以错了自己失了自我为题的论文

　　我一直都在想一个问题，我是个怎样的人，我的意义何在？这本身就是个复杂的问题，至于答案也让我胡思乱想了许久但却也没有一个令我满意的。——序言

　　作为一名学生而言，我是不称职的我做不到时时刻刻将心沉静在书山里，我也不敢想象鼻梁上卡着啤酒瓶底般厚眼镜的我说着之乎者也的样子，所以我怕选择了逃避。我跟在漂亮女孩身旁手指着新奇事物谈笑，由此开始我那所谓的爱情。之后再一个人望着天大叹人生悲也，说这些电视里常说的话某某你为什么要离开我。。。。之类的，或者拿着笔划些如同嚼蜡般的文字，写写文章。

　　整篇长幅大条的，却是费煞了苦心，而其意竟如同大马路上随手可得的素材如此相似，毕竟这种经历早早便被无数人踩过，可笑的我不过在历史重演罢了。不知道什么时候我也变得敬业了，在这重演中曾落下几滴泪来，泪水落下了便浸入土里谁又会在意我这几滴咸水呢？

　　失恋里的每一个男女都是优秀的诗人，毕竟他们会以文字来发泄悲痛，发泄完了，看见恋人却不曾回头，不经感伤起来。随手拿起写满字的.纸读来也觉不错，故感叹自己的文采原来是不错的，就又来写，毕竟这样可以证明自己是有内涵的人嘛，题材呢？曾经的经历的感情刚好，但被翻来覆去之后也觉无味，便又去大马路捡些回来。四维曾经说过他写的每一个故事，都是解剖自己的。我也一直都效仿，将自己一一解剖开来，在碎片里拣些东西用笔尖将他们再一一的在纸上缝起来，便做成了一篇文章。

　　我一直都不知道将其用文字藻饰，干巴巴的难以下咽，虽胜于嚼蜡但也干涩。于是便又忍着痛苦将自己灵魂与身体再一点点的剥离开注入这些文字中去，写完了，便结束了，我不想去看更不想修改，因为我不想在看一次我那撕心裂肺的痛或者说我不想看见我所重视的不过是被别人践踏过无数年的经历。

　　小月说我不是个懂得说话的孩子，每当我开口了，就必定要伤人，我不信，所以我尽力的去学，学会交际，学会微笑，不管在任何情况下都要微笑。我的交际导师告诉我，微笑是最好的伪装，伪装自己，不让别人知道自己在想些什么。

　　然而在这时我却想起了一句俗语，一句无关的俗语：伸手不打笑脸人，我想不透二者的关联，哪怕在这个连看到猪便想起人的时代里，也无法联想。渐渐的我学会了伪装，将自己伪装的完美，毕竟完美的人总是受欢迎的。可我却听到了不同的声音，释指着我的鼻子说你为什么这么讨厌，一点也不像你以前了。在这种场合下我本来改尴尬的，但我的条件反射却令我恐慌，我竟然下意识的微笑，很僵硬的微笑，就是面部肌肉抽到的那种。或许我真的将自己弄丢了，我想找回，找回真正的自己，我去了一个个曾经熟悉的地方，我想那儿或许有我那无忧无虑的笑容，当我气喘吁吁的躺在地上的时候空气中只有那炫舞的冷风，似乎在嘲笑我的无谓，当初既然选择了放弃自己，现在为何还要后悔？

　　冰冷的雨打在脸上，湿了睫毛，湿了回忆。

　　冰凉的感觉只会更刺激我脑海里清晰的回忆，我不知道我是怎么同小月闹翻的，因为误会，误会又有什么解不开的呢？但朋友之间的关系太好的话，偶尔一俩句话足以将人伤到心碎。现在翻着她的相册看着她那无神的笑容，不知怎么的却多出了几分陌生感，心生出几分可怜，又有些惆怅，按下返回键，看着那天真灿烂的笑容，我还是喜欢以前的你，就像我喜欢以前的我，可我们已经回不去了，有些东西失去了变没了，就像我以前在此地的笑容，现在已被风吹散了，吹到了过去的天堂。

　　而我注定如此，失去自我。

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