我家曾经养过一条狗狗。

　　它一岁，我八岁。

　　它六岁，我十四岁。

　　它陪伴我六年，病老缠身时，我苦苦挣扎，生死不舍。

　　有一段时间，我发现它总是打喷嚏，还会低哑地闷声咳嗽，去问过门诊的人，医生说这都是变老的病症，随着年纪增大它这些病症会变得越来越严重。

　　我们都不能控制年老。从生命出生的那一刻起，就染上了这种病症，永远无法治愈。这些我都知道。但是我不知道我对它如此地想念和不舍，它能不能感受到，它还幼小的时候，我没能宠爱着它，这样对于我们之间来说，不对等，也不平等。

　　八岁时，我玩弄过它。在冬日冷风和一点都不温暖的太阳下，我把收集来的五颜六色的糖纸用线穿起来，串成一条长长的彩线绑在它的尾巴上，让它一直追着自己的尾巴转圈圈。家里的天台当时还很简陋，但我爱去，它便跟随我一起。我刚坐在上面就会听见它蹬蹬蹬地从这一头的楼下跑到那边的顶层。有时候吃饭时我上去找它，发现它将头穿过栅栏伸长了脖子往远方望。夕阳西下，天空有火烧云，和它深沉的背影，我没再喊它。

　　后来我十四岁，十五岁，出门上学。每次只要它知道我要走，就会死死地跟在我身后。不管怎么催促驱逐，它都会紧紧地跟着，一会儿回头，不超下一秒就回头追上来。那次它竟然追上了公交车，前足登上车，后腿落在地上。我当时紧张地吼叫，很怕它被车的大轱辘压伤。

　　即便如此，它还是会在家等着我。仍然像以前一样，在夜晚推开我的门，在床边角睡着。我在黑夜里等它，听它入睡。幼时寂静无声，老时轻微喘息，像一个老人一样，在老去的逆流中苦苦挣扎过。

　　我最后一次见它时，它还很好。不同以前那么欢腾，不同生病时那么沉匿。离开家时，它还很好，那次很乖也没有追车这种惊险大戏。我喂给它肉，它小心翼翼地伸出长长的.舌头舔了一口之后，很缓慢地咀嚼下咽。

　　我强装作若无其事，我不会告诉别人对于它的爱，我默默地流着眼泪。我对着它笑过也哭过，只是说了，只要你等着我，我改天就回来。当时我上高中的年纪，它却已暮气沉沉。这种暮气的陈旧，很美好的。

　　它用整个生命，陪伴我，给我最安静的陪伴和爱。孤独三旬里唱，就老去吧，孤独别醒来。你渴望的离开，只是无处停摆。

　　所有的爱都离开后，我的以后，背负着虚度和漂泊的仲裁。就算贫瘠，也愿意眼含热泪，为了父辈，和那些给我的爱继续行走的姿态。

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