以回首过去为题的散文

　　20XX年马上就要过去了，在过去的一年里我又做了些什么呢？新的一年里，我又将要做些什么呢？

　　此时此刻，我觉得自己挺恶心的，没有一点的人情味。高傲，冷酷，甚至于一意孤行。我不想检讨自己，只是觉得倾诉自己的过错也是一件好事。当然，我的话并非无中生有，王朔在他的小说《我是你爸爸》中就有这样的描写，或许我是看了他的小说了。王朔大爷，就会瞎

　　好吧，我可能不敢大胆的写了。但是，即使写出来又怎样呢？人家会杀了我吗？不会，人家会骂我吗？我想庸俗无知的人可能会，但是那都他们的事情，与我没有任何的关系。真的，没有半毛钱的关系。

　　过去的一年里，我读了很多书，我不知道我读了究竟有多少本。我也买了一些书，虽然不是太多，但也堆满了架子。不管怎样，我只是知道，这一年来我是和书度过的。

　　唯一让我觉得遗憾的事，去了一趟上海，竟然把每晚写到深夜的习惯给丢掉了。习惯是一个不可思议的事情，养成很难，戒掉也很难。当然，好的习惯除外。当然，我觉得自己抛弃了一个非常好的习惯。也许，我是故意的。也许，是理想被现实吓怕了，所以我选择了逃避。

　　我在想什么呢？我究竟又在做什么呢？我什么也不知道，我只知道自己在思索着一些无关紧要的事情。

　　我仿佛对一切都失去了希望，对生活里的一切都缺乏了最初的激情，对于友情、亲情、还有那个虚幻的爱情。我总以为自己做的都是对的，别人做的都是错的。我甚至有极大的愤世嫉俗的情感，可是自己真的就是一个高雅的人吗？不！我不是，我是一个极度低俗的人。我甚至学会了谄媚，学会了迎合他人。可是，我又不认为自己所做的一切都是错的，我认为我做的那些是真诚的。也许，我不明白，人活一世，到底哪个是真诚，哪个虚假？我还不是向往着一个更好的生活的吗？更好的房子，更好的车子，更好的妻子。可是，最大的悲哀是我竟然懒得去争取，甚至向往着它们能够从天而降。虽然讨厌虚荣，但还不是哪个有一颗自恃清高的内心吗？自恃清高，其实是最大的虚荣。

　　啊，愿我心中的神赦免我的一切吧！我神啊，你究竟是谁并不重要，你只要给我一个纯净的自我，单纯的灵魂就行了。

　　一年的疯狂读书让我变得更加成熟，更加深刻了。同时又让我觉得自己是那样的幼稚。我不知道我过得是一种什么样的生活方式，我只知道孤独也好，喧闹也罢，我只希望自己的内心中有一份安静，那么存在的价值就比一切都要重要了。

　　存在，由“存在”我联想到了很多的`东西。

　　我问自己，我会思考吗？我会得到内心中的一边安静吗？我呀，甚至想把自己变成一个外国的中年男人。

　　好奇怪的人类啊，好奇怪的自我啊。这也许就是劳伦斯所说的为自己而艺术吧？

　　为自己而艺术，是一种完全不用考虑别人感受的事情。爱怎么写就怎么写，只要愉悦现在写作的自己就行了，甚至不用考虑写完之后的自己。爱怎么写就怎么写吧，让未来的自己看着自己的文章而内疚去吧！去你大爷的明天，去你大爷的未来的自己！天哪，我真想好好地骂一骂未来的自己，骂一骂现在的自己。

　　算了，我还是止住吧。

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