渐进四月，已过清明时节，细雨纷飞过后，地上的影子又跑了出来，我看着它，它也看着我。它是它，我不是我，而它也不是我的。

　　生存了在这个世上才二十年的我，每天都在思考着一个问题，我该怎么走下去？就是这么一个问题，每天都能把我拖垮，抽空我的思想，每天都如行尸走肉般，放任自己的躯壳游走于这世上。

　　01 对不起 我没活成我想要的生活

　　我不知道这句抱歉该对谁说，是自己还是父母还是老师，不过，我只知道，我欠下了一句对不起。还有五个月，我就要变成了一个大三的老师姐，但我的个人阅历却仍能够嫩得挤出水，跟大一的小鲜肉比起来，我唯一的资本应该就是比他们多活了一年了吧，青春都输给他们了也输给了我自己。大学两年了，没有参加任何组织社团，没有参加任何的课外实践，交际范围为几十平米的宿舍，交际人数为3人，估计未来两年情况不会有变化。每天和室友动些歪脑筋想着如何一夜暴富或者找个有钱人嫁了，起码少奋斗几十年，还约定谁当上大老板了就得带着对方混。彼此打趣说的话，我竟然有一瞬间当真了。我想要的真的是这样的吗？我付出了那么多的青春，到头来竟不如一夜暴富来得痛快？我真的很迷茫，我知道自己想要的是什么，但是却像在一座孤岛，只能在那里等着，甚至是等死……人生啊！哪有一帆风顺，可是又怎会满途荆棘呢？

　　对不起！我想要的生活你给不了我，而我也得不到。

　　02 我以为 哭完就能解脱

　　晚上上完课，打开手机，屏幕上赫然一条短信，看到“很抱歉”三个字，我关掉了手机屏幕，很平静的走出了教室。玩闹着和室友走到操场，我叫室友先回宿舍，自己想去操场走走。这是我收到相似的第四条信息，看到开头我就猜到了结尾，事情就是这么没有反转。唯一过了面试的组织通知我没有通过实习期，为了它我还放弃了一个我很喜欢的组织。曾经手中握得多紧，它就越想要挣脱。这次，是我想要挣脱开了，我的心态这次放得很开，虽有些沮丧，但这条短信的到来对我来说只是一个形式，因为心中早已预想千万遍。我围着操场跑了几圈，不觉得累，内心毫无波澜的我逼着自己哭了出来，总觉得拿哭为自己的失败做一个交代吧，至少内心好受些，至少算是一种解脱，至少我是这么以为的……

　　到现在，我才知道，哭出来的泪水都是往下噎的。

　　03 才大二 我就开始害怕失业

　　父母总担心我太过内向，以后融不进社会，很容易失业。我总是反驳他们说你们根本不懂我，但是此时内心我知道我连自己都骗不到。寒假，朋友圈里晒出了他们的寒假安排，满满当当的，而我，却用手机填满了我的生活。明明是文字，但它们在我的世界里却是那么喧闹，我关掉了朋友圈，没有了朋友圈的日子，我的世界清静了不少。我知道现在的自己与咸鱼唯一的区别就在于我尚能呼吸，是一条半死不活的咸鱼了。没有任何竞争优势的我，才大二，就想为自己找条后路了。我太害怕失业了，我害怕会让父母失望，我害怕别人看不起我，我害怕到最后我会讨厌我自己。

　　二十岁，我在想，未来我该怎么走。

　　二十岁，我活成了最不想要的样子。