.

　　已:恩…烧她身上可就白烧了.

　　甲:兄弟谢谢.谢谢.一下就帮我把大脑里的死疙瘩给解开了.

　　已:帮大脑有问题的人解决问题是我的爱好.

　　甲:这样啊.我也得帮你解决一个问题.

　　已:解决什么问题?

　　甲:帮你把小舅妈给夺回来.

　　已:怎么夺啊.我舅舅有房.有车.有款.典型一资产阶级.

　　甲:好办啊.他不是作家嘛.你也去当作家.

　　已:别逗了.我连鲁迅原名叫周树人都不知道.还当作家…呵…

　　甲:你这不是知道嘛…那…难道你就一点优点也没有?

　　已:这不用想了.没有.

　　甲:再想想.

　　已:哎…对了.我想起来了.我是英雄啊.

　　甲:哎…你怎么是英雄了?

　　已:没听说嘛.

　　甲:恩.

　　已:无产阶级人民群众是真正的英雄.因为我是一个标准的没钱的无产阶级.哎.所以我就是英雄.

　　甲:哦…就这么英雄啊.

　　已:恩.

　　甲:你好象满受用的嘛.

　　已:受用受用.呵呵…

　　甲:可到你小舅妈那就没什么用拉.

　　已:哎吆…

　　甲:这样啊.只要你听我的.

　　已:恩.

　　甲:让我给你好好包装一下.我就能让你像龙虾泡温泉一样.

　　已:怎么说?

　　甲:想不红都不行.

　　已:好…好…听你的..只要我一有钱我小舅妈就立马变我老婆了…我可想她了.快包我吧…

　　甲:好的.好的.

　　已:快.呵呵…

　　甲:你是男的吧.

　　已:百分百纯爷们儿.如假包换.假一罚十.

　　甲:那好.改.

　　已:改!

　　甲:对改成女的.

　　已:啊…要做变性手术啊.人家…还没思想准备呢.

　　甲:你今年几岁拉?

　　已:小着呢.小女子我才芳龄21.

　　甲:老了.老了.改.改成17吧.

　　已:呵…我这一会工夫就变花季少女拉…哎吆…羞死人了…

　　甲:再给你起一个笔名.

　　已:恩.

　　甲:你就叫爱新觉罗.露丽娜.

　　已:呦喂…我又成混血贵族拉.

　　甲:好.现在你就是一个亭亭玉立.活脱脱的迷死人不偿命的花季少女了.

　　已:恩.我还叫爱新觉罗.露丽娜.

　　甲:哎…太好了.

　　已:你怎么把我包装成女的了.我小舅妈她还会要我个女的吗.

　　甲:那我回头再把你小舅妈包装成同性恋就可以了嘛.

　　已:哎…你怎么瞎包装啊.

　　甲:什么瞎包装.你不懂.你不懂.

　　已:我怎么不懂了?

　　甲:如今花季少女的书他好卖.畅销.

　　已:哦…那书封面该印我的照片吧?

　　甲:你的照片!

　　已:啊.

　　甲:谁看啊.不想吃饭拉.

　　已:人家看了你才没食欲了呢.怎么说话呢.

　　甲:好.好.你就花钱雇个青春美少女来.

　　已:然后呢.

　　甲:给她拍照嘛.叫她穿的少些.低胸.短裙.露背.再把那肚脐眼儿露出来.

　　已:哎…露肚脐眼儿多不好啊.

　　甲:你懂什么.人家那肚脐眼儿不一般.好看.

　　已:怎么好看?

　　甲:双眼皮儿的.

　　已:确实好看.哈哈.

　　甲:然后就在书里面写些个具有爆炸性的有关你一个少女的隐私的文章.

　　已:等会儿.那文章真的是我写?

　　甲:啊.

　　已:别逗了.我连骗人的骗字.左边是个马右边是个扁都不知道.我还写文章那我。

　　甲:那…那…就请一个枪手来替你写.

　　已:那就好.哎.那书里面写些什么呢?

　　甲:我问你啊.

　　已:恩.

　　甲:你有没有和你舅舅发生过什么身体接触.

　　已:有啊.小时候我舅舅就常抱着我蹲在地上.

　　甲:干什么?

　　已:让我尿尿.

　　甲:这不行.这不行.这样啊.你把他抱你的时候往后推一推.

　　已:推到什么时候?

　　甲:17岁.而且你是以一个少女的身份.在你的房间里…

　　已:啊!这不是瞎搞.骗人嘛.

　　甲:知道骗人的骗字怎么写吗?

　　已:知道.左边一个马右边是个扁.

　　甲:哎…这就对了.随让你舅舅是名人.他火你就灭他.

　　已:他可是我亲舅舅啊.

　　甲:他夺你女友无情.你也别对他有义.再说了.书好卖了.钱赚到了.小舅妈就又是你老婆了.

　　已:为了小舅妈.骗就骗吧.

　　甲:哎…为了保证书的震撼力.增加销量.再写些像什么克林顿和你在白宫的夜里数月亮玩.

　　已:月亮只有一个啊.

　　甲:甭管几个你也得数啊.不数你能知道月亮就一个吗.

　　已:恩.也对.

　　甲:再什么小布什送了艘XXXX舰给你做定情信物.你和萨达姆在麦当劳里有约.等等.反正能瞎编的都给他写进去.

　　已:这样骗行吗?

　　甲:行啊.你这样骗.媒体他就会给你炒作宣传.这可是免费的广告啊.

　　已:有道理.

　　甲:你没点骗人的计量.哪来书的销量.对不对?

　　已:不错.

　　甲:哎.这书名我也想好了.

　　已:叫什么?

　　甲:<<夸国绝密隐私大暴光>>

　　已:完了.我要没脸见人了.

　　甲:旁边再加一句:“一个花季少女和一群男人的故事”.

　　已:别说一群了.就是一个集团军也没关系啊.

　　甲:我看这本书肯定能获全球最佳销量奖.赚的钱一辈子都数不完.

　　已:我就又能和我小舅妈在一起了.呵呵.

　　甲:估计还不行.

　　已:为什么啊?

　　甲:你因严重把地球人都给忽悠了.捣乱了国际秩序.被公安局给逮起来了.

　　已:我才被你给忽悠了呢.

　　完

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