今年，我25周岁了，长大了，成熟了。可是，在掉眼泪的时候，第一个想到的还是你。

　　小时候的“计划生育”，逼迫着父母将我送到了姥姥家里。记得姥姥对我说，那时过了几年东躲西藏的日子，终于在某个夏天我可以暂时的平静的待在一个地方，就是姥姥的家里。当姥姥对我说起那段有关我童年的记忆时，往往是眼里噙着泪水，而又微笑着爱抚着我的脸蛋，还总是加一句：“你看，现在都成大闺女了。”

　　是啊，我都这么大了，只是再也听不到姥姥对我夸赞。从上小学开始，我回到了自己的家里。那时很多同村的婶娘大爷们，都喊我“一把锁”，因为我只喜欢待在家里，不像其他的孩子到处的乱跑，连吃饭都得父母到处去找。“一把锁”的称号，将我塑造成了村里一个听话懂事的好孩子，可是真正的理由是藏在我那一颗小小的心脏里的。想念，有的时候让人变得异常安静。那时的我，就是一只被折了翅膀的小蜻蜓，突然没了姥姥那张熟悉的面孔，那个温暖的怀抱，身边的一切都变得陌生和恐怖。当一切都越积越多的时候，我只能大声的哭喊着：“我想找姥姥。”现在想想，我倒是很早熟，那么小，心里就藏着那么些眼泪和感情。

　　每次寒暑假的时候，我早早的回到姥姥的身边，上窜下蹦，又唱又跳，完全不是大家眼里安静而又乖巧的那个女孩子。快乐的时光是很短暂的，因为分别时的痛苦掩盖了大半的幸福。要开学了，妈妈来接我回家。姥姥站在大门口，朦胧的眼睛里一直有我的影子。我却学会了伪装，不让眼泪流下来，回头冲着姥姥微笑。姥姥一直在摆手，直到胡同口的拐角处。我的心里早就下起了酸雨，咬着嘴唇，怕骑自行车的妈妈看见，就使劲搂着妈妈的腰。每一次分别得时候，我都能把姥姥的样子记住，因为最后一眼总是那么刻骨铭心。

　　初三到高中，学习的压力让我疏远了姥姥。暑假寒假也不再想着去姥姥那里住一段时间，往往是跟着妈妈看一眼就当天回来。人，总是在忙碌中忘记最重要的东西，不是吗？我忽略了姥姥对我的`想念，甚至连电话都没有打一个。时间让姥姥失去了健康的体魄，让原本体质就很差的她，变得更加的脆弱。我开始后悔，在她还可以微笑的日子里，我为什么没有多陪陪她呢？还记得，我抱着病床上的姥姥大哭，哭的撕心裂肺。姥姥摘下她的氧气罩，颤抖的手抚上我的脸颊，擦着我源源不断的眼泪，微弱的气息哽咽着对我说：“别哭别哭，姥姥这不是好好的吗？”我的哭声更大了，不管身边的人怎么劝，我只知道紧紧地抱着姥姥，害怕失去这一个对我来说世界上最安全的怀抱。

　　现在的我，不论到哪里，不论遇到了谁，习惯了用手机拍下那一瞬，作为可以未来不遗憾的回忆。我和我的姥姥，没有一张正儿八经的合照，一张都没有。在她的病床前，我搂着她的脖子，自拍了几张照片，姥姥浮肿的脸上依旧有我最爱的微笑，还有照片留下的我哭红的双眼。这几张照片，不好看，但是却成了我的珍藏，我最最宝贝的东西。

　　今年，我25周岁，该谈婚论嫁，该生儿育女的年纪了，可是我依旧还在路上。时间在走，渐渐地发现身边越来越多的喧嚣，也发现我真的不适合在外面的世界。我想选择一种生活方式，“宅”，可不可以？“宅”在家里，藏起所有的害怕与孤独，偷偷地做一个感情的巨人，就算有眼泪也能流在眼前的瓷碗里。或者，可以的话，找一个可以包容起我的强大心脏，让我在你的心脏里呼吸，生存。因为习惯了躲藏，习惯了依赖，所以在你的心脏里，那会是我最开心最幸福的最有安全感的生存空间。身体会生病，就像人生的方向时刻会遇到大风大浪。精神好了，病也就好了，就像你的人生方向选对了路线。我站在十字路口，不肯逃脱过去的经历，祈祷命运可以善待我，可以给我多一点的温暖。我一直在等待着 ，等待着属于我的那份宁静与幸福。

　　等我可以完全自立的生活了，等我可以健康幸福的嫁人了，我会带着姥姥忍着病痛给我做的那一床充满爱的棉被，自信的对着天国里的她说：“姥姥，你的外甥闺女真的长大了。”所有的噩梦都只会是梦，梦里的黑暗，恐慌，痛苦终将过去，因为醒来就会又见到早晨的阳光。阳光下思念最爱的人，就算没有了现实，那种虚幻的甜蜜也会给人以安慰，因为我一直都记得，你爱我胜过我爱你。

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