常常会有这样的时候，让我感到茫然而不知所措。也许我该为自己找到坚强起来的理由。可多数时候还是像现在这样无奈的叹息，不住的流泪。生活给予我的只有这么多？也许还有，我亲爱的老公和聪明可爱的儿子。我始终相信我能活过所有艰苦的岁月，走过所有的屈辱。将来会有一天，儿子长大成人，有出息的站在我的面前，而老公也不用再为生计跑去很远打工，可以整日守在我的身边，陪我做饭，买菜。一家人终能团圆且其乐融融。

　　然而现实距离那样的日子还有多远？我不晓得。也从没有人告诉过我。

　　儿子仍然会偶尔耍耍脾气，他的性格似乎遗传了他们家人的古怪。闹起来总是没完没了，完全不听你的解释和劝导。非要达到他的目的才肯罢休，这也惹恼了原本心情就不好的我，招来的只有一顿打骂。儿子通常会委屈的大哭，哭着大口的喘气还一面说着，妈妈……别打我，妈妈……别打我，我……错了……错了。然后便向我怀里扑来。我抱着儿子，无限内疚，亲吻他的额头，眼泪便不断的落下来。儿子还不足三岁，他怎能懂我的无奈和痛楚？

　　不知道是不是因为从小受到父母的疼爱？是不是因为寻找到一个爱我的老公？是不是因为上天赐给了我一个聪明可爱的儿子？所以我才要接受像现在一样的生活。公公的骂声，小姑子轻微的嘲笑声，隔着空气不远不近的传进了耳朵里。

　　他们通常是这样，不管是因为我宠爱儿子，或是打骂儿子。他们都会看不惯，而后发出这样的声音来。小姑通常是扇风点火，而公公就接着骂声大作。她便又开始嘻笑不止。其实，也不只对儿子，凡是我做的事，大都会有这样的结果。幸好婆婆不在，要不然估计会跑来教训我一顿也不好说。其实，在这个家，我和儿子在他们眼中根本毫无地位可言。

　　做好的饭菜，没有了先前的香味。饥饿感也跑去了十万八千里。我多想放下筷子，出去跟他们讨个说法。哪怕是大骂一场又怎样？凭什么老公不在的日子里我就要蒙受这样的屈辱，并且要一直一直的忍受下去？但是，我没有出去。我知道我也只能这样做，因为我是外地的媳妇，在这里没有亲人，没有熟人，没有朋友。有的只是老公的这一家人。尽管我们结婚三年，我为他们家生下了唯一的孙子。我在家里任劳任怨，但是又能怎样？终究改变不了他们的想法和看法。

　　我必须忍，也只能忍。为了儿子，为了为这个家在外边辛苦挣钱的老公。虽然从小到大我从来没有这样委屈过自己，而且，这也已经是第N次发生这样的事了，但是每一次我仍然会怒火中烧，痛苦的不能自己。恼恨着自己，怨怼着命运。

　　如同嚼蜡般下咽的食物，似乎在胃里凝结成了一块石头，堵在那里，让人觉得难受。我大声的唤儿子的名字，有话没话的跟儿子说着话，似乎只是为了告诉他们，在这个家我不是一个人，我还有儿子。是的，我还有我的儿子。

　　走进房间，我通常会打开电视，DVD，音箱，把声音开到最大。找一首动感的歌曲，关了房门跟着电视大声吼唱。这是我排遣愤怒的方式。只有如此，当眼睛盯着不断闪现的画面里，我才可以忘记哭泣。只有我努力让自己记歌词的时候，我才可以不去翻想那些令我伤心的言语和作为。只有吼到嗓子哑，累到发不出声，才不至于又倚坐在床头，不断的生气，不断的流泪，直到天色发亮。

　　其实，我一直在试着忘记，试着宽容，试着原谅。而他们却仍在步步紧逼。所以我失败了。我没能做到完全无视和不在乎。或许也有些性格原因在里面吧。我终是不能够在受尽委屈之后一笑而过，或转身忘记。总是会不断的气自己，气命运，而后又因气恼食不知味，寝不成眠。

　　我知道也许终有一天我会离开这里。不，是我们。是我们一家人一起离开。在别的地方，任何地方都可以，买一座房子，安一个家。我们相守在一起。永远的远离这里。远离这里的伤害和委屈。所以，从现在开始，我要努力的节省每一分钱，然后，努力的去挣取挣每一分钱的机会。好为我们将来的新家添砖加瓦。

　　我要把所有生气的时间都变成一种动力，一种催生我前进的动力。老公，我最爱的人。儿子，我用生命疼惜的人。对你们，我永不放弃。即使他们给了我太多我原本以为无法承受的东西，仍然停止不了我对你们的爱。不过，从今日起，我不会再那样去气自己，也不会站出来跟他们争吵。他们污辱了我的尊严，但是我不会再让他们把我变成泼妇的。我始终要有修养的站在这里，站在他们面前。直到有一天离开为止。