《生》活散文

时间：2021-08-31

《生》活散文

　　能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。而我的婚姻也真的不是因为爱情。

　　生活中不乏那种凑合过日子的俩口子。因为父母觉得自己该结婚了、因为自己觉得自己该成家了、因为觉得对方适合过日子、因为他有钱、因为已经怀孕了、因为不想再飘着了......各式各样的理由都有。其实曾经我很想是因为爱情。毕竟是爱过的，是那种爱到只想此生非他不嫁的那种爱。造化弄人，走着走着就各奔东西，走着走着就偏了。

　　结婚之后的很长一段时间我都无法真正的理解婚姻关系，我不知道我该如何面对一个我不爱的人，不知道如何去释怀我们之间发生过的那些事情，我不知道接下来的生活还会不会是在谎言中，还会不会是一团糟，带着这些忧虑过了一天又一天。也许就是因为我无法释怀很多事情，所以结婚之后的前一段时间我们之间会经常争吵，吵到非得分出胜负不可，有时候吵到开始动手。结婚不到半年我们说到过无数次离婚，在争吵中还是在心平气和的交谈中，都有说过。那时候的生活接近崩溃，一度看不到未来，每次的相互伤害后，都有想过自杀，我不知道为什么要持续这样的生活，为什么老天要这样对我，为什么所有的一切都不按常理出牌，为什么老天对我开着一个又一个的玩笑。很多次哭到自己默默睡着，却从不敢给家里打一个电话，告诉他们我有多后悔，多难过。

　　我们会有争吵会有不愉快，但是他一直都对我很好，是特别好的那种好，也许真的是我的问题，想到婚前的欺骗看到他的面孔就会莫名的生气，会特别反感，会不由自主的想要抽他。恩，也许真的是我有了心里疾病了。他对我的好我也一直都明白，晚上不管多晚只要我说渴了或者饿了他总会起身为我准备，会洗了所有的脏衣服，会主动刷碗总之就是什么都乐意帮我分担，而我不知道要怎么做，才能平衡心中的不甘。

　　日子总是得过，生活也总在继续，也许就是因为习惯了，我们再没有想一开始那样的争吵，我也从心底里接受了他对我无条件的好，我不知道这是一种什么情感，总之就是慢慢的在了解在接受，我不知道这是不是爱也不知道这是不是爱情，就是我们反而成了最亲近的人。生活中有很多时候都想掐死对方，也会在某个细节感动的不行，也会心疼他为了生活拼搏瘦到不到120的体格。

　　时间总是过得飞快，在磕磕碰碰中我们已经结婚一年，201x年12月19日，结婚一周年，和我预想的一样我没有收到礼物，我并没有生气，因为卡钱全在我手里，这个结果在我预想范围，更何况买了房子我们的钱并不充足，一年之中我们的生活激情退去，甚至连争吵都很少了，各自上班，回家吃饭，聊聊家常，相互逗闷子...只是很少有人提起以前。偶尔拌嘴我会说起之前的事情，不是因为怎么样，就是因为确实是难忘。

　　这一年当中，太多太多事情，从一开始的相互伤害，无数次分开的想法，到理解，到包容，到习惯...是一个漫长的过程，虽然现在也不是磨合的太融洽，但是相对之前我们真的是好很多，他依旧是那个温暖，无时无刻对我好的'人，而我也依旧是那个有点不讲理，强势的女人。生活中他总是会迁就我，而我也慢慢的从心底去关心他，不要为我为什么，我也不知道，只是觉得他对我的好，或者他自身的好是无人替代的，包括之前的Z和G也没有这样对我好过，或许之前的过客，只是为了让我做出对比，有个更好的在等我。

　　慢慢的，慢慢的，我已经不知不觉习惯，甚至依赖。那么久，经历了那么多，从年少无知的17岁，一直和自己纠缠到现在，看开了很多，也顺其自然的做了很多决定，我不知道前方等待我的是什么？几十年的房贷，赡养老人的义务，抚养子女的责任，相比好几年前，现在我需要做的是变得更加强大。往事真的已经过去了，那些人那些事真的就这么过去了，再没有任何交集，我也不是那个懵懂无知的少女，我也正式失去了我的过去，而我已经是一位妻子。

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