人在人生的逐渐行走中，很多一些时候，也不敢表白自己在想些什么。

　　小时候，看见不对脾气、心情的人或事情，马上不高兴甚至哭闹。长大了以后，知道了廉耻，知道了修养，知道了是非。于是开始了一种压制压抑。压制压抑原始的想法和冲动，换成一种体面的为人行事方式面对一切的人和事情。随着年岁渐增，掩藏越来越高明。随着见多识广，经历众多以后，言谈举止，处世谋略更是让人难以揣测背后实际的想法和心态。也许，在一些过程之中，也逐渐让自己本来喜怒现于形的勉强改变，化成了自己融汇理解贯通的为人准则。但是，实际上，谁心里没有一些另类的想法？

　　初中了。

　　一个同班的女同学，是组长。收作业的时候，就那么一次的手碰手。那一刻，竟然让我脸红耳绿，尴尬非凡。触电般收回自己的手。任随作业本洒落一地。看着她大方的望着我微笑不语，我怎么可以对着她说我对你有感觉了这些话？虚伪的摸摸后脑，把作业本一本一本的捡起来。

　　为了这个手指之亲，我足足送上了以后无数个日夜的牵挂和渴望。

　　就是这样逐渐的了解，逐渐的熟悉，逐渐的加深喜欢的感觉。其实，有哪一次和她一起走在晚上的时候不想把她搂尽怀里？我都在想。可是我不敢。

　　别笑我，那个时代，你也会一样！

　　考试了，毕业了。即将分离。在不知道还能不能见面的情况下，不知道能不能够考上的情况下，趁着她低头在整理书本的时候，马上兴冲冲的跑到她面前，递给了她一张自己认为最帅的照片，然后一阵风的跑开。可知道，这个动作，已经练习了好多个晚上的啊！

　　过了几天，开散学典礼的时候，很多同学看着我笑。做梦没想到，她竟然和好几个同学说，我给了她一张照片。同学之间，平时就没有什么话题的啊！于是，我在他们的指指点点之中尴尬、低头不语。

　　难道我可以直接对着她说：我恨你，干嘛告诉其他人啊！

　　我不敢。我尴尬是我的事情。我怕的是，我在她的心里，根本没有半分的位置。

　　她去了一所中专，我去了另外一所中专。

　　明明是跟着她的志愿填写的埃怎么会不一样的学校？

　　中专二年级再次见面，才知道，她是后来改了。难道我告诉她，我停学是因为她告诉我她欺骗了我？做不到。因为我试过。

　　在很多个日子里，我积累着她对我所有的伤害，都一一的写在纸上。写的时候满肚子的冤屈，满眼的泪水。泪水还没抹去，却是开心的将这些罪证撕成粉碎。罪证，就是让心里难受让泪水流出来的源头。我要将罪证全部撕碎以后，开心，快乐从此而来。她，还是我的。她还是我的梦想之中最完美的女神。

　　所以，我对着她的渴望，消停不了。

　　真的恋爱了。

　　感受着她的温热，感受着她在怀里的无助。那一声的呢喃，就是冲动的导火索啊！我却是不该清醒的时刻清醒了。清清楚楚的听到了她说的比蚊子还要细声的不要。难道那一刻我冲进冲凉房打开花洒拼命从头淋到脚是心中所愿的吗？那是我装的啊！

　　不说这个冲动的爆发，哪怕说，在1月的寒冷，有种你去淋淋自来水！我是傻的。不止别人说，我自己也这么认为。

　　当她最后迫于无奈，说出分手理由的时候。我做梦也想不到，竟然就是埋怨那一次我没要她！

　　这年头。心里想什么，总不敢光明正大的做。不单止以前，现在也是如此。喜欢就喜欢了，还扭捏啥？讨厌就讨厌了，还装啥友好？别跟着我起哄，再说一次，别只顾笑我，你也不会好到哪里去！

　　本性，什么是本性。敢吗？尊重，什么是尊重？没了。尊重别人，就是尊重自己。话，只是对了一半。其实每时每刻，俺的心里，俺就是至高无上的啊！

　　死猪不怕开水烫。那是死了的缘故。可以用嘴巴比喻自己出来的，还是偷偷的跟你抢着空气呼吸的人啊！

　　很是阴暗，很是卑鄙的想法。俺有。不过，俺不敢说。俺是怕死。不代表，你也能好得了哪里去啊？

　　五十步，别笑一百步了。话说完了，俺洗洗睡。