晚上十点，我独自拎着电脑包从图书馆走出来，边走路边舒展着筋骨。

　　微信响了，来消息的是一个很熟悉的头像，问在吗，想聊聊。我说在啊，然后她便打开了话匣子。跟以往的每次一样，这次她也说了很多，总结下来依旧是那几点“有烦心事、周围人很讨厌、人生不公平、觉得自己一无是处……”

　　我在安慰人这件事上没有天赋，每次只会像老好人一样打着圆场：“别人说什么不要太在意啦……不公平只是偶尔的……”发完这些话，觉得自己在她面前好像一台复读机，因为这些话完全可以去复制之前的聊天记录，并且可以沿用到下一次。

　　记得上一次安慰她，是在她刚考上研究生的时候，是的，我没说错，是考上了，不是没考上，考上了为啥不开心呢？

　　刚考上研究生的她，被拉入了新同学的QQ群，她入群的第一件事，是挨个去翻班上所有女同学的QQ空间，这个长得漂亮，那个刚出国旅游似乎家境不错，这个去哪里领过奖，那个有位帅哥男友……总之，她觉得全班都是白富美，除了自己。之前因为本科学校不好而自卑，现在考上了研究生依旧是满满的自卑，于是她沮丧地打电话跟我诉苦。

　　这世界上没有完美的人啊，把所有别人的长处拼凑到一起来贬低自己，是多么无聊的自讨没趣呢，她应该为自己考上研究生开心，为自己的付出得到回报而欣喜，为自己充满希望的未来而激动，可是她没有。我花了好长时间安慰她，才让她想起考上研究生是一件喜事。

　　这一次，因为走夜路不方便时刻看手机，回消息没有非常及时，手机那头发送大段大段文字的她有点着急，问我：“你很忙吗？都不回我。”

　　我只好停下脚步，原地给她回复，无意间抬头，发现今晚有星星，夜色还挺美的。

　　安慰完了她之后，她问了问我的近况，得知我过得还可以，她回了两个字“真好”，这句“真好”使我陷入一种尴尬，这种尴尬更像是一种罪恶感。是的，跟诉苦型人格相处，我的一丁点幸福，都像是罪恶。

　　几句寒暄后结束了聊天，不知道多久之后她的头像又会出现在我的消息列表最前。以前我的态度不是这样的，我曾很努力想让她开心起来，反复太多次后，我有点疲倦。

　　大概是我经常写一些比较积极乐观的文章的缘故，很多人喜欢来找我诉苦，有朋友，也有陌生人。微博私信和公众号的后台留言里，常有以“今天我很不爽……”为开头的消息， 我知道倾诉者都是出于对我的信任，希望我能口吐莲花地治愈他。可是，即便是树洞也会有疲倦的时候啊，树洞也想听点好消息和笑话解解闷。

　　一次聊天中，对方直接恭维道“你们这些写鸡汤的，最会鼓励人了”，我知道这是玩笑话，可心里感觉怪怪的。被倾诉完，还往往能听到一句“我把你当好朋友才告诉你这些的”以显示被倾诉是一项殊荣。可是好奇怪，大家总说好朋友是人生的礼物，我也收到过礼物，我不会舍得用礼物来装垃圾。

　　大概每个人的生活中都有几个这样的朋友吧，心眼不坏，但是定居在低气压里，其实没有遭遇多大的不幸，但是长期保持着不开心，他们能从各种小事里品读出这个世界对自己的恶意。我们曾很努力地想让他们开心起来，可每次掏心掏肺的安慰都像是一支药效很短的镇定剂。

　　久而久之，很努力想让他们高兴起来的我们感到疲倦了，他们感觉不到我们的疲倦，视之为友情的疏远。

　　每个人都有苦涩的时候吧，非要讲出来干吗呢？治愈不了自己，反倒传染了别人，对方本来是心情明媚的一天，因为你低气压的靠近而变得愁云笼罩，何必。

　　其实吧，跟自己相处了这么多年，没有谁比自己更了解自己了，与其频繁诉苦，不如去掌握取悦自己的方式，找到适合自己的那块方糖，觉得苦的时候就给自己加一颗。

　　我没有太高雅的喜好，我喜欢好吃的，喜欢漂亮裙子，不爱运动但挺喜欢散步，心情不好的时候，我就出门溜溜自己，觉得做某件事辛苦的时候，就把吃顿好的和买条裙子作为完成这件事的自我嘉奖。

　　我不懂心理学也喝不惯鸡汤，我只知道，人得学会给自己找乐子，这种乐子只能自己找，别人找起来太辛苦，还可能找错。