我又开始失眠了，连带着已经痊愈的偏头痛也开始发作。

　　我想我真得无法去适应现在陌生的生活。

　　每天夜里躺在床上，听着舍友此起彼伏的呼吸，我的思绪一点一点纷飞，杂乱无章的记忆像是星星散发出的光芒弥漫在周围随处可见。无声无息的黑夜，伸出手似乎想要抓住什么，却每次又都无力的放下，脸上的微笑有些模糊，只是我清晰地感觉到它是那样的苦涩，以至于眼角有时不自觉就被泪珠浸湿。

　　毫无疑问，我是个怀旧的人。习惯了的东西从来不会轻易更改，所以我要独自承受过去给我带来的悲伤，如果说这样就不会忘，那我甘愿一个人在角落里笑着去哭。那些美好的曾经，不知如今还有谁在像我一样默默回忆，宁可痛的撕心裂肺也要抱着它永不撒手。

　　尚未了却的记忆被人强行抹去，我却无能无力。命运面前，我所能做的唯有以文字来传递不屈，除此之外，我只能眼巴巴地望着一个又一个熟悉的身影转身离去，然后望着远方的天空强忍住快要滴落的泪水，在心中咆哮嘶吼，无济于事而又百般无奈。

　　我曾天真地以为，我的心不会再疼痛，我的泪水不会再洒落，我会坚强地面对一切的离别与伤感，我会无所谓的看待所有的悲欢离合；可直到告别的前一刻我才发现，我竟是如此的懦弱与不甘，以至于我要依靠嘴角不断颤抖的微笑去伪装心脏深处的万般痛楚，是后悔么？是遗憾么？不，都不是，只是简单的不想就这样一起走不到完结的结束。

　　就像我今天那首诗中最后写的那样：“未完的结局，我他妈为何，要去继续？”我没有尝试去融入这个所谓的新环境，后果会是什么我不知道，我也不需要知道，大不了我接着拾起孤独藏在角落里，一个人的世界又何妨？我认识的人不多，真正需要的人也不多，所以我的圈子就这么点，好也好，坏也罢，至少很多人永远都无法进入。熟悉的地方却没了熟悉的人，那它又还有什么资格让我为它写字、为它流泪？我的骄傲不是一些随随便便的“外来人”便可以轻易抹去的。

　　走过幽深无人的小路，来到一座庙宇，站在佛殿门前，俯下身双手合十，虔诚朝拜，伫立长久默然离去。我是个迷信的人，我真得相信这个世界上的任何地方都有肉眼看不见的神灵存在，所以我向它祈求，祈求不要让我在时间的流逝下丢失那些过去，包括任何的枝节脉络我都不想有一点的遗忘，其中的任何回忆都是满满的欢声笑语，这样的日子我又怎肯它们无声飞去。

　　还记得2016年的第一场雪吗？那时有几个人陪在你身边说：“哎，今年的第一场雪是我陪你一起看的哦？”你又是否曾说过：“嗯，我永远都会记得你的。”可以的话，不要忘记，好吗？

　　假如在未来的某一天，在一个不知名的城市，或是阳光明媚的午后，或是空旷无人的街头，如果你看到一个陌生的人微笑着喊你曾经的外号，不要讶异，不要惊奇，那一定会是我们“家里”的某个人在和你打招呼，希望那个时候，你也可以毫不犹豫地想到他（她）的名字，笑骂着给他（她）个拥抱，然后从怀里小心翼翼地拿出那张集体照，指着照片上的他（她）说道:“哈哈，你看，你以前好傻啊。”我想，那个时候不论你面前是谁，他（她）都会开心得像个孩子一样。

　　有人对我说过，回忆是懦弱的象征，真正的强者应该向前看，那我请你给我个理由，为什么？只是因为说要正视现实么？你听说过一个叫“感同身受”的词语吗？字典中对它的解释是“虽未亲身经历，却如同亲身经历过一般”。呵呵，世界上根本不存在所谓的“感同身受”，针不扎在你身上你永远不知道有多痛，别人曾经的美好你体会不到你永远不明白有多值得珍惜，而我们那时的回忆只有我们才明白它的价值与意义。

　　我想，大概我真的有些想念那些时光吧……