一直听到别人在说着，这辈子最爱我的男人，他娶了我的母亲。也许，我说也许，这辈子最爱我的男人，他娶了我的外婆。

　　是的，这个男人是我的外公。

　　昨晚，躺在被窝里，因为宿舍里发生的事情，导致我产生了好多感性的想法。

　　大脑不停地在考虑着，谁才是这个世界上最最爱我的人呢？我又最最爱谁呢？这时，脑子里就浮现出他慈祥的脸庞了。

　　想着外公，我就害怕了。他今年78岁了，身体也不好。我害怕他终有一天会离我而去，我害怕世界上最心疼我的人会丢下我。

　　一直以来，我是不太了解自己的吧，可能我缺爱，但我却不会承认。我大概是不太会对别人要求太多的，因为我觉得自己没资格。

　　更多的时候，我是开朗活泼的。笑得没心没肺。如果有些事情一旦当真，痛苦的只能是自己。

　　人家对我好，我只觉得我又欠了人情债了，世界上没有任何人有义务要对我好。

　　所以，外公那么爱我，我也会如此的爱他。

　　对我，他一直是温暖慈祥的。可听我妈说他年轻时脾气很暴躁，动辄发火骂人。我对此半信半疑，我只愿意相信自己所感受到的。

　　他17岁结婚，结婚之前从未见过自己的新娘。一辈子也不知道何为爱情吧？可能对有些事会有怨气，所以才会脾气不好。

　　他善良、正直、老古板、老封建，连看见男女公然拥抱都觉得有伤风化。所以，有时我会因为一些观念不同，对他凶。

　　他不喜欢毛爷爷，因为他家原来是富农，被批斗过，受他影响我也不喜欢泽东同志。

　　他好学，虽然最高学历是小学，可他总爱看那些沾染着一股烟叶味道的古书，还时常问我什么什么字怎么写，有时我在看电视他还问，我就不耐烦。可是之后又觉得对不起他，怎么可以如此不孝？！

　　他喜欢抽旱烟，不热衷洋烟，在他生病之前，他身上总是有一股烟味。

　　他一辈子没有儿子，这也许是他最大的遗憾，虽他嘴上说无所谓，可事实谁晓得呢。

　　他喜欢给我讲从前的事，那些他所经历的故事，他说要不是舍不得他的母亲，他当年就跑去台湾了。哦，我替他后悔，为什么不果断的去呢？

　　他老了，脾气也被磨完了。现在，更多的是外婆絮絮叨叨说他。每每这时，他就转身和我一笑，好像是爱面子，故作不在乎，可爱的老头子。

　　他老了，行动不便了，看着我会心疼。因为时间的问题，我就想着尽我的力量要对他好。

　　有时我受了委屈，他心疼，试图安慰我，可又不知道该说什么，因为他觉得他帮不了我，索性就不问，只是默默地看着我。

　　我知道，他想我好，可是有些事情他又有心无力。我很了解那种感觉，就像身体和心脏被抽空了一般，他有心就够了。

　　人老了，就爱哭鼻子了。前几天打电话他接的。听到我的声音，他就哽咽了，说不出话来。只说让我好好地，好好地。我在这边笑了，笑他像个小孩子，可我也明白，他真的很是疼爱我。

　　自小，他就夸赞说我懂事乖巧。于是乎，我就真的做些乖巧的事情，尽我所能，不给大人们添麻烦。

　　他说过他疼我，胜过疼他所有的女儿，我很是骄傲。

　　最疼我的他，我希望他能够活到看着我结婚，看着我有自己的孩子的那一天，看着我过得很幸福。

　　所以，希望他健康、健康、还是健康。