今年是爷爷去世的第三年，家人都回老家祭拜，唯独缺了我，这三年里，想起爷爷的时间不多，用来思念和追忆的时间更是少之又少，不是因为感情不深，相反，从小就是跟在爷爷奶奶身边长大的，又是长孙，得到爷爷的疼爱自然更多，只是这三年，时间似乎被填满，已容不下太多的空间去思念了，我也总抱着生前的陪伴总是好过死后的祭奠这种不太孝道的想法，这倒让我生出不少愧疚来，只有在回到老家，看到那个曾经和爷爷生活过的地方，看到经过他手修缮的房子，看到他耕过的农田，看到曾出现过他身影的角角落落，才感觉空落落的，知道那个倔强的，疼爱我的爷爷真的不在了。

　　爷爷是因病去世，癌，最后扩散至全身，他本可以多享几年福，甚至可能看着我结婚生子，可他依旧选择操劳，选择用我们不理解的辛苦的方式去做那些他原可以完全不用理会的事，最后累垮了身体，也赔了性命。家人不舍，是因为我们对他的爱，可都理解，这是爷爷选择的自己最想要的生活，他一辈子都在大山里，这里有他的存在，他的价值，他的一切。爸妈曾把爷爷奶奶从老家接出来住过几年，但他们开始变得谨慎，变得小心翼翼，新式的楼房和生活方式对他们来说并不是颐养天年的城堡，倒反而成了枷锁，除了每天弄弄菜园里的菜，除除草，就是发呆，最后找到的最愿意做的事情就是顶着烈日去棉花地里捡棉花，或者迎着清晨的露珠去甘蔗地里施肥除草，即使再不情愿我们也都拗不过，爷爷的病根也是从那时留下的。

　　有人说：生命的价值和意义不在于它的长度，而在于你有没有按照你想要的方式生活过。我能理解爷爷的选择或许也在于此吧，他固执的想要按照自己的想法活，因为他要的就是用一辈子的生命守着那一片土地，用劳动去证明他活着应有的价值，这是他要的幸福，只属于他的幸福，旁人或许无法理解的幸福，而作为家人，我选择的是尽量不打扰他给自己设定的幸福。

　　但爷爷的离世终究还是让家人久久不能释怀，因为他生的欲望如此强烈，甚至不愿意出院，一定要待在医院治疗，直到医生骗他说：你回去吧，你的病在家静养就能好了。他才愿意离开医院回到家，医生骗了他，我们都骗了他，因为医生告诉我们，癌细胞已经扩散至全身，无药可医，还是不要在医院遭罪，回家准备吧。即使万般不情愿，我们还是选择听从医生的，带爷爷回了家，却又不忍心告诉他实情，他那么希望自己能好起来，我们不忍掐灭他的幻想，即使那幻想比泡沫还脆弱。可他终究是知道了，在离开的前一天，于是病情急剧恶化，后一天便离世。父亲懊恼，甚至有深深的悔恨和自责，悔恨如果迟点告知，会不会爷爷就能多在这世上待几天，自责如果当初坚持在医院继续治疗，是不是能多满足爷爷生的欲望，我也懊恼过，我在医院陪爷爷过完了他人生的最后一个生日，他有了长久以来都没有过的笑容，可为什么我不能守在他身边多陪几日？为什么在他病危的时候我依然在工作？为什么没能见他最后一面，送他最后一程？

　　我自然已不可能再知道爷爷会如何想，也不可能知道他是后悔当初不应该拿自己的身体开玩笑辛苦劳作，坚持得固执，还是选择对这个结果坦然接受呢？

　　生命其实是由一道道选择题组成的，而且大部分都是单项选择，甚至有些连单项选择都不给，就让你的生命戛然而止，每一个选择和结果又似乎都有它的意义也有它需要承受的自然后果，若是自己，我必定可以尊重自己的选择，也会为任何自己的选择而负责，可若是家人呢？我们谈尊重，谈不要惊扰他人的幸福，若这个幸福你知道对方有可能会付出生命的代价呢？是选择依然尊重还是选择无论如何都要阻止?这是没有定义的，更不可能全用对错去衡量，因为不管如何选择都有遗憾，都会留下悲伤，我们既不能打着爱的名义去不断干涉对方的选择，又不能置若罔闻。

　　我想过在接下来生命中会遇到的许许多多的选择，工作，结婚生子，定居地点，父母的生老病死，自己生命的终结方式·····我在脑中预演过千百遍，无论如何选择，它都似乎不可能是完全正确的，都有无数缺憾，这生命密密麻麻的单项选择题，到头来都成了伪命题，没有正确答案。

　　”愿上帝赐予我平静，能接纳我无法改变的事；愿上帝赐予我勇气，能改变我可以改变的事，愿上帝赐予我智慧，能分辨这两者的不同。”不知怎么脑海里就蹦出了这句话，虽不是很合时宜，却也是我们在人生艰难选项中唯一能做的吧。然后告诉自己：你任何的选择，就已经是你在当下所有选项中能选择的最好的答案了。