这个春天，或者算不得是春天吧！因为，她像一个嬗变的女人，忽冷忽热，忽阴忽晴。无论晴天，亦或是雨天。似乎都是一样的，天灰蒙蒙的，见不到蓝天，甚至看不见几丝真正的阳光。偶尔，我也会装模作样的去找找。

　　城市的天空，似乎也变化不出什么瑰丽的颜色。被高楼大厦撕裂后，只留下残缺不全的躯体。所以，我似乎没有奢求过风雨过后的彩虹的生活。

　　那日，清明回家，触眼的虽然是满眼春光。只是坟头寂寞，徒增了几丝惆怅而已。很是羡慕，那些逝去的亲人。此刻应是逍遥自在，不为尘世而缠绕了。

　　应该是去年就离开了家乡，便在这个都市寄居了下来。看似过得悠闲，但举头。不见白云划过，乡音扰耳，心里总会生出无限的怀念。

　　我着实有些怀念着在小城那段“逍遥快活”的日子。天刚粉明，便整装出发。跟上战场似的，骑着三轮车，周而复始的转悠在县城的大街小巷上。午后，则安坐于电脑前，轻轻的去敲打着键盘。

　　一天天流逝着，没有一丝的风花雪月，或者，好像少了一些人间烟火的气息。或者，如果不是因为病痛的折磨，我会继续在小城呆下去。做那个人见人恶的快递大叔。

　　今天是几月几号？我似乎也没有去过问了。来到武汉，我真正感受到了什么要衣来伸手饭来张口的日子。或许，很多时候，神仙也不过如此。

　　只是，短暂的几日之后。我的内心却生出了许多恐惧。众多迹象表明，我已经明显的趋于老年化。某一日，一位美女尊称我为大爷的时候。我不知是尴尬，还是兴奋。但凭直觉，我在别人的视线里已然苍老。

　　多年前，我常常感叹。一副年轻的面孔，附上一颗年老的心，应该是一件多么让人自豪的事情。因为，年少时的轻狂终于被成熟打败了。其实不然，医生早给我起了一个耳熟能详的名字。未老先衰！

　　我常常想，衰的真正含义是什么？其实莫过于两个字，那就是颓废。其实，我并没有颓废，因为我深知，有一种信念牢牢的支撑着我，让我尽可能不要倒下去。

　　见惯了风风雨雨，所以便无所谓颠肺流离了。离开老家前的那些日子，我最怕见到的仍然是老屋。

　　不是因为老屋的残破不堪，更不是因为打开老屋的大门，那一阵扑鼻而至的霉味和满屋的蛛丝和尘埃。

　　而是，老屋的屋檐下，再也没有母亲那瘦弱的身影。我深知，母亲这一离去，便已经成为永恒。我却在梦里一次次的骗自己，母亲并没有死去，她一直还活着。当然，也只能，在每年的清明时节，去作一些徒劳的忏悔。

　　朋友常常说，我的文字太过抑郁，少了阳光的味道。其实，我也想，也想让文字温暖起来。在小城送快递的时候，我其实，也在炙热的生活着。我甚至会将手伸进六月火辣辣的太阳，抓上一大捧阳光，然后融化在文字里面。甚至，摘几朵路边的野花，把野花的清香也揉进去。生活是美的，只是我不知道如何去享受而已。

　　我甚至从来没有想过，文字能改变我的生活。但事实却告诉我，我的确靠着这些并不生动的文字，换着可以买油盐酱醋的铜板。

　　其实这是一件可笑，却很残酷的事情。一个人为了爱好而单纯的去做一件事情，是一种幸福。而把爱好的事情，用来做挣钱的工具，其实就是一种悲哀。或者，这就是一种宿命，我永远也走不出去了。

　　儿子已经念大学了，我不知道儿子有没有想我，就像当日我的父母不知道我有没有想念他们一样。每每念及此处，心里便会生出一种无以复加的疼痛来。这样的痛，远胜于肢体带给我的疼痛。

　　如果当初我把今日对待儿子的心多分一些给父母，或者。也不至于有那么多遗憾了。只是，这样的遗憾只会代代相传下去。像亲人坟前的青草，岁岁年年春荣秋谢，生生不息。当然，这样的情感，似乎只有上了年纪，做了父母的人才有。孩子们永远不会明白的。

　　我想我，大约是一直在卑微的活着。最多的，写一些自以为温暖的文字，虚伪的为自己疗疗伤而已。其实，人真的不能活得太明白了。太明白了，只会让自己心疼。

　　我梦想能够生活在梭罗的瓦尔登湖，或者这不仅仅只是我梦想过。许多人都有过这样的梦想，只是这样的梦想太不真实。有人劝我，不要过于消极。但谁回头，又不得不去面对现实？

　　如果让我选择，我宁愿去选择将记忆流连于过去的那些光阴。至少，那些经历都是真实的，至少我也曾用心的努力过。 我不敢去眺望未来，未来于我始终是一片迷茫。就像这雾蒙蒙的雨天，即便我戴上高倍的望远镜，我也无法窥视到远方。

　　那天回乡下，顺便看了一下老屋。老屋一如往日的沧桑，像一个孤独的老人在恪守着一份最痴心的承诺。我真的感觉到母亲，或者父亲就在我的面前。那一刻，我像一个孩子，忍不住想流泪。

　　如果父母的身体依然健壮，如果父母还活着。我会不会感到如此的孤独，孤独得像一个无家可归的人。回到武汉，头一直疼着。妻子问是不是被我的父母亲热了。

　　我不可置否。这只是一种迷信的说法，我却感觉真真实实的存在着。如果以物质来衡量一个人的价值，我想我是一个彻彻底底的失败者。成功者的座右铭，对于我只是一柄穿心的剑。

　　当初，父亲抱病而去。至此，我懂得了父亲当初是怎样一种复杂的心情。他不仅仅是抱病，也许更多的还是抱憾。因为，此刻，病痛也如同情人般日日与我厮磨着。

　　同样是生活，有人活得精彩，有人活得无奈。所以，我没有理由去抱怨。所以，我也只能积极的去面对这个无情的世界。即便是我一厢情愿，或者自作多情。

　　这些日子，我经常会装傻。忘了洗口，忘了穿袜子，忘了许许多多日常的小事情。然后，妻子则一件件提醒我，甚至唠叨，乐此不疲。

　　可是，唠叨之后。我依然会“忘记。”妻子笑我得了老年痴呆症，我甚至会坦然接受。

　　我突然也明白了，所谓的柴米夫妻，如果少了唠叨。还真的是失去了生活的本意。向来羡慕相敬如宾，白头到老的恩爱夫妻。现在，突然觉得那样的生活太死板了，缺少了烟火味道。

　　相依为命和相濡以沫这两个词语都代表着人生最真挚的情感，只是，我更喜欢相濡以沫这四个字。

　　似乎又是深夜了，我知道。妻子马上又要开始唠叨了，因为。她怕我因为写字，而忘记了时间……