还是好朋友，比爱人长久。

　　我终于只能这样安慰自己。

　　20xx年端午节，4年后的第一次见面。没有想象中的那么点尴尬，仿佛一切都很自然。

　　你说我变了，变的话多了。其实还是有一点点紧张的，再见到你第一眼的时候。而我一紧张就话痨了。

　　我说你瘦了，你却没说我长胖了。

　　你说着这几天需要游玩的景点，我却不怀期待。

　　我没有告诉你，这都不是我此行的目的。

　　没有太多的期盼和欣喜，你牵着她的手，你们一起欢笑的拍照，很安心。

　　走在湖边走在陌生的长廊上，总有种不知身在何处的感觉。可我却很喜欢和你待在一起的感觉，即使你牵着的是她的手，我们一前一后。

　　和你在一起的时间，总感觉比平时要快些，自认为的美好转瞬即逝。

　　分别后，我的心一直在隐隐作痛，明知道你回去后再见又不知是何时，可还是忍心割痛地让你走。

　　而你的感觉淡淡的，我心里明白。

　　一直自认为是一个多愁善感的人，所以分别后的这一个星期，我没有一天不会想起我们一起走过的路和住过的客栈，西塘西园128号，连门牌号我都能清楚的记起，我想，如果再去西塘，我应该还能找到这些足迹，可是我却不记得客栈的名字。

　　记得那天从酒吧回来，因为喝了点酒就成了话筒，和你闺蜜说了一些我都不知道的话。你责问我，为什么要对闺蜜说那么多我们的过去，弄得现在想撮合我和她都会尴尬，而我只是回了句，你在伤害我。你却不知道我说了些什么。

　　也许是带着些许醉意，心里话通通流露出来，很幸运当时还能有一个能听我倾诉的对象。其实我只是随意的表达了对你的情感，而我的选择是继续和你做朋友，因为我觉得我自己不够优秀，你应该拥有更好的，而我对我们现在的相处方式也很满足，平时彼此可以谈谈心，相互有一个感情或生活琐事方面的寄托。我希望这种恋人却不是恋人的关系能维持到彼此都该结婚的时候吧，如果身边，能遇到合适的，我就会选择放弃你。我想，如果你知道我说的这些，你就不会再责问我了！

　　回来后的这一个星期，我们都没有好好聊过天，感觉总是在敷衍，或者确切的说应该是有点尴尬吧。

　　我时常会感觉不知所措，这份感觉来得太迟。

　　如果你没有同意我去到你住的城市，如果我没有见你，我们也许就不会如此为难吧。

　　有人说，爱情是个很奇怪的东西，从一而终还好，如果在开始的时候就出了意外，那这辈子就是陌生人了。

　　我很害怕这样的结局，如果，有一天，我们不再联系了，我不知道我会不会崩溃，可能我没有想象中的那么脆弱，我应该是一个挺坚强的例子，虽然我们这么多年的纠缠不清之中我也有过一段感情发生，可它却从来没有好过，总是忧愁更多。

　　终于，我对你说，我们只是朋友的时候，感觉你如释重负，可对我，放弃太难。

　　我始终认为，把情绪转化成文字，是个自虐的过程，说不清道不明的心绪，百转千回，心境悲凉。

　　可是，还有时间的对不对？明天肯定比今天会更好，我等你，等到你该结婚的年纪，不管最后的结果如何，也要变成更好的自己，只要我每天一点点的努力。

　　希望那一天，你愿意站在我面前，让我理直气壮的告诉你。

　　这一切的改变，都是为了你，我已经有能力养活你，我来照顾你吧。

　　只是现在的我，更想选择做回旅行前的知己，然后再遇见你。